Анекдоты и другие смешные буквы)

[illuminaughty]

Вот именно могла бы по-сестренски нам видос с ббс выслать.
 

Spoiler

А я бы лицо своё вставила в фотошопе , и продавала бы 

 

Изменено 5 Февраля 2022 пользователем illuminaughty

[showmeboobs]

ничего личного, только бизнес  

[SweetCherry]

1 час назад, showmeboobs сказал:

есть видео, но не бесплатно 

ннада?

буду копить 

[judyanoSimp2]

В 05.02.2022 в 20:42, SweetCherry сказал:

буду копить 

Какова сумма?

[Фисташка]

Один из фактов почему я счастливей моделей Виктории Сикрет:
Я сейчас ем пельмешки.

[Nefrit]

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал
свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал,
то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю
часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали
потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но
потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то «Х»  длинным кажется.."
 

[Fenix]

[Fenix]

[макс]

Обажаю Самсонову! 

 Стих!! Стих - это глагол! 

Секрет этот волшебный известен всем давно:
Как жизнь свою в секунды смочь превратить в говно.
Всего лишь два вопроса нам следует задать:
Серёж, ты изменял мне? Не ссы, не надо лгать!
Я всё, бля, понимаю, не девочка, поверь!
Вы только что открыли в пиздец тихонько дверь.
Серёж, на наши чувства не сможет повлиять…
А вот теперь послушай весь ужас, нахуй, блядь!
Серёжа на диване, почёсывая пах,
Сейчас нам прочитает о сексе альманах.
Однажды в свингер клубе, на поле боевом,
Лежал живой на мёртвом и мёртвый на живом.
Ещё в командировку я ездил, помнишь, да?
Не ведает Серёжа, что всё, ему пизда.
В рок клубе в туалете, в больнице где лежал,
У тёщи прям на кухне, но вот тогда не встал.
За гаражом, на даче, в плацкарте, в казино,
И Машу и Наташу и дедушку Вано…
Да ты, Серёжа, сука! И под утробный вой
Серёжа принимает маваши головой.
Коль вдруг Серёжа выжил и сохранил семью,
Всю жизнь он будет слушать историю свою:
- Я с Васей выпью пива? - Конечно же дружок!
А на закуску шлюхам лизнёшь ты пирожок.
- Мы в офисе, вне плана… - Конечно, хорошо! 
Ты не звони, на кухне меня ебёт Ашот.
- Мне оторвало ноги и руки тоже, блядь!
 - Всё ясно и понятно! Тебе бы хуй сломать!
О, сколько хладных трупов оставил за собой
Вопрос этот коварный, нелепый и тупой.
Чтоб избежать ответа - все средства хороши:
Пусти слюну, станцуй ей, поплачь, но от души.
Целуй кота и вантуз, оттрахай табурет…
Но завали ебало! Других рецептов нет.

Шотландская поэт Самсонова (июнь 17 года. 1917) 

[макс]

Блин.. И снова Самсонова! 

"А это собака Мышь. Мышь - моё тотемное животное. Она - это я. Во всём. У неё морщинистая рожа в шрамах и седых всяких усах и бороде. Когда она сидит на диване, у неё морщинки на пузе и такие сиськи висят, вот как у меня без пушапа - горе а не сиси. По всему пузу сиськи и морщины, смешно смотреть. Но не в морщинах суть.
 Мышь - она очень породистая. Очень! Просто ебануцца какая, эталонище! Это так считают заводчики ксоло. А собаки так не считают. Ебут даже хромых дворняг, колесо от велосипеда ебут. Мышь не ебут. Мышь в недоумении ходит со своей течкой, два алабая всё это нюхают, истекая слюнями и идут ебать что угодно другое. Она к ним - а вот моя вам пися! А они - ммм, какая вкусная пися, ооо, дааа... Ну мы пошли искать кому присунуть.
 Вот я вся до копейки! Могу пьяная и голая уснуть в ночном клубе и не выебут. Выебут старушку-уборщицу, да даже дворника слепоглухонемого, выебут свою руку... Зато все скажут, мол, Самсонова, у тебя порода, хуль ты как эта? Очень красивая Самсонова - скажут люди в интернете. "

© Вика Самсонова. 

