Анекдоты и другие смешные буквы)

[Aaliah]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[aurelia]

 

 

ну и продолжение 

_________________________________________________________________________________

 

Старого генерала пригласил на светский раут. Позвал он адъютанта и го-

ворит ему:

- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-

нибудь анекдот.

- Ну, слушайте.

Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее

телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: "Эй, мужик, дай дерну

за яйца!"

Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,

и стал генерал рассказывать:

- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра

слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптанных лаптях, в линялом

сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.

Все подсказывают:

- Картошку?

- Нет.

- Помидоры?

- Нет.

- Яблоки?

Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,

в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что

везет.

Опять подсказывают:

- Сено?

- Нет.

- Хворост?

- Нет.

- Дрова?

- Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:

"Мужик, эй, мужик, дай за хрен подергаю!"

 

Изменено 30 Декабря 2019 пользователем aurelia

[Nefrit]

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гвоздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!

[Nefrit]

Коля, ты любишь в Очко?
- Само собой.
- А в преферанс?
- А это еще куда?

[Nefrit]

Про звукоизоляцию в новостройках

 

Родители спрашивают сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
 

[Nefrit]

Встречаются две подруги

 

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет…
- А ты ему  в тапки нассы!!!
 

[Nefrit]

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!»  стал плохо слышать…

[Nefrit]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи, и вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы бл%дь?!
- Вы провинциальная  лошара, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

[xGlamourx]

— привет! Чем занята?

— Футбол по телику смотрю.

— Кто с кем играет?

— Понятия не имею.

— А за кого тогда болеешь?

— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

— Так они же меняются воротами после первого тайма!

— Вот ваще не напрягает!

[Фисташка]

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

[Nefrit]

Случай в клинике.

- Анализ показал, что у вас в моче белок.

- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?

 

Случай в магазине

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Три пачки “Винстона”, пожалуйста!

 

Случай в дизайнерской  мастерской

– Ваш дизайн – говно.
– Это дизайн говна.
– О! Тогда недурно!

 

[Nefrit]

Мужик намыливает джинсы:
– Никому, никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
– А ведь только пукнуть хотел…

[Nefrit]

Невероятный случай на охоте.

 

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
 

[Nefrit]

Про современные отношения

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Можно. А вот что касается дальнейших отношений, то я должен посоветоваться с мужем.

- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...
 

Изменено 31 Января 2020 пользователем Nefrit

[Aaliah]

Once there was a white guy who had a girlfriend named Wendy. He loved her very much, so he had her name tattooed on his penis - when erect, it showed WENDY, when down, just WY.
One day he decided to go on holidays to Jamaica and while there he had to use a public restroom. While he was pissing he noticed a black guy doing the same thing next to him and he also had WY on his cock! Amused, our white guy asked 'Oh, is your girls name Wendy too?' to hear the answer 'No, I have a tat that says "Welcome to Jamaica and have a nice day"'

[Volga]

Есть и русская версия, когда моряку оторвало причинное место, но не полностью, даже татуировка "Оля" осталась - а было-то "привет морякам Севастополя"

[Nefrit]

Есть еще такой…

 

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором лишь ма-а-аленькая точка.
Народ в шоке....
Возмущенный член жюри заявляет:
- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин:
- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет, и ты увидишь какой
красивый город Тбилиси!

[Nefrit]

Урок труда в школе.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только член слепил.

[Фисташка]

если хочешь, чтобы ваши хоумвидео никогда не попали в открытый доступ в интернете, трахайтесь на фоне мультиков и песен диснея, их юристы любой видос за полсекунды копирайта в момент из интернета выпилят (с)

[Nefrit]

Про службы сервисных услуг

 

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и ушла.

[Nefrit]

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

[Nefrit]

Мужик приходит к врачу снимает штаны и кладет член на стол.
Врач:
- Болит?
- Нет.
- Чешется?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хорошенький?

[Nefrit]

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...

[Nefrit]

Один мужик  в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет, мол, номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром горничная открывает дверь — мужик весит на ручке.
— *б твою мать … Еще один любопытный!

[Nefrit]

Очень страшная сказка

Скрытый текст

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
— Васька, кончай гондоны жечь — весь лес закоптил.