Всякая всячина, которая вас смешит

[Ginger]

[iRose]

Всех тут присутствующих регулярно достают клиенты с просьбами показать "сквирт" ...

Попался замечательный текст, не могла не перепостить его для вас.

Взято на ЖЖ

В тексте присутствует ненормативная лексика и интимные сцены, поэтому кто краснеет от слова пися, читать не рекомендуется.

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.

«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.

Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!

То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.

Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.

Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.

Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.

Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»

Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.

Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.

На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.

Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.

И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.

«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»

«Да, нет…» - грусно отвечает.

«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»

«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»

«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.

«Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»

«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.

«Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»

«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»

«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»

Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?

Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»

Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!»

Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.

Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»

И психологический подход дал свой плод.

«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»

Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»

Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:

«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.

А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!

Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.

Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.

Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:

«Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»

Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»

И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.

Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.

Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.

Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!

Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!

Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.

А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.

У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»

Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:

«У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»

«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!

«Сколько?»

«Двести!»

«Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»

«Двести рублей… Разве дорого?»

«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.

«Один…»

«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.

Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.

«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.

«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»

«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»

«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.»

«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»

«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!

Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:

«Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?»

«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»

И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.

Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.

Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»

Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.

Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!

Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.

Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.

Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.

Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.

Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.

«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.

«Сволчь ты последняя!»

И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.

И на том спасибо!

[funnyone]

Анекдотик о фри дрочерах:

Сидит мужик на базаре, апельсинами торгует. Подходует к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:

- А сколько стоят апельсины?

- 20 за килограм

Она, приподнимая юбочку:

- А так?

Он, опуская руку под прилавок:

- 15

Она поднимает ещё выше, он: 10, она ещё выше, он: 5, ещё выше, он вынимает руку из-под прилавка, вытирает о тряпочку:

- 20 за килограм.

[funnyone]

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, милиция.

- Ну, я вам заплачу.

- ммммммммм продолжай шалун.

[Maggie]

Анекдотик о фри дрочерах:

Сидит мужик на базаре, апельсинами торгует. Подходует к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:

- А сколько стоят апельсины?

- 20 за килограм

Она, приподнимая юбочку:

- А так?

Он, опуская руку под прилавок:

- 15

Она поднимает ещё выше, он: 10, она ещё выше, он: 5, ещё выше, он вынимает руку из-под прилавка, вытирает о тряпочку:

- 20 за килограм.

воистину!!!

[Ginger]

[helga4u]

Как я троллю "рабов"

[Катюша_я]

Ухаха))) Др**ы такие др**ы....

[funnyone]

— How do you do? - Как ты это делаешь?

— All right. - Только правой.

[funnyone]

http://idaprikol.ru/f/d0V0rsS42

[Ginger]

[Romka]

Известная блогерша решила хитро заработать на партнерке - нужно на рунетках соскринить модель в каком-нибудь смешном ракурсе, у кого получится смешнее всех, тот победит и выиграет айфон

Некоторые фотки есть действительно смешные http://prostitutka-ket.livejournal.com/141736.html

Хотел написать "девчонки, будьте осторожными", но понял, что конкурс уже закончился...

[Vita]

Да уж... посмеялась тоже))

[funnyone]

Подрочил, загорелся, спалил дом... (Буратино).

[funnyone]

— Покажи сиськи.

— Зачем?

— Я мужчина, мне нужно.

[Vita]

перл с рунеток:

М: покажи попу

Я: (_._)

М: .!.

Я: фи.. спичка

М: .!. .!. .!. .!. .!. .!.

Я: коробок спичек))

М: у злюка..

[Maggie]

skyborn: Маришка, а Маришка!

SuPERMaRinKa: да-да, милый?

skyborn: а кто у тебя любимый киноперсонаж?

SuPERMaRinKa: Дильдо Деггинс

SuPERMaRinKa: БИЛЬБО!!! БИЛБО БЕГГИНС!!!!!

SuPERMaRinKa: б и д на клавитауре РЯДОМ!!!

skyborn: да, конечно

[Катюша_я]

перл с рунеток:

М: покажи попу

Я: (_._)

М: .!.

Я: фи.. спичка

М: .!. .!. .!. .!. .!. .!.

Я: коробок спичек))

М: у злюка..

- покажи сиськи

- ( . ) ( . )

[Maggie]

http://vimeo.com/60994603 вроде и не должно было развеселить, но - признаюсь! - мне показалось ужасно смешным )

[BorninUSSR]

Да,да,мы тут уже объелись этими чипсами...последний писк от производителя наверное будет - чипсы в шоколаде глазурованные)))

Люкс со вкусом Кока-Кола. Пробовал.

Жесть

[funnyone]

Ага, убойная хрень. Я когда увидел, думал померещилось. Говорят даже реклама их есть, надо и её срочно посмотреть.

[Vita]

Ну не то что бы смешит, но поразило точно: http://www.youtube.com/watch?v=TjPSSVM8S2E

[anneta]

Ну не то что бы смешит, но поразило точно: http://www.youtube.com/watch?v=TjPSSVM8S2E

как умничка ( прям не верится что так бывает)

[Maggie]

и прочая подобная прелесть тут

[helga4u]

Ааа Мэг, это супер! Я с утра проснулась и под стол