Анекдоты и другие смешные буквы)

[Nefrit]

Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду:
— Кто из вас под каблуком — шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте.
Подходят, спрашивают:
— А ты?
Ответ:
— А я стою там, где меня жена поставила!

[Nefrit]

— У тебя какой IQ?
— А я его удалила.
— В смысле?
— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

[Nefrit]

Пришел мужик потрахаться к своей подруге в дырявых носках, а она перед этим свиданием 3 дня подбирала бюстгальтер под цвет трусиков…

[Nefrit]

— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить.

[Nefrit]

— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 39 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?

[Nefrit]

- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

[Nefrit]

- А ты красивая) Я бы тебя пропердолил)
- Я нашла страницу твоей мамы)
- Я нечаянно, ну пожалуйста(( Я больше не буду(((

[Nefrit]

Сказка о письках!
Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… письку лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
— Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
— Да! — воскликнул охотник. 
— Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в трусы зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: «Ой бяда, батюшка. Ой бяда!», а тот, ясно, «лекаря ко мне!» Осмотрел лекарь царевну и говорит:
— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны письку лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. 
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
— Плати, раз обещал.
А охотник ему:
— Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Не зли, сука, медработников!

[Nefrit]

«Захожу в подъезд.
Два акруратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так завтра же!»

[Nefrit]

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

[Nefrit]

После секса Вовочка закуривает:
— ааххх… какже хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
— вернуть тебе деньги!

[Nefrit]

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»...

[Nefrit]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Nefrit]

Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю и приказывает:
— Снимай штаны и дрочи!
Первый ковбой с испугу дрочит и спускает. Второй приказывает:
— Еще дрочи!
Первый опять дрочит и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец, первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит:
— Все, больше не могу. Хоть убивай!
— Правда — не можешь?
— Правда, не могу. Стреляй!
Первый ковбой прячет кольт и, обращаясь в сторону кустов, кричит:
— Мэри! Выходи! Этот благородный джентльмен довезет тебя до Сан-Франциско.

[Nefrit]

— Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
— А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?

[Nefrit]

Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

[Nefrit]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает…  Вдруг слышит голос Бога:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.

Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!

[Nefrit]

Здравствуй, Иван царевич!
Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…..

[Nefrit]

— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…

[Nefrit]

Однажды зимой в сильный мороз мужик нашел в лесу подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Но, Подкова была больной и медленно умирала. Мужик все же сжалился над подковой. Он взял её к себе домой и всю зиму лечил её. Подкова выздоравливала.
Наступила весна. Подкова  забралась на подоконник, расправила крылья и улетела в окно. И тогда мужик понял, что это была не подкова, а какая-то хуйня.
 

[LadyGaga]

On 3/30/2024 at 11:37 PM, Nefrit said:

Однажды зимой в сильный мороз мужик нашел в лесу подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Но, Подкова была больной и медленно умирала. Мужик все же сжалился над подковой. Он взял её к себе домой и всю зиму лечил её. Подкова выздоравливала.
Наступила весна. Подкова  забралась на подоконник, расправила крылья и улетела в окно. И тогда мужик понял, что это была не подкова, а какая-то хуйня.
 

Вот бы фильм такой посмотреть.

[Nefrit]

Пошёл Виталий в круглосуточный магазин за улитками, а тут ему перед носом охранник дверь закрывает, Виталий:
— у вас же написано, работаете 24 часа?
— но не подряд же!

[Nefrit]

— Вася! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!!

[Nefrit]

У джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. на похоронах он вел себя мужественно и спокойно.
а вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался.
после похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
— не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова..

[Nefrit]

Раннее утро. Туман. Речка. На берегу сидит рыбак с удочкой. Рядом его собака.
Из воды появляется лягушка и спрашивает рыбака:
- Мужик, у тебя есть красная изолента?
- Лягушка ты че? Уйди отсюда! Нет у меня красной изолеты!
Лягушка растворяется в воде. Рыболов сидит, несколько не в себе,
 и соображает, чего это до него лягушонок докопался. Достает
бутылку из кармана, делает пару глотков для согрева, закрывает,
кладет в карман. Ничего от этого в голову ему не приходит, и ему
опять становиться неуютно. Ну для чего лягушке красная изолента?
Достает из кармана снова бутылку, задумчиво отхлебывает, смотрит на
поплавок и думает, думает, думает...
Через несколько минут из воды снова появляется лягушонок:
- Мужик, на тебе красную изоленту...
И снова  растворяется в речке.
Мужик поворачивается к собаке
А ты чего молчишь???
Да я сама Ох*ела!