Анекдоты и другие смешные буквы)

[xGlamourx]

Два одессита рассматривают статую Свободы. 

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

[Nefrit]

Якутия. Зимник. Двое в «Toyota land cruiser 100», один местный житель, второй гость из Дагестана. Что-то случилось с топливным насосом. За бортом -45, машина остывает в минуты, поэтому местный в темпе меняет насос на запасной. Всё это время гость резво скачет вокруг крузака с громкими криками: «Наебали!!! НАЕБАЛИ!!!!» Когда уже полевой ремонт подошёл к концу, и машина загудела, местный наконец спросил: «ты что, мне что-то хочешь предъявить?!».
— Да не, брат, ты что?! Просто мне в Дагестане кроссовки продали, зимние, говорят хоть в Арктике тепло будет, НАЕБАЛИ!!!!

[Nefrit]

У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты предпочел, один раз тр@хнуть Машеньку, или два раза Петеньку?
- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!

[helga4u]

 

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: –Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

[Nefrit]

 

А вот, Василий Иванович, мужики сумлеваются: ты за большевиков (AMD ) али за коммунистов (Intel)?
Чего?
Я спрашиваю, вы за большевиков, али за коммунистов?
Я за Интернационал.
Василий Иванович, а ты за какой, за второй или за третий?
Чего за второй?
Интернационал.
За тот, за который нужно, за тот и стою.
А все-таки? За второй или за тритий?
А Ленин в каком?
В третьем.
Он его и создал, третий большевистский (Zen 3).
Ну и я за третий.

Изменено 11 Января 2021 пользователем Nefrit

[Nefrit]

Приходит мужик устраиваться на работу, в компанию, которая занимается  производством порно.

- Я хочу сниматься в главных ролях.

- Снимайте штаны, покажите  член.

Мужик снимает, а там «писюлька» сантиметра два.

- Вы издеваетесь???

-Нет. А что отрицательные герои вам не нужны?

[Cam_girl]

мне срочно надо это на английском 

[xGlamourx]

[Nefrit]

Очень страшная сказка

Скрытый текст

В чёрной, чёрной комнате, на чёрном, чёрном полу стоят два чёрных, чёрных человека. Один другому и говорит:
- Вася, ну вот на куя мы сами картридж к принтеру заряжали?!

 

 

[Nympho]

Вы не находите странным, что в данный момент два самых богатых человека на земле заняты разработкой средств, что бы с неё свалить? 

[Фисташка]

Это же в анекдотах 

Изменено 19 Февраля 2021 пользователем AquaVita

[Fenix]

 

 

 

[DelTee]

3 часа назад, Fenix сказал:

 

 

[Nefrit]

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля... 

[Nefrit]

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

[Fenix]

[Nefrit]

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате.
- Я все еще вижу солнце, карлик!

 

Скрытый текст

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

 

Изменено 10 Марта 2021 пользователем Nefrit

[Fenix]

[Nefrit]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, @б твою мать…

[Fenix]

[Berta444]

Два соседа разговаривают: - Вась, тебе Зинка с 3 этажа дала? - Нет... - И мне нет! - Вот б-ь...

[Fenix]

Букв многА, но у кого сессия не прет, хоть почитает, отвлечется)

 

 

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал, - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!
А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель дефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.
Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит:
- Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.
Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.
Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:
- Скажи "каша".
- Таша.
- Скажи "кукла".
- Тутла.
- Скажи "клоун".
- Мне надоело, - сказала наша девочка. - Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты - белые.
Логопед удивился и говорит:
- А ты уже и цвета знаешь?
Племянница тоже удивилась и отвечает:
- Знаю.
- Это какой цвет?
- Синий.
- А это?
- Жёлтый.
- А это?
- Цвет морстой волны.
- И стихи знаешь?
Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.
После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:
- У меня там в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами "мама", "баба" и "дай", а также второклассник, до сих пор говорящий "здлясьте" и "фыфка". А Вы приводите ко мне девочку, которая в два года и 4 месяца знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе. И при этом Вы переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие два года я Вас здесь не видел!
А через месяц с небольшим племянница по телефону радостно сообщила мне:
- А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты!

Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у неё никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше всё нормально, а вводная часть не нравится.
Послала её в баню и велела по этому вопросу в ближайшие два года не звонить...
© Copyright: автор Виталия Япритопала

 

[Berta444]

Развод в суде, судья задает вопрос мужу:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня сексуально не удовлетворяет.
Мужской хор из зала:
- Ага, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
В ответ женский хор из зала:
- А его никто не удовлетворяет...

[макс]

Работа, когда дома есть кот. 

[Nefrit]

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

 

 

 

- Знаете, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие – нет?
- Одни едят их поперек, а другие – вдоль.