Всякая всячина, которая вас смешит

[Valery]

Под стол скатилась

[Valery]

Show tits please...

all for you my love mmmmmmmmm .............

Ха-ха, Когда тизишь титсами, подумай о старости...

[sammy]

У моей кыси очередная течка. Ходит, орет, требует жесткого секса и прямо сейчас. Заtrahaнная после смены я не придумала ничего лучше, кроме как вбить в гугл "кошачий фаллоиммитатор". Нашла ветку на форуме любителей кошечек (орфография и пунктуация сохранена):

XXX: Есть способ,очень действенный! Советовал нам врач ветеринар!Для здоровья кошки очень хорошо!! Для хозяев,все зависит от степени любви к кошке!

Обычный градусник тонкая часть /там где ртуть/ соответствует размеру кошачего члена - используеться как вибратор. Когда кошка загнет хвост.

Нашей уже 14 лет и до сих пор она любит сей предмет ! И бежит к нему как только приходит время мурлыкания! Делать на ночь и все ночь спите спокойно! Ну а днем как у вас настроение есть! ПОВТОРЯЮ -СОВЕТОВАЛ ВЕТЕРИНАР!!

QQQ: нашей даже пипетка не помогала...

RRR: Так недолго и без кошки остаться...Ртуть..она вырывается или не вырывается , но с термометром думую не стоит...Я давала валерьянку, она дрыхла всю ночь, можно другое успокоительное, бром например, или заменить термометр на что-нибудь менее безопасное.

XXX: кошка кайф ловит!! И даже не думает вырываться1 мы ее руками не трогаем!! То же самое как температуру себе мерить! А потом по ковру катаеться!! А как ей хватит она шипит предуприеждает ,что все баста вынимай! Мы уже 12 лет используем этот способ!

А пипетка /если я поняла глазная/ Слишком большая! И надо в правильное отверстие попасть туда откуда жидкость идет.

OOO: Сначала была тема "Как соблазнить мужа" теперь еще хлеще "Как изнасиловать кошку"

LLL:

не изнасиловать, а удовлетворить!!

DDD: А как у них с девственностью дело обстоит?

Муж сказал категорично,что у него градусник не поднимается,он,видители ее вырастил

VVV: ...так это не у него подниматься-то должен...

[Vita]

у меня хуже, собака, кобель, готовы ипать все что шевелится(даже мою ногу). "невеста " не дает)) молода исчо... а так уже хочесся))че делать?

[sammy]

Загугли "искусственная вагина для кобелей"

[Romka]

У моей кыси очередная течка.

Вспомнилось когда тоже была такая проблема пожаловался знакомой, та говорит "возьми обычный градусник и бутылку водки..." и дальше примерно все как в инструкции.. Я немножко офигел, говорю - "все понятно, а водка зачем?"... "Не, ну нормальный человек не сможет ведь такой фигней на трезвую голову заниматься...."

[sammy]

В девяностых дело было. В коммерческо-палаточных девяностых. Во времена польских крем-ликёров "дристуха", сигарет Магна и двухкассетников Шарп со светомузыкой по всему периметру. Родной брат моей свекрови, дядя Юра, был (и остался) человеком с горячим сердцем и чутьём предпринимателя. Поэтому дядя Юра открыл свою палатку с разными сникерсами, жвачками, бухлом и бабскими модными сигаретами More с ментолом. А продавать этот богатый ассортимент посадил свою сестру Галю. И сказал ей:

- Галя, отныне это наш семейный бизнес, и наше будущее. Неси в массы алкоголь и ментол, и мы через год купим тебе сапоги со скрипом.

Галя послушно начала продвигать семейный бизнес, а дядя Юра таскал ей в палатку коробки с новым товаром. Нередко даже где-то спижженым. И один раз дядя Юра украл ящик непонятно с чем. То есть, он его уже украл, но что в нём - дядя Юра не знал. В любом случае, в девяностые продать можно было всё, так что дядя Юра пыхтел, пёр ящик, и строил дополнительные планы по быстрому обогащению. Принёс он ящик к сестре в палатку, там его вскрыл, сунул внутрь руку, и достал оттуда резиновый хуй.

- Интересно. - Сказал дядя Юра.

- Ишь ты. - Сказал дядя Юра.

- Это ж хуй! - Понял дядя Юра, и вытряхнул на пол весь ящик.

Краденый товар пересчитали. Его было двести единиц. И что с ними делать - никто не знал. Но живущий в дяде Юре начинающий бизнесмен подсказывал ему, что товар можно и нужно продать. Всё дело в маркетинге.

- Галя. - Сказал дядя Юра. - Галя, это надо продать, понимаешь?

- Нет. - Ответила Галя. - Я пиписьками торговать не стану. У меня дети. И муж-полковник. Я не могу.

- Так кто ж говорит про пиписьки, Галя? - Обнял сестру дядя Юра. - Пиписек ты продавать и не будешь. Ты будешь продавать Лёликов. Смотри.

Дядя Юра взял картонку, написал на ней фломастером "Лёлик. Сто рублей за 1 шт.", поставил картонку на витрину, а рядом воткнул ворованную гениталию.

