Анекдоты и другие смешные буквы)

[Nefrit]

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

[Nefrit]

— Мама! у меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
— Так у тебя их и не должно быть, Игорёк…

[Nefrit]

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды…

[Nefrit]

А вы заметили, что если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

[Nefrit]

Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

[Nefrit]

— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!

 

 

[Nefrit]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахалась?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она мне сказала: «Петров, ты чё ржёшь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.»
 

[Nefrit]

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— Пи**ец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!

[Nefrit]

— Посадил дед репку, а выросла конопля, большая-пребольшая. Вот и собрались Они, дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, тянут-потянут, выкурить не могут…
— А чо мышку то не позвали?
— А мышь, сука серогорбая, курить бросила…

 

 

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!

[Nefrit]

— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Да
— И как ты отреагировал, что сказал?
— А говорить я не мог

[макс]

1 минуту назад, Nefrit сказал:

— А говорить я не мог

Ага. 

[Nefrit]

Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду:
— Кто из вас под каблуком — шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте.
Подходят, спрашивают:
— А ты?
Ответ:
— А я стою там, где меня жена поставила!

[Nefrit]

— У тебя какой IQ?
— А я его удалила.
— В смысле?
— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

[Nefrit]

Пришел мужик потрахаться к своей подруге в дырявых носках, а она перед этим свиданием 3 дня подбирала бюстгальтер под цвет трусиков…

[Nefrit]

— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить.

[Nefrit]

— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 39 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?

[Nefrit]

- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

[Nefrit]

- А ты красивая) Я бы тебя пропердолил)
- Я нашла страницу твоей мамы)
- Я нечаянно, ну пожалуйста(( Я больше не буду(((

[Nefrit]

Сказка о письках!
Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… письку лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
— Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
— Да! — воскликнул охотник. 
— Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в трусы зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: «Ой бяда, батюшка. Ой бяда!», а тот, ясно, «лекаря ко мне!» Осмотрел лекарь царевну и говорит:
— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны письку лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. 
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
— Плати, раз обещал.
А охотник ему:
— Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Не зли, сука, медработников!

[Nefrit]

«Захожу в подъезд.
Два акруратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так завтра же!»

[Nefrit]

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

[Nefrit]

После секса Вовочка закуривает:
— ааххх… какже хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
— вернуть тебе деньги!

[Nefrit]

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»...

[Nefrit]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Nefrit]

Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю и приказывает:
— Снимай штаны и дрочи!
Первый ковбой с испугу дрочит и спускает. Второй приказывает:
— Еще дрочи!
Первый опять дрочит и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец, первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит:
— Все, больше не могу. Хоть убивай!
— Правда — не можешь?
— Правда, не могу. Стреляй!
Первый ковбой прячет кольт и, обращаясь в сторону кустов, кричит:
— Мэри! Выходи! Этот благородный джентльмен довезет тебя до Сан-Франциско.