Mylene Опубликовано 4 Августа 2021 Опубликовано 4 Августа 2021 Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов. 1 5 iHerb витаминки, косметика, вкусняшки и т.д. Регистрация на сайте, удаляющем ваш контент, выложенный без разрешения
Это популярное сообщение. Nefrit Опубликовано 4 Августа 2021 Это популярное сообщение. Опубликовано 4 Августа 2021 80-летняя леди приходит к доктору: – Доктор, поздравьте меня, я на следующей неделе опять выхожу замуж! – О, это неплохо! И сколько лет жениху? – 18. – О! Тогда, я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Да и фиг с ним, пусть умирает, еще раз выйду замуж… 1 11 Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Nefrit Опубликовано 13 Августа 2021 Опубликовано 13 Августа 2021 В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся. - Да-да, а потом мобила в жопе еще трезвонит. 1 6 Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Nefrit Опубликовано 28 Августа 2021 Опубликовано 28 Августа 2021 Идёт по лесу Красная Шапочка, а тут ей навстречу Серый Волк: - Девочка, как тебя зовут, и куда ты идёшь? - Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз. - А дай попробовать. Ой, вкуснятина... Девочка, а как тебя зовут, и куда ты идёшь? Красная Шапочка приходит к бабушке, а там две бабушки и обе синхронно говорят: - Что же это ты внучка по темному лесу пьяная шляешься? 6 Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
макс Опубликовано 28 Августа 2021 Опубликовано 28 Августа 2021 "-Красная шапочка, тебе не страшно по-лесу идти?? - А хренли? Лес знаю.. Секс люблю.." 5
Фисташка Опубликовано 28 Августа 2021 Опубликовано 28 Августа 2021 (изменено) Старый анекдот. Навеяло)) У мужика горит дом. Он засунул руки в карманы брюк и стоит смотрит. К нему подбегает сосед: - Как ты можешь просто стоять и смотреть. Я бы уже волосы на себе рвал. - А я и рву. **************************** мне нужен нормальный триммер)) Изменено 28 Августа 2021 пользователем AquaVita 6 AW выводить во вторник
макс Опубликовано 28 Августа 2021 Опубликовано 28 Августа 2021 12 минут назад, AquaVita сказал: мне нужен нормальный триммер) Блин, надо на шугаринг жёпки записаться.. Тоже навеяло. 4
Nefrit Опубликовано 2 Сентября 2021 Опубликовано 2 Сентября 2021 - Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceкcуaльные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом! 6 Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Nefrit Опубликовано 10 Сентября 2021 Опубликовано 10 Сентября 2021 Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит: - Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши! 5 Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Berta444 Опубликовано 15 Сентября 2021 Опубликовано 15 Сентября 2021 В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!" 1 6
Это популярное сообщение. aurelia Опубликовано 18 Сентября 2021 Это популярное сообщение. Опубликовано 18 Сентября 2021 Хирург говорит омоновцу: "Операция прошла успешно, вам удалили яйца". Омоновец кричит: "Доктор, я же говорил вам, что у меня грыжа". Хирург: "...а я вам говорил, что иду домой, а не на митинг" 10 💛💙
Фисташка Опубликовано 18 Сентября 2021 Опубликовано 18 Сентября 2021 до меня не дошло 4 AW выводить во вторник
xGlamourx Опубликовано 19 Сентября 2021 Опубликовано 19 Сентября 2021 6 часов назад, Фисташка сказал: до меня не дошло а сейчас? 1 пису пис!
Фисташка Опубликовано 19 Сентября 2021 Опубликовано 19 Сентября 2021 15 минут назад, xGlamourx сказал: а сейчас? Дошло) 3 AW выводить во вторник
aurelia Опубликовано 19 Сентября 2021 Опубликовано 19 Сентября 2021 Вспоминала старый баян про жирафа 😂. Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят. И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются. Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись. На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:-Ахаха, да у ослика шутка смешная,ахаха. 8 💛💙
Это популярное сообщение. Nefrit Опубликовано 21 Сентября 2021 Это популярное сообщение. Опубликовано 21 Сентября 2021 Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет: - Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. - Хорошо. Как вас зовут? - Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её! - ОК. А как вы хотите зваться? - Х*як! 12 Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Aunt Опубликовано 21 Сентября 2021 Опубликовано 21 Сентября 2021 Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор: — ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту. "Интересно," — заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?" На экране появился улыбающийся корреспондент: — Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет. Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор: — Что?! Какое еще дилдо? — Синее или розовое, — с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, — синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин. — Охренели что ли?! — рявкнул Максим Петрович, — Зачем? — Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, — обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать. - Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович. - Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем! "Странно это всё. Непонятно как- то", — подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача. — А мне как раз всё понятно, — самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, — я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты! "И вовсе я не идиот", — слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, — "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме. — А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине. — Как врач, — улыбаясь, отвечала дама, — я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек. — Ага, как же, щас — хмыкнул Максим Петрович, — Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша. Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена. — Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти! — О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера! — Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам! Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок. — Динь-дилинь, — внезапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках. — Здравствуйте, — улыбнулся он, — Вы - Максим Петрович? — Я... — Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит! — Ой, — испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет. — Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет? — Уф, — облегченно выдохнул пенсионер, — а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят. — Точно, — просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, — ой! Чуть не забыл, — он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, — вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба! — А лубрикант почем? — подозрительно нахмурился пенсионер. — Ну что вы, Максим Петрович, — молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, — ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны. Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих. 6
Это популярное сообщение. Fenix Опубликовано 1 Октября 2021 Автор Это популярное сообщение. Опубликовано 1 Октября 2021 12
Это популярное сообщение. Nefrit Опубликовано 14 Октября 2021 Это популярное сообщение. Опубликовано 14 Октября 2021 Штурмуют викинги лес эльфов: - Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши! - Да-а-а-а-а-а!!! - Мы перережем всех эльфийских мужчин! - Да-а-а-а-а-а!!! - Мы отымеем всех эльфийских женщин! - Да-а-а-а-а-а!!! - Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз. 10 Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Aunt Опубликовано 23 Октября 2021 Опубликовано 23 Октября 2021 (изменено) - Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни? - Да, еще какие! - Тогда мне ведро водки, мужика и больничный на неделю! ------ С таким трудом пригласил меня на кофе... А у самого ни штопора, ни презервативов Изменено 23 Октября 2021 пользователем Aunt 1 8
Это популярное сообщение. Фисташка Опубликовано 28 Октября 2021 Это популярное сообщение. Опубликовано 28 Октября 2021 Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? *лять, что я наделал?! 19 AW выводить во вторник
Это популярное сообщение. Lily Опубликовано 2 Ноября 2021 Это популярное сообщение. Опубликовано 2 Ноября 2021 Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: - Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем? 11
Nefrit Опубликовано 9 Ноября 2021 Опубликовано 9 Ноября 2021 Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить вебсайт, более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, он вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала! - Маша, я это... — смущённо начинает муж. Жена: - Коль, а ну-ка пролистай-ка на две странички назад... Вот! Вот! Вот такие занавески я хочу! 6 Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Nefrit Опубликовано 10 Ноября 2021 Опубликовано 10 Ноября 2021 Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, б@@дь, кто? - Это я б@@дь?! 9 Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Это популярное сообщение. illuminaughty Опубликовано 18 Ноября 2021 Это популярное сообщение. Опубликовано 18 Ноября 2021 1 1 9
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти