Анекдоты и другие смешные буквы)

[Nefrit]

— Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
— А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?

[Nefrit]

Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

[Nefrit]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает…  Вдруг слышит голос Бога:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.

Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!

[Nefrit]

Здравствуй, Иван царевич!
Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…..

[Nefrit]

— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…

[Nefrit]

Однажды зимой в сильный мороз мужик нашел в лесу подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Но, Подкова была больной и медленно умирала. Мужик все же сжалился над подковой. Он взял её к себе домой и всю зиму лечил её. Подкова выздоравливала.
Наступила весна. Подкова  забралась на подоконник, расправила крылья и улетела в окно. И тогда мужик понял, что это была не подкова, а какая-то хуйня.
 

[LadyGaga]

On 3/30/2024 at 11:37 PM, Nefrit said:

Однажды зимой в сильный мороз мужик нашел в лесу подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Но, Подкова была больной и медленно умирала. Мужик все же сжалился над подковой. Он взял её к себе домой и всю зиму лечил её. Подкова выздоравливала.
Наступила весна. Подкова  забралась на подоконник, расправила крылья и улетела в окно. И тогда мужик понял, что это была не подкова, а какая-то хуйня.
 

Вот бы фильм такой посмотреть.

[Nefrit]

Пошёл Виталий в круглосуточный магазин за улитками, а тут ему перед носом охранник дверь закрывает, Виталий:
— у вас же написано, работаете 24 часа?
— но не подряд же!

[Nefrit]

— Вася! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!!

[Nefrit]

У джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. на похоронах он вел себя мужественно и спокойно.
а вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался.
после похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
— не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова..

[Nefrit]

Раннее утро. Туман. Речка. На берегу сидит рыбак с удочкой. Рядом его собака.
Из воды появляется лягушка и спрашивает рыбака:
- Мужик, у тебя есть красная изолента?
- Лягушка ты че? Уйди отсюда! Нет у меня красной изолеты!
Лягушка растворяется в воде. Рыболов сидит, несколько не в себе,
 и соображает, чего это до него лягушонок докопался. Достает
бутылку из кармана, делает пару глотков для согрева, закрывает,
кладет в карман. Ничего от этого в голову ему не приходит, и ему
опять становиться неуютно. Ну для чего лягушке красная изолента?
Достает из кармана снова бутылку, задумчиво отхлебывает, смотрит на
поплавок и думает, думает, думает...
Через несколько минут из воды снова появляется лягушонок:
- Мужик, на тебе красную изоленту...
И снова  растворяется в речке.
Мужик поворачивается к собаке
А ты чего молчишь???
Да я сама Ох*ела!

[Nefrit]

— Гражданка, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем выбился из сил, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

[Nefrit]

Встречаются немец и француз...
 

Скрытый текст

А их жены про это  и не знают...

 

[макс]

19 часов назад, Nefrit сказал:

Встречаются немец и француз...
 

  Скрыть

А их жены про это  и не знают...

 

Оч знакомая ситуация!! 

[Nefrit]

Маленький мальчик в библиотеке.
- У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф?
- Что?
- Сельма Лагерлёф, такая детская писательница.
- Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!

[Nefrit]

 Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою попу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!

[Nefrit]

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу тр#хнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

[Nefrit]

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.

[Nefrit]

Как-то собрал Медведь всех зверей и говорит,  типа сделайте рифму к своему имени
- я Лиса, леса краса
- я Волк, зубами щелк.
- я Утка  и я проститутка
- я Гусь хорошо ебусь

Ёж: а я ежик в жопе вентилятор
Медведь: не складно
Ёж: зато прохладно

[макс]

14 минут назад, Nefrit сказал:

Как-то собрал Медведь всех зверей и говорит,  типа сделайте рифму к своему имени
- я Лиса, леса краса
- я Волк, зубами щелк.
- я Утка  и я проститутка
- я Гусь хорошо ебусь

Ёж: а я ежик в жопе вентилятор
Медведь: не складно
Ёж: зато прохладно

Напомнило старый анекдот из детства. 

"Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям 

-Придумайте стишок что вам привести. 

Машенька такая -" Папа едет в Ленинград, папа купит самокат! "

-Отлично Машенька! 

Сынок Вовочка такой -" Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! "

-Вовочка, ну это не складно как-то! 

Вовочка - "Ну ладно.. Не хотел я этого.. 

Папа едет в Ленинград, 

Мамин ёбарь очень рад! 

Мамин ёбарь наш сосед. 

Папа купит мне мопед!" 

 

[Nefrit]

Ходит женщина по базару:
— что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

[Nefrit]

Мама колобку:

- Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!

Колобок:

- Мам, ну почему?!

- Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!

[Nefrit]

Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!

[Nefrit]

Сауна. На верхней полке лежит бабулька, кости греет, парится. Рядом молодая, красивая девушка, тоже парится. И тут бабулька, шамкая, говорит:

— Красивая ты!

— Я знаю! — отвечает девушка кокетливо.

— Наверное, мужики за тобой бегают?

— Да, бегают! — еще более кокетливо.

— И ты, конечно, не даешь?

— Да, не даю! — гордо.

— Жалеть в старости будешь...