Всякая всячина, которая вас смешит

[Foxxy]

Странно Я бы понял, если бы это было написано по-русски Неужели у них тоже такая же фигня?

[Maggie]

Угу ))

[sammy]

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Bogg]

- Вася , Вась, ты молока купил??

-Я!! Не,ты чего...Я молокаку не пил!!

И ещё слышал про глумливых родителей(говорят правда..не знаю)..Девочку по фамилии Головач..Назвали Леной...

Ой, я знаю реально такой прикол - в моем универе в Киеве препод был Головач Олег Петрович так его дочка Лена училась на курс старше. Это вобще дежурный прикол по универу был

Мне помнится прикольный анекдот

Две подруги:

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!

- Почему же нахал?

- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

[Roksana Elit]

ой, Богг, так приятно что ты приглашаешь к нам новых людей... Спасибки!

Действительно, наш форум рулит, присоединяйтесь!

А я вот такую странную поэзию нарыла... зацепила чем-то

Кругом одни козлы, ублюдки,

Подонки, твари, шайбы, будки,

Скоты, уроды, недоноски,

Мочалки, биксы, бл@ди, соски,

Чувихи, мымры, крокодилы,

Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,

Кресты, глисты, менты, макаки,

Бараны, волки, псы, собаки,

Чурбаны, чурки, чукчи, ары,

Чучмеки, азеры, татары,

Суч@ры, падлы, курвы, стервы,

Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,

Обмылки, быдло, дятлы, бесы,

Плейбои, п@дики, повесы,

Подлюки, пни, бугры, гориллы,

Степаны, лохи, вши, д@билы,

Срачки, крючки, качки, засранцы,

Путаны, шлюхи, иностранцы,

Прыщи, холуи, лявры, парки,

Вонючки, скважины, огарки,

Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,

Табун, отара, стая, стадо,

Субъекты, типы, лоботрясы,

Вуглускры, гниды, п@дерасы,

Быки, орланы, шпаки, выдры,

Гадюки, вурдалаки, гидры,

Вахлаки, с@ки, супостаты,

Дешевки, опты, депутаты,

Фанаты, валенки, кретины,

Капуста, зелень, баксы, Грины,

Шалман, бардак, бордель, бедлам,

Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.

...И в этой зообанке странной

Кружусь, как спичка

В дырке ванной.

Я в зеркале себя смотрю,

Черты любимые люблю,

Хоть пулю хочется порой

Всандалить в череп дорогой...

У нас на форуме мальчики развивают темку с подборкой комплиментов моделям..

http://elita-girl-forum.com/index.php?option=com_kunena&func=view&catid=6&id=38&Itemid=2

А это может быть типа антипод

[Maggie]

Я повторюсь - у данного вебкам-сайта есть свой раздел на форуме. Делиться ссылками - там, обсуждать нововведения - тоже там.

Настойчивый спам в других темах категорически запрещен

[Roksana Elit]

Ой, извини, Мегги, не удержалась

Вот новый прикол, который мне о-о-очень понравился. Нахожу смешным.

( может быть это меня реабилитирует?)

Рассказ маминой подруги ))) Жила она в комнате гостиничного типа, прибегает она как-то домой и очень сильно хочет в туалет, забежала присела на унитаз. Санузел совмещён, то есть видно что кто-то моется за полиэтилновой занавеской. Дома тока муж. Думала он там, решила время не терять засунула руку под занавеску и ухватила своего мч за “хозяйство“ и говорит: А кто это у нас там моется? За занавеской гробовая тишина. Она встала и ушла. А в комнате её муж. Вопрос: а кто моется? Ответ: У Кольки -друга воды в доме нет, он попросил у нас помыться. Минут через 10 вышел друг, весь красный как рак ) Быстро ушёл и как его не уговаривали-быстро испарился. Мы плакали

[Maggie]

Все мы, беларусы, украинцы, россияне...все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране.. Канаде, например..

[Romka]

Ну очень смешно! http://aquatek-filips.livejournal.com/171971.html

[Maggie]

Мне такую в 5 лет подарили... я ее быстро прочитала, пришла к маме, говорю, всё, освоила.

Она так внимательно на меня посмотрела, спрашивает - да? Ну и откуда берутся дети?

Я ответила - ребенок появляется из плода! (очень мне понравился плод на картинке, похож на ягоду малины )

Хм, - сказала мама, - в общем и целом верно. Будем считать, что на первый раз достаточно )))

[poohart]

что-то вспомнилось с МХ :

-Не, меня давно уже ничего не смущает. Я видел вживую, как руку по локоть в задницу засовывают

-Нечего по кукольным театрам ходить.

[Maggie]

Разговаривала тут с подругой о ее личной жизни и вспомнила классическую поговорку про лошадь.

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:

— Отношения, которые давно в тягость.

— Работа, которая давно надоела.

— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но……

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

[helga4u]

Мэг, я за собой стала замечать - мой фетиш - дохлые лошади в последнее время

Чей то мне стремно новых покупать, старею что ли?

[Maggie]

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

[Maggie]

[flash=640,360]

Реклама очень понравилась

[Romka]

Я про ролевые игры не понял

А если девушка говорит, что вегетарианка, нужно не говорить "я тоже", а тупо бежать, это самые двинутые на всю голову девушки

[Maggie]

Romka, RPG или Role-Playing games это очень популярные настольные игры (карта-кубики-все дела)

Поэтому товарищ так печально в ролике костями в стаканчике бренчит

http://www.rpgshop.com/rpg-books/

[funnyone]

Пришёл мем на жасе:

scotty7594 (Member) : I just fucked a sheep

scotty7594 (Member) : and I fucked a goat

scotty7594 (Member) : i love to fuck sheep

scotty7594 (Member) : yes its true im a sheep fucker

scotty7594 (Member) : warm wet sheep

Я модели перевёл сей шедевр, и она выдала:

"весёлый пастушок"

[Maggie]

[flash=640,360]

Так воооот как это делается...

[sammy]

омайгад)))) мой мир никогда не бдет таким, как прежде

[Ginger]

Так воооот как это делается...

[Foxxy]

омайгад)))) мой мир никогда не будет таким, как прежде

Sammy, мой тоже Пойдем напьемся с горя..?

[sammy]

виски-яблоко? =)

[sammy]

Смешная история сегодня произошла со мной.

Ездил недавно в кардиоцентр. Повесили на меня аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. В общем, надо сутки проносить, чтобы данные точные собрать.

Еду домой. Спускаюсь в метро и тут до меня докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

- Включен боевой режим.

КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

[helga4u]

Ахахах, это 5!