Анекдоты и другие смешные буквы)

[Nefrit]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная про стерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!.. — Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...

[Nefrit]

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

[Nefrit]

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: 
– Как ты отдыхал в  праздники? 
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
 

 

Скрытый текст

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" — сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.

 

[Nefrit]

В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали????
— Извините, я просто не расслышала первую букву.

[Nefrit]

На пожертвования старой Вебкам-модели,  строится огромный храм.
— Как сумела? Такая старая и страшная, не стоит и токена! — удивляют молодые и красивые конкурентки.
— А я больше и не брала, но представился случай,  и я удачно сдала медь в металлолом.
 

[Nefrit]

— Привет!
— Привет! А я вот, заболел немного.
— Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
— А что за Коля? Симпатичный?
 

[xGlamourx]

Але! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье.
- Та шо низзя было позвонить?
- Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
- От адиет. Жаловаться на родную жену....
- Так, мама.....не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажет, всё запоминайте.
- Та шо я совсем....,я лучше запишу.
- Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр надо добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо, если не нравится, то пусть гладит сам. Семе не нравится как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
- Та я стараюсь, но когда желток уже готовый, она у миня подгорает.
- Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо.....сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще...горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни....у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.

[Nefrit]

Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника.
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно...

 

 

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п#зда!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые.

 

 

[Nefrit]

 

Скрытый текст

Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

 

[Nefrit]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя мужик до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был...

[Nefrit]

О вреде пьянства...
 

Скрытый текст

Заходит приезжий мужик в сельский кабак, сел и начинает выпивать. Вдруг наблюдает такую картину - в у смерть пьяного  несут куда то из заведения. Мужик спрашивает - "а что случилось?".
А рядом сидящий ему отвечает - "да, ничего такого, просто тех кто напивается до беспамятства мы тащим за баню и ебём в жопу"
Мужик, пьёт дальше и вдруг не замечает как вырубается.
Очухивается,  от того что его толпой куда то тащат и начинает неистово орать. А ему и говорят - "да не ори ты, блядь, мы тебя уже обратно несём".

 

[Nefrit]

 

[Nefrit]

— Маша, мы же любовью занимаемся, я всю душу вкладываю, стараюсь, а тебе хоть бы что. Ты бы хоть слово ласковое мне сказала…
— бля, кто здесь?!

[Nefrit]

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Бабушка, откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за него, и говорю: «Или плати, или отрежу!» Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

[Nefrit]

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

 

 

Кто в курсе, женщины сантехники бывают?
Хочу вызвать такую, чтоб стояк посмотрела…

Изменено 30 Августа 2023 пользователем Nefrit

[Nefrit]

 

[Nefrit]

Идут по лесу, «Выебон» и «Подъебон». 
Видят стоит дерево с большим дуплом.
Ну тут «Подъебон» начал первым:
Ну, выходи, стесняшка выходи красавчик, выходи – ласковый и нежный, мы тебя не обидим...
А в ответ тишина....
Тогда уже вступил «Выебон»:
Если не выйдешь, то лютых  пиздюлей огребешь, все ребра тебе сломаем, и потом огню придадим...
А в ответ тишина....
Заглянули они  в дупло. 
А там «Похуй» лежит...  
 

[Nefrit]

 

[Nefrit]

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

[Nefrit]

У кого автомат тот и прав.

Скрытый текст

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и военный.

— Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка , — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.

— Застрели проститутку, — говорит гомосексуалист, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.

Военный,  подумал-подумал, застрелил их обоих, и зажил нормальной половой жизнью.
 

 

[Nefrit]

Из окна отходящего поезда одна дева кричит другой, оставшейся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А  как муж твой меня трахал, это просто супер!
Потом смотрит, в вагоне у всех пассажиров вокруг  челюсти отвалились. Она им, виновато:
— Да нет, муж у  ее так себе. Не хотелось просто хорошую  подругу огорчать...
 

[Berta444]

Женщине снится сон, она бежит по джунглям, спотыкается, ей страшно. За ней бежит огромный  мужчина, вдруг она падает и начинает ему кричать: - Ну что вы от меня хотите? Что?!??? - Я не знаю мадам, это же ваш сон.

[Nefrit]

—  Красная шапочка, а почему, у тебя на лобке волосы кудрявые?
—  А это что бы ты, серая собака,  глаза не выколол.
 

[Nefrit]

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

[Nefrit]

Однажды один басист настраивал перед концертом бас. Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову. А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.