Анекдоты и другие смешные буквы)

[Nefrit]

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

[Nefrit]

В 16.03.2023 в 19:47, Nefrit сказал:

- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

[Athena777]

15 часов назад, Nefrit сказал:

 

Ору чаечкой 😆😂🤣

[LadyGaga]

On 3/16/2023 at 5:47 PM, Nefrit said:

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

[Nefrit]

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку.

— Ты куда?

— Извини ты хороший, но он богатый.

Садиться в машину, а парень в машине говорит:

— Девушка, я остановился не для вас.

— А для кого тогда?

— Для этого молодого человека.

— Зачем?

— Я его личный водитель.

[Nefrit]

- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

[Nefrit]

Изощренная месть...
 

Скрытый текст

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после cекcа в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
 

 

[Nefrit]

- Вот представь, лежишь ты голый в кровати. Слева от тебя лежит девушка твоей мечты, а справа - гей. К кому ты лицом повернешься, а к кому задом?

- Хм... Хотелось бы уточнить. Вот слева лежит девушка моей мечты, а справа - гей... Он просто гей? Или гей моей мечты?..

[макс]

15 часов назад, Nefrit сказал:

- Вот представь, лежишь ты голый в кровати. Слева от тебя лежит девушка твоей мечты, а справа - гей. К кому ты лицом повернешься, а к кому задом?

- Хм... Хотелось бы уточнить. Вот слева лежит девушка моей мечты, а справа - гей... Он просто гей? Или гей моей мечты?..

Тю! Как по мне, так идеальный вариант!! 

Даже думать не стал-бы..  К деве передом, к гею задом.. 

[LadyGaga]

8 hours ago, макс said:

Тю! Как по мне, так идеальный вариант!! 

Даже думать не стал-бы..  К деве передом, к гею задом.. 

Крутой!

А я прочитала анекдот этот, даже интересно стало, и я подумала, что, пожалуй, воспользуюсь им и проведу опрос среди знакомых

[макс]

6 часов назад, LadyGaga сказал:

Крутой!

А я прочитала анекдот этот, даже интересно стало, и я подумала, что, пожалуй, воспользуюсь им и проведу опрос среди знакомых

Хм.. А я вот чего вдруг понял.. А у меня таких трио и не было.  

Макс приличный оказывается! 

[Nefrit]

Приходит Муж домой, настроение ниже плинтуса.
Жена ему:
- Что случилось дорогой?
- Представляешь, террористы, прислали на работу письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!!!
- Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
 

[Nefrit]

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

[Nefrit]

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

 

Скрытый текст

Обычно я не пью... но вечерами в пятницу всё так необычно! 

 

[Nefrit]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[Nefrit]

В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает: Сегодня у нас непростая тема: « Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос? Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Nefrit]

Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

[Nefrit]

У мужика перестал стоять. В отчаянии,  он приложил  с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.  Ну, мужик сделал все, и  действительно, конструкция его  не подвела.
Но вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
 

[Nefrit]

Не для слабонервных. Впечатлительных просьба не читать.
 

Скрытый текст

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
Не поверите,  по пути домой  он, 50 рублей нашел.
 

 

[Nefrit]

— Доктор, я онанист!

— Подумаешь, сейчас многие дрочат...

— А я вот не дрочу! -???

— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!

— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает.

— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!!!

[helga4u]

оргазмам у оксаны с глебом
опять совпасть не удалось
глеб кончил сразу а оксана
лишь через день и то с петром

[Nefrit]

— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!

И тут Boвoчкa вдpуг пoнял кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки….

[Nefrit]

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич,завернутый в бумагу, и попадает в монитор, разбивая его. Мужик разворачивает бумагу и читает: «Продам новый монитор».

[Nefrit]

У компьютерщика спрашивают:
—  Cколько обычно занимает половой акт?

—  По-разному, но обычно  менее 2 Мб.

[Nefrit]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Бармен достаёт из-под прилавка ружьё и стреляет посетителю в ебало.