[Aunt]

Когда у Изи Рабиновича спрашивали, где он работает, он всегда отвечал:

— НИИ Биологических исследований мозга.

— Простите, как?

— НИИБИ мозга!

[макс]

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки, и мальчики , потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

[макс]

13 часов назад, AntonVlas сказал:

да сложно такое упустить

Да не то слово! 

[Berta444]

Мужик говорит другу: из-за меня две женщины подрались!
-?!
- одна говорит: забирай себе, а вторая: да нахер он мне нужен?!

[xGlamourx]

Блин!Обожаю!

 

- Мама! Але! Мама, это Лара! Как у вас с настроением?
- Пока ты не позвонила, было хорошее. Шо случилось?

Если ты хочешь испортить мине седняшний день, то тибе это фиг удастся. Ты же знаешь - я стойкий оловянный солдатик!

Шо ты ревешь? Мине можно сказать усё, усё шо завгодно.

Это шо Сема виноват?Он шо плохо себя вел ночью? Нормально?

А шо утром не сделал тибе у постель чашечку кофе? Сделал.

А шо тада такое?

Пельмени? Шо пельмени? Слипшиеся. И де? У холодильнике. А шо такое? Свет выключили. Оспади....тоже мине... проблема. Неужели тока я в этой семье была студенткой. Не реви. Они же не испортились, а тока слиплися.

Запоминай шикарный рецепт называется " Пельменный пирог по.....по....итальянски".

Хорошо размороженные и слипшиеся пельмени выкладываешь ложкой в ,слегка смазанную маслом форму для выпечки. Взбиваешь два яйца и пол- стакана молока и заливаешь пельмени. И в духовку. На пол- часа. Если у тебя у загашнике есть сыр, помидоры и зелень, то это вообще будет ужин итальянского дожа.

Ты не знаешь кто такой, Дож? Оспади, молодежь пошла. Дож- это глава Венецианской республики.

Тока Семе не говори,шо это слипшиеся пельмени.

Почему, почему...потому что в женщине должна быть....загадка.

Слезы, сопли вытри.....должна быть за- гад-ка, а не слипшийся вид, как у пельменей.

Кстати под это блюдо хорошо идёт бокал красного вина. У тибя есть вино?

Как нет...ты шо....под любое, неожиданно....слипшиеся блюдо должно быть вино.

Шо значит зачем....шобы было. Наличие бокала вина добавляет в нашу жизнь легкого пофигизма.

(с)Марина Гарник

[Cimmerian]

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
— Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
— А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
— Нет, что Вы!
Поручик:
— Тогда глубокое.

[Nefrit]

Алло, это публичный дом?
- Да...
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
– Минуточку, давайте уточним с какого хуя?
 

[Nefrit]

Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!

[Nefrit]

— Слюшай, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!

[Nefrit]

Виталий, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.
 

[Nefrit]

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.

Испугались.

Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, еб#нулись?

 

 

- Девушка, у вас очаровательная улыбка.
- П#здишь! Вы#бать меня хочешь небось?

[Nefrit]

Один мальчик хотел попросить у Деда мороза,  большой член, но очень  стеснялся…
И тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей…
А  в ответ получил большой хер...
 

[Nefrit]

Встреча подруг. Одна хвастается:
У меня новый бой френд. Он меня и в писю и в жопу и в рот и в нос и в глаз...
Подруги изумленно:
И в ухо то же...???
Ну, что вы девочки, я что блядь какая что ли...
 

[LadyGaga]

On 1/6/2023 at 7:58 PM, Nefrit said:

Один мальчик хотел попросить у Деда мороза,  большой член, но очень  стеснялся…
И тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей…
А  в ответ получил большой хер...
 

....и он принес ему счастье, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей

Изменено 9 Января 2023 пользователем LadyGaga

[Nefrit]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка "Сделать п#здато".