Анекдоты и другие смешные буквы)

[xGlamourx]

У Билли Миллигана было 24 личности. Всего-то?

Вот мои 24 (и это далеко не все):

1. Баба. Эту пироженкой не корми, а дай в икею съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть.

2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет.

3.4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "давай сделаем все идеально", второй соглашается: "давай, но не сегодня".

5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение, где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда.

6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет.

7. Сударыня, раскидывающая вещи.

8. Филиппинка - убирает все за сударыней, матеря ее на своем сквозь зубы.

9. Идиот. Когда всплывает эта личность, окружающие думают, что это прикол, что я стебусь, но нет, это идиот.

10. Человек-говно. Вроде человек, но такое говно.

11. Директор. Хочет руководить всем. И всеми. И везде. И точка.

12. Резидент comedy club - шутит про письки. Много. Зря.

13. Невротик. За все переживает, паникует по случаю и без. Изводит себя и окружающих.

14. Уставшая тетка. Вечно повторяет: "задолбало это все, хочу отдохнуть от всего этого".

15. Чувак с манией величия. Окружающих считает тупицами. Даже здороваться не хочет. Регулярно зачищает друзей в vk.

16. Чувак с комплексом неполноценности. Себя считает тупицей. И уродом. Толстым несмешным уродом. Просыпается чаще всего в ПМС.

17. Немец. Хочет чтобы все приходили вовремя, делали все аккуратно. Принципиален. Характер нордический.

18. 19.Человек, который все знает. Его очень стесняется человек, который ничего не знает.

20. Философ. Трындит не по делу. Много. Долго. Зачем?

21. Кот. Любит коробки. Любые. Всех размеров и текстур. Завидев очередную, несется к ней со всех ног.

22. Жена. Всегда права. Абсолютно всегда. Бесит этим мужа, но ведь права.

23. Муж. С легкостью собирает мебель, привезенную бабой из икеи, потом двигает эту мебель по дому, не забывая изощренно материться, в отличии от филиппинки, на русском.

24. Психолог. Ставит диагнозы всем окружающим. Самокопанием и самодиагностикой изводит и себя, и всех остальных моих личностей.

(с)Кати Карюхина

Изменено 2 Ноября 2019 пользователем xGlamourx

[Фисташка]

я уже потратила на еду так много денег что похудеть будет просто глупо (с)

[malena]

Не то, чтоб прям смешит но понравился текст, ибо логично.
(отрывок)

А теперь мне говорят — насилие это. Нельзя, говорят, секс покупать.
И получается, что мозгом можно зарабатывать деньги , а вагиной — нельзя.
Руками, глазами, ногами, голосом и слухом люди зарабатывают — и ничего! Сомелье — те вообще носом хлеб свой насущный добывают. И всё нормально. Никто не бунтует. А вагина - сразу табу!
И что за сакральность предоставлена этому рядовому по сути органу, чем он лучше печени или лёгких - непонятно. Без мозга, без сердца, без почек — человеку не прожить. А без вагины — живут. Плохо, трудно, но живут. Так что к чему такой ажиотаж?
Чтобы был секс — нужно обязательно этого секса хотеть, говорят. Обоюдно!
Ну хорошо, пусть так. Но тогда и для того, чтобы смаковать вино, нужно его, это самое вино, очень даже хотеть. Но сомелье никто не спрашивает, чего он там хочет. Потому что это его работа — смаковать вино за деньги, вне зависимости от его желаний.
Копирайтер должен писать запоминающиеся слоганы, и всем плевать, что у него накануне умерла любимая бабушка. Потому что это — его работа. Он за это получает деньги.
Мало кто мечтает о работе кассира в магазине шаговой доступности. Но без кассиров начнётся коллапс. Без таксистов начнётся коллапс. Без водителей мусоровозов, поваров в кафе, дворников, сотрудников крематориев, могильщиков, забойщиков крупного рогатого скота, ассенизаторов — без всех них жизнь, наша привычная жизнь встанет. Хотя професии эти не особо романтичные. Трудные и не шибко престижные.
Не уверен, что она, жизнь наша, встанет без проституток, но это такая же работа, как и другие. Да, не самая приятная. Но думаете за кассой весь день сидеть приятно? Или откачивать чужое говно — какая-то особенная радость?
И я не думаю, что многие мечтают стать проституткой прямо вот с детства, и вряд ли большинству действующих проституток нравится это занятие, но это такая работа. И кассиры не хотели быть кассирами, и уборщицы не мечтали растирать вонючими тряпками чужую грязь по кафелю. Все хотели быть принцессами. Но мир таков, что мест для принцесс в нём мало, а для проституток и кассиров — много.
И покупать за деньги руки, голос, вагину или мозги — это одно и тоже. А выделять тот или иной орган, коим человек деньги добывает — просто ханжество лютое и ничего более.
А уж если кому так нестерпимо жалко представительниц этой древнейшей профессии, вы закажите девочек, оплатите по максимуму, прямо вот на сутки их возьмите, а сами ничего такого с ними не делайте, а накормите их вкусностями, да уложите потом спать на чистое. Вот это будет польза. Они вам потом огромное человеческое спасибо за это скажут. Делами надо любовь и привязанность доказывать ибо, а не шумом в социальных сеточках. Вот так.

