Анекдоты и другие смешные буквы)

[Nefrit]

— Гражданка, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем выбился из сил, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

[Nefrit]

Встречаются немец и француз...
 

Скрытый текст

А их жены про это  и не знают...

 

[макс]

19 часов назад, Nefrit сказал:

Встречаются немец и француз...
 

  Скрыть

А их жены про это  и не знают...

 

Оч знакомая ситуация!! 

[Nefrit]

Маленький мальчик в библиотеке.
- У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф?
- Что?
- Сельма Лагерлёф, такая детская писательница.
- Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!

[Nefrit]

 Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою попу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!

[Nefrit]

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу тр#хнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

[Nefrit]

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.

[Nefrit]

Как-то собрал Медведь всех зверей и говорит,  типа сделайте рифму к своему имени
- я Лиса, леса краса
- я Волк, зубами щелк.
- я Утка  и я проститутка
- я Гусь хорошо ебусь

Ёж: а я ежик в жопе вентилятор
Медведь: не складно
Ёж: зато прохладно

[макс]

14 минут назад, Nefrit сказал:

Как-то собрал Медведь всех зверей и говорит,  типа сделайте рифму к своему имени
- я Лиса, леса краса
- я Волк, зубами щелк.
- я Утка  и я проститутка
- я Гусь хорошо ебусь

Ёж: а я ежик в жопе вентилятор
Медведь: не складно
Ёж: зато прохладно

Напомнило старый анекдот из детства. 

"Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям 

-Придумайте стишок что вам привести. 

Машенька такая -" Папа едет в Ленинград, папа купит самокат! "

-Отлично Машенька! 

Сынок Вовочка такой -" Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! "

-Вовочка, ну это не складно как-то! 

Вовочка - "Ну ладно.. Не хотел я этого.. 

Папа едет в Ленинград, 

Мамин ёбарь очень рад! 

Мамин ёбарь наш сосед. 

Папа купит мне мопед!" 

 

[Nefrit]

Ходит женщина по базару:
— что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

[Nefrit]

Мама колобку:

- Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!

Колобок:

- Мам, ну почему?!

- Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!

[Nefrit]

Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!

[Nefrit]

Сауна. На верхней полке лежит бабулька, кости греет, парится. Рядом молодая, красивая девушка, тоже парится. И тут бабулька, шамкая, говорит:

— Красивая ты!

— Я знаю! — отвечает девушка кокетливо.

— Наверное, мужики за тобой бегают?

— Да, бегают! — еще более кокетливо.

— И ты, конечно, не даешь?

— Да, не даю! — гордо.

— Жалеть в старости будешь...

[Aunt]

- Роза Соломоновна, вы же интеллигентная женщина - а ударили мужчину утюгом!

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.