Анекдоты и другие смешные буквы)

[Nefrit]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?..
 

[aurelia]

Каждый пациент нуждается в уходе врача.... Чем дальше врач уйдет,тем лучше...!

[Nefrit]

Супруги со стажем. Муж предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогая, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Колю - он е%анулся.

[Fenix]

На злобу дня

 

- Алло, ты где?

- На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.

 

 

"... Протри за мной дверь - я ухожу.."

 

 

Изменено 25 Апреля 2020 пользователем Fenix

[SweetCherry]

 

[Nympho]

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова. С продажи часов город сможет дотянуть  до осени.  

[Nympho]

Администрация президента подготовила проект, по которому россияне смогут голосовать за Путина пультом от телевизора 

[xGlamourx]

«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.

Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.

Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.

Потом „Оп-ля!“ — и в финале ты превращаешься в оргазм!»

[xGlamourx]

[Fenix]

Лайфхак, что делать, если порезался бумагой. На полном серьезе, мужчина в теме советовал, без шуток))

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 25 Мая 2020 пользователем Fenix

[Fenix]

Новые пословицы и поговорки

 

 

 

[Фисташка]

Одинокая женщина звонит в эскорт- службу:
— Скажите а у вас есть накаченные мужчины?
— Конечно!
— А накаченные и красивые?
— Все такие!
— А накаченные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накаченных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накаченный красивый молодой, весь от Roberto Cavalli® и Gucci, носки Brioni и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

[moonwalk]

???? Не знаю все ли поймут,но это очень смешной суржик украинского языка и он реальный.

[Aaliah]

It was entertainment night at the Senior Center. Claude  the
hypnotist  exclaimed: "I'm here to put you into a  trance; I intend
to hypnotize  each  and every member of the audience."

The excitement  was almost electric as Claude withdrew a beautiful
antique pocket watch from his coat. "I want you each to keep  your eye
on this  antique watch.   It's a very special watch. It's been in my
family for six generations".

He began to swing the watch gently back  and forth while quietly
chanting,  "Watch the watch, watch the  watch, and watch the watch..."

The crowd became mesmerized as the watch  swayed back and forth,
light gleaming off its polished  surface. Hundreds of pairs of eyes
followed  the  swaying watch, until, suddenly, it slipped from the 
hypnotist's fingers and fell to the floor, shattering into a hundred  pieces.

"Shit!!!" said the hypnotist.

It  took three days to clean up the Senior Center

[Nefrit]

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

 

 

В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- После 11 нельзя!
- Так мне всего  10.

Раздается звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (кидается к двери) Уходи, у меня муж дома!

[xGlamourx]

Дама сдавала багаж:

Юность,

Свободу,

Кураж,

Помаду,

Ламбаду,

Юбчонку

И бабушкину самогонку.

 

В загсе все даму поздравили И в паспорте штамп ей поставили.

И выдан ей новый багаж для жизни с любимым

Шалаш,

Четыре Рецепта Шарлотки,

Кастрюли

И сковородки...

[xGlamourx]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.

Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар").

Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются.

Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал.

Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать.

Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку.

Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."(с)

[Nefrit]

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
Расстегивает и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-О, да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

[aurelia]

[Mylene]

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь! . . 

 

[Darkness]

В 13.10.2020 в 02:01, Mylene сказал:

Говорят, этот сезон вообще огонь! . . 

Это был прошлый сезон и в Австралии, но нынешний тоже чумовой!

[Nefrit]

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.

- Овсянка, сэр.

- Да @б твою мать...

Скрытый текст

 

[Nefrit]

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

[Aaliah]

Сидим как-то в кафе с женой, она беременна первенцем, и тут на ее телефон приходит sms *Мам пришли 8500 на счет, некогда объяснять. Просто пришли*, и тут мы вдвоём посмотрели на ее живот

[Nefrit]

Попыталась смахнуть «соринку» с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.