Анекдоты и другие смешные буквы)

[макс]

6 часов назад, LadyGaga сказал:

Крутой!

А я прочитала анекдот этот, даже интересно стало, и я подумала, что, пожалуй, воспользуюсь им и проведу опрос среди знакомых

Хм.. А я вот чего вдруг понял.. А у меня таких трио и не было.  

Макс приличный оказывается! 

[Nefrit]

Приходит Муж домой, настроение ниже плинтуса.
Жена ему:
- Что случилось дорогой?
- Представляешь, террористы, прислали на работу письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!!!
- Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
 

[Nefrit]

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

[Nefrit]

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

 

Скрытый текст

Обычно я не пью... но вечерами в пятницу всё так необычно! 

 

[Nefrit]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[Nefrit]

В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает: Сегодня у нас непростая тема: « Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос? Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Nefrit]

Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

[Nefrit]

У мужика перестал стоять. В отчаянии,  он приложил  с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.  Ну, мужик сделал все, и  действительно, конструкция его  не подвела.
Но вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
 

[Nefrit]

Не для слабонервных. Впечатлительных просьба не читать.
 

Скрытый текст

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
Не поверите,  по пути домой  он, 50 рублей нашел.
 

 

[Nefrit]

— Доктор, я онанист!

— Подумаешь, сейчас многие дрочат...

— А я вот не дрочу! -???

— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!

— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает.

— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!!!

[Nefrit]

— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!

И тут Boвoчкa вдpуг пoнял кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки….

[Nefrit]

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич,завернутый в бумагу, и попадает в монитор, разбивая его. Мужик разворачивает бумагу и читает: «Продам новый монитор».

[Nefrit]

У компьютерщика спрашивают:
—  Cколько обычно занимает половой акт?

—  По-разному, но обычно  менее 2 Мб.

[Nefrit]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Бармен достаёт из-под прилавка ружьё и стреляет посетителю в ебало.

[Nefrit]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная про стерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!.. — Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...

[Nefrit]

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

[Nefrit]

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: 
– Как ты отдыхал в  праздники? 
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
 

 

Скрытый текст

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" — сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.

 

[Nefrit]

В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали????
— Извините, я просто не расслышала первую букву.

[Nefrit]

На пожертвования старой Вебкам-модели,  строится огромный храм.
— Как сумела? Такая старая и страшная, не стоит и токена! — удивляют молодые и красивые конкурентки.
— А я больше и не брала, но представился случай,  и я удачно сдала медь в металлолом.
 

[Nefrit]

— Привет!
— Привет! А я вот, заболел немного.
— Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
— А что за Коля? Симпатичный?
 

[xGlamourx]

Але! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье.
- Та шо низзя было позвонить?
- Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
- От адиет. Жаловаться на родную жену....
- Так, мама.....не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажет, всё запоминайте.
- Та шо я совсем....,я лучше запишу.
- Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр надо добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо, если не нравится, то пусть гладит сам. Семе не нравится как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
- Та я стараюсь, но когда желток уже готовый, она у миня подгорает.
- Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо.....сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще...горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни....у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.

[Nefrit]

Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника.
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно...

 

 

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п#зда!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые.

 

 

[Nefrit]

 

Скрытый текст

Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

 

[Nefrit]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя мужик до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был...

[Nefrit]

О вреде пьянства...
 

Скрытый текст

Заходит приезжий мужик в сельский кабак, сел и начинает выпивать. Вдруг наблюдает такую картину - в у смерть пьяного  несут куда то из заведения. Мужик спрашивает - "а что случилось?".
А рядом сидящий ему отвечает - "да, ничего такого, просто тех кто напивается до беспамятства мы тащим за баню и ебём в жопу"
Мужик, пьёт дальше и вдруг не замечает как вырубается.
Очухивается,  от того что его толпой куда то тащат и начинает неистово орать. А ему и говорят - "да не ори ты, блядь, мы тебя уже обратно несём".