Анекдоты и другие смешные буквы)

[Nefrit]

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее  и шмальнула…

[Nefrit]

И снова «черный» юмор

Скрытый текст

Стрим для взрослых:

- Света, а ты классная! Можешь грудь показать?

- Кидай 200$ - покажу!

- Кинул! Красота! А попку можешь показать?

- Кидай еще сотню!

- Кинул! Вау! Светка, а киску можно?

- Можно! Но это будет стоить 500 $

- Хорошо, кидаю!

Патологоанатом, , выключает трансляцию, закрывает ноутбук, закрывает тело девушки простыней и говорит вслух:
- Вот оно как! А жена, сука, всё время твердит, что работать в вебкаме невыгодно!

 

[Nefrit]

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

 

[Nefrit]

В ‎02‎.‎02‎.‎2020 в 07:38, Volga сказал:

Есть и русская версия

Мужик в магазине выбирает портмоне (кошелек). Спрашивает продавца:
- А почему этот стоит 10 баксов, а рядом такой же 150$
- Этот что за 10 - сделан из шкуры крокодила,срезанной с животика,
а что за 150 - из шкурки, взятой с члена крокодила.
Немой вопрос в глазах покупателя, продавец продолжает - при нежном
поглаживании он превращается в чемодан.

[Nefrit]

Заходит мужик в магазин и видит в продаже появилась
новая консерва- жопа бегемота.
Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая.
Возвращается в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая...
- Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...

[Nefrit]

Плывет  мужик(М) через реку, раненый в руку. В спину
ему стреляют бандиты. Плывет, значит, из-зо всех сил,
одной рукой!
Подлетает Ворона(В)с касяком в клюве и садится на раненное плечо мужика.
Смотрит на него, смотрит и говорит(попыхивая косяком):
В - Слышь, мужик, ты че одной рукой гребешь?
М - Уйли ворона, не видишь, ранен я. И стреляют  сзади .Уебуй  быстро,
тЯжило мне.
В - Ага, понятно. Не,. а все-таки мужик, ты че одной рукой гребешь, а?
Ну мужик опять начинает объяснять ей что к чему
(вперемешку с матом( на вкус рассказчика)). Ворона смотрела на него,
смотрела. Пыхтела, пыхтела....... Потом затягивается и говорит......
В:- ПИЗДИШЬ..... ДРОЧИШЬ!!!!!

[Monaco]

Она: А знаешь, ведь ты у меня первый.
Он: Правда?
Она: Ну, после обнуления.

[Фисташка]

До меня не сразу дошло 

[Фисташка]

 

[Nefrit]

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да".  Ты дома?
- Привет.

[Aaliah]

Tech support:  "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time.
That brings up a task list in the middle of the screen.  Now type the letter "P" to bring up the
Program Manager."
Customer:  I don't have a P.
Tech support:  On your keyboard, Bob.
Customer:  What do you mean?
Tech support:  "P".....  on your keyboard, Bob.
Customer:  I'M NOT GOING TO DO THAT!

[Nefrit]

2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю... SОS!!!
 

[Nefrit]

Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше.
 

[Фисташка]

Кстати о ценах)) я раньше когда считала что что-то дорого, то переводила в валюту и вроде бы нормально было. Мало)  а сейчас почему-то наоборот.

 

[Nefrit]

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

[Nefrit]

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

[Succubus_Tyan]

как грицца - и смех, и грех. 
 

пояснение: на первой картинке - победительница Евровидения 2018 из Израиля, на фото 2 - мужичок с заднего плана из клипа русской группы Little big для Евровидения 2020 (которое вчера отменили из-за коронавируса). Казалось бы, комплекция - одна и та же, но в нашем Рунете, самом гуманном в мире, девушку сразу же обозвали свинотой, а на мужика практически обьявили героем нации.. 
(и хз, что тут сильнее - пацреотизм или сексизм, хех)

Изменено 18 Марта 2020 пользователем Succubus_Tyan

[Фисташка]

Отношение к коронавирусу разделило всех на группы:

1. Эгоисты: "Мне похрен, мне нет 60 лет".
2. Встревоженные: "Все намного хуже, чем вы думаете".
3. Паникёры: "Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!".
4. Антипаникёры: "Кругом одни паникёры".
5. Математики: "Вирус размножается по экспоненте!" vs "Заражено всего 0 целых хрен десятых от населения".
6. Вирусологи: "Вирус куда смертельнее гриппа" vs "Вирус куда безопаснее гриппа".
7. Расисты: "Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы".
8. Общительные: каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют.
9. Любители риска: "Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив".
10. Юмористы: "Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ".
11. Антиюмористы: "И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?".
12. Оппозиционеры: "Правительство реагирует слишком медленно" vs "Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы".
13. Лоялисты: "Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе".
14. Свидетели апокалипсиса: "Планета очищается от мусора, имя которому человечество".
15. Экономисты: "Основной удар испытывает экономика".
16. Революционеры: "Это начало конца капитализма".
17. Мизантропы: "Наконец–то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек".
18. Интроверты: "Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец–то хоть что–то, что я умею в совершенстве".
19. Статистики: "На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен".
20. Сторонники теорий заговора: "Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус".
21. Успокаивающие других: "Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите–ка только на этого котика".
22. Успокаивающие себя: "Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда–нибудь пригодятся, да и квартиру украшают".
23. Те, кому война — мать родна: "Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 рублей".
24. Здравомыслящие: "Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения".
25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.
Пожалуй, все перечислены. Если есть ещё - пишите!

[Nefrit]

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.

[Nefrit]

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

 

[Nefrit]

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего женщина оказалась.
 

[DelTee]

Сраный пиздец

 

 

[Nefrit]

Секретарша делает шефу ми#@т, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
 

[Alisalisa]

18 часов назад, DelTee сказал:

Сраный пиздец

 

 

 

Это не первая дичь из православных журналов Либо у их художников своеобразное образное мышление, либо визуализируют они под чем-то.. 

[Maggie]

Не, это очень тонкий троллинг (знакомые знакомых ведут группу), который, к сожалению, подписчики принимают за чистую монету.

Постирония 80 уровня