Всякая всячина, которая вас смешит

[sammy]

Ушла супруга утром на работу,

А я решил в порядок дом привесть.

Я ванну драил до седьмого пота

И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,

Обед сварил и ужин заодно,

Гулять сводил обеих наших мосек,

Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,

Одежду чистил, словно пылесос,

Помыл я потолки, полы и стены,

И даже свой немытый нос.

День пролетел, Жена домой вернулась,

Вокруг взглянула и прильнула враз,

И, муркая, на ушко мне шепнула,

Что хочет секса "тут же и сейчас!"

Не самый глупый я, видать, на свете -

Нашел я мигом нужные слова.

И совершенно честно ей ответил:

"Ты знаешь, разболелась голова.

[Ginger]

[Vita]

[kisenok]

[Sinmaster]

Вымираюшие дилдо:

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 1OCk60sxiI

Ремонт дороги это:

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... W9Fiu9IlA4

[Sinmaster]

[funnyone]

[Maggie]

Прекрасный способ издеваться над мемберами в чате

[sammy]

ЫЫЫ)) девчонки, помните Hasci?

Смотрите, что нашла http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=791778

[helga4u]

ЫЫЫ)) девчонки, помните Hasci?

Смотрите, что нашла http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=791778

И форум оно создало даже http://webmod.pusku.com/index.php

[sammy]

это ж как примазаться-то хоцца

[Ginger]

а я не помню: кто это?

[sammy]

он рифмоплетствовал, хотел со всеми дружить-дружить, а мы, бессердечные, отказались. потом начал ныть-учить, а в конце Мэг его забанила

[Maggie]

Более того, я его неоднократно забанила )))

[funnyone]

Show tits please...

all for you my love mmmmmmmmm .............

[manya88]

[Valery]

Под стол скатилась

[Valery]

Show tits please...

all for you my love mmmmmmmmm .............

Ха-ха, Когда тизишь титсами, подумай о старости...

[sammy]

У моей кыси очередная течка. Ходит, орет, требует жесткого секса и прямо сейчас. Заtrahaнная после смены я не придумала ничего лучше, кроме как вбить в гугл "кошачий фаллоиммитатор". Нашла ветку на форуме любителей кошечек (орфография и пунктуация сохранена):

XXX: Есть способ,очень действенный! Советовал нам врач ветеринар!Для здоровья кошки очень хорошо!! Для хозяев,все зависит от степени любви к кошке!

Обычный градусник тонкая часть /там где ртуть/ соответствует размеру кошачего члена - используеться как вибратор. Когда кошка загнет хвост.

Нашей уже 14 лет и до сих пор она любит сей предмет ! И бежит к нему как только приходит время мурлыкания! Делать на ночь и все ночь спите спокойно! Ну а днем как у вас настроение есть! ПОВТОРЯЮ -СОВЕТОВАЛ ВЕТЕРИНАР!!

QQQ: нашей даже пипетка не помогала...

RRR: Так недолго и без кошки остаться...Ртуть..она вырывается или не вырывается , но с термометром думую не стоит...Я давала валерьянку, она дрыхла всю ночь, можно другое успокоительное, бром например, или заменить термометр на что-нибудь менее безопасное.

XXX: кошка кайф ловит!! И даже не думает вырываться1 мы ее руками не трогаем!! То же самое как температуру себе мерить! А потом по ковру катаеться!! А как ей хватит она шипит предуприеждает ,что все баста вынимай! Мы уже 12 лет используем этот способ!

А пипетка /если я поняла глазная/ Слишком большая! И надо в правильное отверстие попасть туда откуда жидкость идет.

OOO: Сначала была тема "Как соблазнить мужа" теперь еще хлеще "Как изнасиловать кошку"

LLL:

не изнасиловать, а удовлетворить!!

DDD: А как у них с девственностью дело обстоит?

Муж сказал категорично,что у него градусник не поднимается,он,видители ее вырастил

VVV: ...так это не у него подниматься-то должен...

[Vita]

у меня хуже, собака, кобель, готовы ипать все что шевелится(даже мою ногу). "невеста " не дает)) молода исчо... а так уже хочесся))че делать?

[sammy]

Загугли "искусственная вагина для кобелей"

[helga4u]

Девы прикол. Буч у меня стукач как оказалось. Сижу я форумы читаю, заходит Буч, садится рядом и трусится. Думаю - что такое? Может гулять просится? Ну я встаю, а он на кухню бежит, и опять - вид виноватый-виноватый. Я его спрашиваю - ну что такое, что ты хочешь? А он под стол, а там Гошка, сволочь сидит, курицы кусок спер и жрет. И шипит же на Бучика, скотство. Короче, Буч видел, что тот тырит, и чтобы я на него не подумала, в спальню пришел. А потом сдал кота за пол пирожка Я ему этот кусок все таки и отдала

[Romka]

У моей кыси очередная течка.

Вспомнилось когда тоже была такая проблема пожаловался знакомой, та говорит "возьми обычный градусник и бутылку водки..." и дальше примерно все как в инструкции.. Я немножко офигел, говорю - "все понятно, а водка зачем?"... "Не, ну нормальный человек не сможет ведь такой фигней на трезвую голову заниматься...."

[sammy]

В девяностых дело было. В коммерческо-палаточных девяностых. Во времена польских крем-ликёров "дристуха", сигарет Магна и двухкассетников Шарп со светомузыкой по всему периметру. Родной брат моей свекрови, дядя Юра, был (и остался) человеком с горячим сердцем и чутьём предпринимателя. Поэтому дядя Юра открыл свою палатку с разными сникерсами, жвачками, бухлом и бабскими модными сигаретами More с ментолом. А продавать этот богатый ассортимент посадил свою сестру Галю. И сказал ей:

- Галя, отныне это наш семейный бизнес, и наше будущее. Неси в массы алкоголь и ментол, и мы через год купим тебе сапоги со скрипом.

Галя послушно начала продвигать семейный бизнес, а дядя Юра таскал ей в палатку коробки с новым товаром. Нередко даже где-то спижженым. И один раз дядя Юра украл ящик непонятно с чем. То есть, он его уже украл, но что в нём - дядя Юра не знал. В любом случае, в девяностые продать можно было всё, так что дядя Юра пыхтел, пёр ящик, и строил дополнительные планы по быстрому обогащению. Принёс он ящик к сестре в палатку, там его вскрыл, сунул внутрь руку, и достал оттуда резиновый хуй.

- Интересно. - Сказал дядя Юра.

- Ишь ты. - Сказал дядя Юра.

- Это ж хуй! - Понял дядя Юра, и вытряхнул на пол весь ящик.

Краденый товар пересчитали. Его было двести единиц. И что с ними делать - никто не знал. Но живущий в дяде Юре начинающий бизнесмен подсказывал ему, что товар можно и нужно продать. Всё дело в маркетинге.

- Галя. - Сказал дядя Юра. - Галя, это надо продать, понимаешь?

- Нет. - Ответила Галя. - Я пиписьками торговать не стану. У меня дети. И муж-полковник. Я не могу.

- Так кто ж говорит про пиписьки, Галя? - Обнял сестру дядя Юра. - Пиписек ты продавать и не будешь. Ты будешь продавать Лёликов. Смотри.

Дядя Юра взял картонку, написал на ней фломастером "Лёлик. Сто рублей за 1 шт.", поставил картонку на витрину, а рядом воткнул ворованную гениталию.

- Всё! - Сказал дядя Юра. - Никаких пиписек. Это Лёлик. Пипиську-то, понятно, никто не купит. Это стыдно и неловко. А Лёлика купят все.

И дядя Юра оказался прав. Всех Лёликов раскупили за два дня, и хотели ещё. Я не знаю кто и зачем их покупал, но им было мало, и они просили ещё. Дядя Юра судорожно вспоминал: где он украл тот ящик, и где можно украсть его снова? Но не вспомнил. Микрорайон остался без Лёликов, а ещё через три дня палатку дяди Юры сожгли какие-то враги.

Тут, конечно, может это и совпадение было: не любили в то время у нас представителей малого бизнеса. А может и отомстили дяде Юре за воровство чужих резиновых приблуд. Или даже это могли быть люди, которым не досталось ни одного Лёлика.

В любом случае, все остались живы-здоровы, и по-прежнему ведут семейный бизнес. Только продают они теперь кирпичи.

Конец. Т.е. Лёлик.

[Maggie]

Какая прелесть