[malena]

то ли я кофе перепила, то ли это правда смешно) судите сами
 

Эта мини-гостиница расположена в Санкт-Петербурге, в 2,9 км от Мариинского театра и в 3,1 км от военно-морского собора Святого Николая. К услугам гостей комплекса BDSM-FETISH Studio Anastasia бесплатный Wi-Fi на всей территории. Расстояние до Исаакиевского собора составляет около 5 км, а до Зимнего дворца и Государственного Русского музея — 6 км. Часовня Святого Ксеня в Санкт-Петербурге находится в 7 км от отеля, а выставочный комплекс Ленэкспо — в 9 км.

Дворцовая площадь и Эрмитаж находятся в 6 км от отеля для свиданий.

Адмиралтейский район — отличный выбор, если вам интересны соборы,

соборы - это первое, что необходимо рядом, когда идешь на бдсм-сессию))
а часовня святого Ксеня? святой Ксень издревле покровитель нашего города!
кста, готова там поснимать смельчаков и исследователей)

https://www.booking.com/hotel/ru/bdsm-fetish-studio-anastasia.ru.html?fbclid=IwAR0E2OiFzN9hH1hg9BeeZIc7zsC_58-9ve5eq1D2uWdw4c0cU8lQCv5A76k

Изменено 11 Ноября 2019 пользователем malena

[Maggie]

Хм, а ничего так 

[Martina]

6 часов назад, malena сказал:

а часовня святого Ксеня? святой Ксень издревле покровитель нашего города!
 

Неее, тут логика другая!
Традиционалисты, сталкиявась с фетишами и БДСМ, часто отваливают в закат со словами: "Это немножечко не моё".
Далее строим последовательность:
"не моё" => чуждое => чужое.
Чужой = ξένος (др.греч;  xénos) = Ксенос = Ксень (русифиц.)
Вывод: Св. Ксень - покровитель фетиша и БДСМ

Изменено 11 Ноября 2019 пользователем Martina

[DelTee]

Удобно - в горячий сезон, когда нет желающих бдсм-щиков, всегда можно сдать номера гостям города и богомольцам.

[Aaliah]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[aurelia]

 

 

ну и продолжение 

_________________________________________________________________________________

 

Старого генерала пригласил на светский раут. Позвал он адъютанта и го-

ворит ему:

- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-

нибудь анекдот.

- Ну, слушайте.

Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее

телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: "Эй, мужик, дай дерну

за яйца!"

Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,

и стал генерал рассказывать:

- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра

слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптанных лаптях, в линялом

сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.

Все подсказывают:

- Картошку?

- Нет.

- Помидоры?

- Нет.

- Яблоки?

Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,

в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что

везет.

Опять подсказывают:

- Сено?

- Нет.

- Хворост?

- Нет.

- Дрова?

- Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:

"Мужик, эй, мужик, дай за хрен подергаю!"

 

Изменено 30 Декабря 2019 пользователем aurelia

[Nefrit]

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гвоздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!

[Nefrit]

Коля, ты любишь в Очко?
- Само собой.
- А в преферанс?
- А это еще куда?

[Nefrit]

Про звукоизоляцию в новостройках

 

Родители спрашивают сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
 

[Nefrit]

Встречаются две подруги

 

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет…
- А ты ему  в тапки нассы!!!
 

[Nefrit]

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!»  стал плохо слышать…

[Nefrit]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи, и вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы бл%дь?!
- Вы провинциальная  лошара, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

[xGlamourx]

— привет! Чем занята?

— Футбол по телику смотрю.

— Кто с кем играет?

— Понятия не имею.

— А за кого тогда болеешь?

— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

— Так они же меняются воротами после первого тайма!

— Вот ваще не напрягает!

[Фисташка]

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

[Nefrit]

Случай в клинике.

- Анализ показал, что у вас в моче белок.

- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?

 

Случай в магазине

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Три пачки “Винстона”, пожалуйста!

 

Случай в дизайнерской  мастерской

– Ваш дизайн – говно.
– Это дизайн говна.
– О! Тогда недурно!

 

[Nefrit]

Мужик намыливает джинсы:
– Никому, никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
– А ведь только пукнуть хотел…

[Nefrit]

Невероятный случай на охоте.

 

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
 

[Nefrit]

Про современные отношения

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Можно. А вот что касается дальнейших отношений, то я должен посоветоваться с мужем.

- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...
 

Изменено 31 Января 2020 пользователем Nefrit

[helga4u]

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
 

 

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.
 

Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
 

- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
 

Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой
 

 

[Aaliah]

Once there was a white guy who had a girlfriend named Wendy. He loved her very much, so he had her name tattooed on his penis - when erect, it showed WENDY, when down, just WY.
One day he decided to go on holidays to Jamaica and while there he had to use a public restroom. While he was pissing he noticed a black guy doing the same thing next to him and he also had WY on his cock! Amused, our white guy asked 'Oh, is your girls name Wendy too?' to hear the answer 'No, I have a tat that says "Welcome to Jamaica and have a nice day"'

[Volga]

Есть и русская версия, когда моряку оторвало причинное место, но не полностью, даже татуировка "Оля" осталась - а было-то "привет морякам Севастополя"

[Nefrit]

Есть еще такой…

 

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором лишь ма-а-аленькая точка.
Народ в шоке....
Возмущенный член жюри заявляет:
- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин:
- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет, и ты увидишь какой
красивый город Тбилиси!