Анекдоты и другие смешные буквы)

[Фисташка]

Это же в анекдотах 

Изменено 19 Февраля 2021 пользователем AquaVita

[Fenix]

 

 

 

[DelTee]

3 часа назад, Fenix сказал:

 

 

[Nefrit]

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля... 

[Nefrit]

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

[Fenix]

[Nefrit]

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате.
- Я все еще вижу солнце, карлик!

 

Скрытый текст

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

 

Изменено 10 Марта 2021 пользователем Nefrit

[Fenix]

[Nefrit]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, @б твою мать…

[Fenix]

[Berta444]

Два соседа разговаривают: - Вась, тебе Зинка с 3 этажа дала? - Нет... - И мне нет! - Вот б-ь...

[Fenix]

Букв многА, но у кого сессия не прет, хоть почитает, отвлечется)

 

 

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал, - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!
А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель дефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.
Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит:
- Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.
Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.
Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:
- Скажи "каша".
- Таша.
- Скажи "кукла".
- Тутла.
- Скажи "клоун".
- Мне надоело, - сказала наша девочка. - Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты - белые.
Логопед удивился и говорит:
- А ты уже и цвета знаешь?
Племянница тоже удивилась и отвечает:
- Знаю.
- Это какой цвет?
- Синий.
- А это?
- Жёлтый.
- А это?
- Цвет морстой волны.
- И стихи знаешь?
Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.
После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:
- У меня там в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами "мама", "баба" и "дай", а также второклассник, до сих пор говорящий "здлясьте" и "фыфка". А Вы приводите ко мне девочку, которая в два года и 4 месяца знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе. И при этом Вы переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие два года я Вас здесь не видел!
А через месяц с небольшим племянница по телефону радостно сообщила мне:
- А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты!

Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у неё никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше всё нормально, а вводная часть не нравится.
Послала её в баню и велела по этому вопросу в ближайшие два года не звонить...
© Copyright: автор Виталия Япритопала

 

[Berta444]

Развод в суде, судья задает вопрос мужу:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня сексуально не удовлетворяет.
Мужской хор из зала:
- Ага, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
В ответ женский хор из зала:
- А его никто не удовлетворяет...

[макс]

Работа, когда дома есть кот. 

[Nefrit]

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

 

 

 

- Знаете, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие – нет?
- Одни едят их поперек, а другие – вдоль.
 

[Fenix]

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— СВОЛОЧЬ! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!

[Fenix]

[Nefrit]

Послушайте, а знаете, что Профессор, который живет под вами, педераст?

- Надо же! !!  Чего только не узнаешь про людей!  Сколько лет  ебу, я не знал, что он Профессор!

[Aaliah]

К Ипполиту возвращаться было поздно. Его уже удачно прибрала к рукам подружка Танюша. Мелкая, юркая, она быстро смекнула, что пока Ипполит обижен на Надю, можно сыграть на его ущемленном самолюбии. Что она и сделала.
А с Лукашиным у Нади складывалось все не так романтично, как в первую новогоднюю ночь. Жили они теперь втроем, с Женей и его мамой. Маме отвели отдельную комнату, а Надя с Женей размещались в проходной. У мамы была уже старческая бессонница и по ночам она часто бродила то на кухню, то по коридору. А то и вовсе приходила в зал и садилась на краешек тахты, на которой спали Надя и Женя, чтоб поболтать с сыном. И когда Надя пыталась протестовать из-под одеяла, то и мама, и Женя сердито шикали на нее:
- Ну ладно тебе. Все свои же, родные. Подумаешь, уж и на диван ее не сесть. В своей-то собственной квартире!

Из своей школы Надя уволилась. Переехав к Жене в Москву, устроилась в местную школу, но коллектив там как-то не приветливо ее принял. Во-первых, местным учительницам не понравился ее напускной шик и манерность. А во-вторых, кто-то пустил слух (не исключено, что подружка Гали, которая работала в этой же школе), что она не вполне ответственная и серьезная особа, раз после одной бурной ночи примчалась к чужому жениху в другой город. Так себе моральный портрет для учительницы. В общем, в коллективе не складывалось.

Женя просиживал в своей поликлинике все дни. И все чаще задерживался там даже после приемных часов. Ему не хотелось идти домой, потому что дома Надя и мама вели постоянные бои. За плиту, за комнату, за территорию, влияние и права. Надя действительно отвратительно готовила, в этом Женя был абсолютно согласен с Ипполитом. Но Надя упорно вела соревновательную гонку с мамой. Мамины пирожки были вкуснее. Надя бесилась, мама торжествовала, Женя молча ел пирожки, делая вид, что ему не нравится.
К следующему Новому Году, не смотря на проходную комнату, Надя узнала, что скоро их семью ждет пополнение. Она хмуро сообщила об этом за новогодним столом. Женя сказал: «Ой, это чудесно! Теперь у нас будет свой собственный, настоящий ребенок!». Мама всплеснула руками: «Внуки – это счастье! Только бы у меня сил еще хватило деточку вырастить». Надя спросила:
- Вы считаете, что я не справлюсь?
- Поживем – увидим, - вздохнула мама.

***

После того, как Новосельцев официально женился на Людмиле Прокофьевне, в коллективе стали происходить странные вещи. Во-первых, все сослуживцы знали, что если что-то нужно от Мымры (хоть при Новосельцеве они так ее уже не называли), то нужно, прежде всего, договориться с ним. А уж он в нужный момент сможет шепнуть что-то на ухо, упомянет кого надо, направит ее внимание на кого следует. В институте статистики стало престижно дружить с Новосельцевым. Он понимал это, и активно этими привилегиями пользовался. Ведь если он не может быть королем, то ему вполне подойдет роль серого кардинала. И все его забитое, услужливое, податливое нутро вдруг раскрылось в амплуа прекрасного «придворного» интригана. По его желанию и усмотрению людей увольняли и переводили, повышали и выкатывали выговоры.