- Всё! - Сказал дядя Юра. - Никаких пиписек. Это Лёлик. Пипиську-то, понятно, никто не купит. Это стыдно и неловко. А Лёлика купят все.

И дядя Юра оказался прав. Всех Лёликов раскупили за два дня, и хотели ещё. Я не знаю кто и зачем их покупал, но им было мало, и они просили ещё. Дядя Юра судорожно вспоминал: где он украл тот ящик, и где можно украсть его снова? Но не вспомнил. Микрорайон остался без Лёликов, а ещё через три дня палатку дяди Юры сожгли какие-то враги.

Тут, конечно, может это и совпадение было: не любили в то время у нас представителей малого бизнеса. А может и отомстили дяде Юре за воровство чужих резиновых приблуд. Или даже это могли быть люди, которым не досталось ни одного Лёлика.

В любом случае, все остались живы-здоровы, и по-прежнему ведут семейный бизнес. Только продают они теперь кирпичи.

Конец. Т.е. Лёлик.

[Maggie]

Какая прелесть

[Ginger]

[iRose]

Всех тут присутствующих регулярно достают клиенты с просьбами показать "сквирт" ...

Попался замечательный текст, не могла не перепостить его для вас.

Взято на ЖЖ

В тексте присутствует ненормативная лексика и интимные сцены, поэтому кто краснеет от слова пися, читать не рекомендуется.

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.

«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.

Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!

То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.

Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.

Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.

Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.

Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»

Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.

Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.

На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.

Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.

И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.

«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»

«Да, нет…» - грусно отвечает.

«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»

«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»

«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.

«Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»

«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.

«Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»

«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»

«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»

Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?

Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»

Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!»

Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.

Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»

И психологический подход дал свой плод.

«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»

Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»

Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:

«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.

А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!

Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.

Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.

Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:

«Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»

Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»

И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.

Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.

Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.

Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!

Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!

Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.

А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.

У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»

Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:

«У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»

«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!

«Сколько?»

«Двести!»

«Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»

«Двести рублей… Разве дорого?»

«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.

«Один…»

«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.

Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.

«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.

«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»

«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»

«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.»

«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»

«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!

Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:

«Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?»

«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»

И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.

Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.

Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»

Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.

Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!

Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.

Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.

Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.

Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.

Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.

«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.

«Сволчь ты последняя!»

И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.

И на том спасибо!

[funnyone]

Анекдотик о фри дрочерах:

Сидит мужик на базаре, апельсинами торгует. Подходует к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:

- А сколько стоят апельсины?

- 20 за килограм

Она, приподнимая юбочку:

- А так?

Он, опуская руку под прилавок:

- 15

Она поднимает ещё выше, он: 10, она ещё выше, он: 5, ещё выше, он вынимает руку из-под прилавка, вытирает о тряпочку:

- 20 за килограм.

[funnyone]

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, милиция.

- Ну, я вам заплачу.

- ммммммммм продолжай шалун.

[Maggie]

Анекдотик о фри дрочерах:

Сидит мужик на базаре, апельсинами торгует. Подходует к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:

- А сколько стоят апельсины?

- 20 за килограм

Она, приподнимая юбочку:

- А так?

Он, опуская руку под прилавок:

- 15

Она поднимает ещё выше, он: 10, она ещё выше, он: 5, ещё выше, он вынимает руку из-под прилавка, вытирает о тряпочку:

- 20 за килограм.

воистину!!!

[Ginger]

[Катюша_я]

Ухаха))) Др**ы такие др**ы....

[funnyone]

— How do you do? - Как ты это делаешь?

— All right. - Только правой.

[funnyone]

http://idaprikol.ru/f/d0V0rsS42

[Ginger]

[Romka]

Известная блогерша решила хитро заработать на партнерке - нужно на рунетках соскринить модель в каком-нибудь смешном ракурсе, у кого получится смешнее всех, тот победит и выиграет айфон

Некоторые фотки есть действительно смешные http://prostitutka-ket.livejournal.com/141736.html

Хотел написать "девчонки, будьте осторожными", но понял, что конкурс уже закончился...

[Vita]

Да уж... посмеялась тоже))

[funnyone]

Подрочил, загорелся, спалил дом... (Буратино).

[funnyone]

— Покажи сиськи.

— Зачем?

— Я мужчина, мне нужно.

[Vita]

перл с рунеток:

М: покажи попу

Я: (_._)

М: .!.

Я: фи.. спичка

М: .!. .!. .!. .!. .!. .!.

Я: коробок спичек))

М: у злюка..

[Maggie]

skyborn: Маришка, а Маришка!

SuPERMaRinKa: да-да, милый?

skyborn: а кто у тебя любимый киноперсонаж?

SuPERMaRinKa: Дильдо Деггинс

SuPERMaRinKa: БИЛЬБО!!! БИЛБО БЕГГИНС!!!!!

SuPERMaRinKa: б и д на клавитауре РЯДОМ!!!

skyborn: да, конечно

[Катюша_я]

перл с рунеток:

М: покажи попу

Я: (_._)

М: .!.

Я: фи.. спичка

М: .!. .!. .!. .!. .!. .!.

Я: коробок спичек))

М: у злюка..

- покажи сиськи

- ( . ) ( . )