Людмила Прокофьевна, даже двух месяцев не побыв в декрете, вернулась на свой пост. Но хватку утратила. Все чаще муж говорил ей «Людочка, эта информация не для твоей прекрасной головки, ну что ты, расслабься. Вот возьми лучше почитай журнал, про грибы, про ягоды». И все чаще Людмила Прокофьевна начинала думать, что а вдруг и действительно, не женское это дело – руководить таким предприятием. А может и правда, не для моих мозгов это все. Только становилось как-то обидно, и странно. Ведь раньше она всех держала в своих руках, все работало как часы, а сейчас что? Выглядит она получше чем раньше, это правда. Завивка по расписанию, маникюр, даже маску для лица научилась делать. Все-таки муж дома, надо и о нем думать. Ато она опять как-то покритиковала его отчет, а он возьми да и скажи: «Это у меня потому работа не идет, что ты мало вдохновляешь меня, мотивации не даешь для раскрытия моего мужского потенциала! Тебе нужно быть помягче, послабее что ли».

И в коллективе авторитет ее ослабился. Это видно сразу. Даже Шура из бухгалтерии теперь все у Самохвалова утверждает. Кстати, Юрий Григорьевич, быстро сориентировался, что происходит. И понял, что пока Новосельцев самоутверждается за счет загубленного авторитета жены, эту ситуацию можно удачно использовать. И на недавнем субботнем обеде у министра Самохвалов шепнул ему тихонько, что Калугина «уже не та», раскисла, сдала. И на ее место нужен кто-то волевой, ответственный, со стержнем. При словах «со стержнем» Самохвалов глазами указал на то место, где у них с министром располагался стержень. Министр понял. И правда, пора заканчивать это бабье царство. Ни к чему это все.
- Лидочка, завтра Калугину ко мне вызови, - пробасил министр с набитым ртом и они с Самохваловым многозначительно посмотрели друг на друга.

***

На самом деле, Гоша был вовсе не таким страстным любовником, каким Катюша его воспринимала в первые дни знакомства. Потому что когда им приходилось заниматься сексом короткими урывками, в перерыве, пока Сашка не пришла из института, то гошины пятиминутки казались милыми страстными порывами. Когда же семейная жизнь перешла в стадию привычного и устоявшегося потока, то выяснилось, что краткие и бурные пятиминутки – это все, на что Гога-Гоша-Игорь-Жора способен в принципе. Да и не так уж часто они случались. Все-таки, и возраст, и алкоголь – не помощники в этом деле. И вообще, у Кати складывалось впечатление, что в сексе она как бы извиняется перед Гошей за свое успешное положение. Вроде как ей тут удовольствий не положено, у нее и так служебная машина есть. А ему, слесарю самого высокого разряда нужна разрядка. Вот Катя и обязана ее обеспечить. А после нее, этой пятиминутной раз в неделю бурной страсти во благо гошиного торжества, ей приходилось лежать рядом с ним и слушать его разглагольствования. О том, как его ценят в его НИИ, и что сам академик недавно сказал, что без Гоши разрушился бы к чертям весь институт. А в армии у него какие случаи были, что ты! «Ты, Катюш, даже не представляешь, с чем мужики сталкиваются в жизни, ты послушай. Ато живешь в своих хоромах, отдыхаешь в санатории, жизни ты, Катюха, не видела, женским мозгом своим не оцениваешь!». Катя вздыхала, и думала, что вот это, наверное, и есть женское счастье – лежать рядом со своим мужиком и слушать его армейские байки. Правда, иногда она отвлекалась от его рассказов. Например, у нее сегодня на заводе запустили три новых производственных цеха. Надо бы завтра собрать начальников отделов на планерку, потом перепроверить оборудование, распределить стажеров по участкам, запросить отчеты по проценту брака, изучить данные по сбыту, собраться в командировку, а еще с телевиденья опять приедут, будет интервью о новинках производства, нужно подготовить образцы для него.
- Да, да, я слушаю, конечно, - поддакивала она Гоше, когда тот замечал, что она опять витает в каких-то своих бабских мыслях вместо того, чтоб слушать мудрость жизни. Которая, как известно, не в директорских кабинетах обитает.
- Проще надо быть, Катюха, понимаешь, проще! – вскакивал Гога из постели и доставал из холодильника банку икры из спецмагазина, где Катя отоваривалась дефицитами по своим директорским купонам.
***
Праздники закончились. Welcome to reality)
#рассказы
#просветовапишет

(c) Анна Просветова, fb

https://www.facebook.com/100006733602636/posts/262827..

[Fenix]

Однажды мы заехали в гости к бабушке, и она спросила: "Обедать будете?" Мы сказали: "Нет, ба, мы тока чайку попьем!"
С чайком ушло: батон хлеба, полпачки масла, четверть батона колбасы, сыр, варенье и еще по мелочи.
Бабуля, посмотрев на это все, сказала: "Лучше б вы пообедали..."

 

[Fenix]

Я к вам с очередной историей в буквах))

 

 

[Fenix]

[Fenix]

Ну вы поняли, да, что я сегодня зависаю на алике. Поделюсь комментариями с темы, для позитива

 

 

 

 

 

 

 

[Fenix]

с просторов соц сетей

 

[Fenix]

очередное из соц сетей.... про отношения)