Анекдоты и другие смешные буквы)

[Mylene]

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.

 

[malena]

поржалъ

Мироздание всегда было неоправданно благосклонно ко мне, и как следствие — я ни разу в жизни не пересекал траекторию своего жизненного отрезка с бабами, имеющими страсть к так называемым ролевым играм в постели. Сам я, как вы, видимо уже догадались, интереса к подобному не испытываю абсолютно.
Нет, ну серьёзно — вот откуда это всё? Как? Зачем? Все эти маски, наручники на искусственном меху, какие-то ремешки везде, цепочки, костюмы балерины и Пьеро. Моему скудному мозгу такое никогда не понять.
Овладеть медсестрой? Ну что это за фантазия? Для меня медсестра — это строгая, тревожно пахнущая лекарствами, взрослая тётка из детства, которая сначала заставляет тебя показать язык, сказать «а», неприятно слушает ледяным стетоскопом и потом обязательно больно колит укольчик в ягодичную мышцу и приговаривает противное - «Ну, что ты?! Как комарик же укусил, совсем не больно!».
Никакого вожделения всё выше перечисленное лично у меня не вызывает, и фантазировать, что там у неё под халатиком — я не желаю принципиально.
Ну сами вспомните медсестёр из советских больниц, да и из современных тоже. Чего у них там под халатиками то? Усталость, хронический недосып, затяжное раздражение, мрачные мысли о том, как на имеющуюся зарплату выкроить и себе и детям, что муж урод, и что надо было маму слушать, да уж теперь поздно и ничего назад не воротишь?
И куда прикажите в такое великолепие ещё и хуем тыкнуть? Совсем что ли звери?
Или вот горничными ещё, говорят, любят рядиться дамочки и есть желающие с такими маскарадницами потом совокупляться с неистовым рёвом, до того,мол, волнующе это.
Вы знает — я был в гостиницах. И, чует моё сердце, буду в них ещё ни раз. И возможно я бывал в каких-то не таких гостиницах, но у меня сложилось стойкое ощущение, что горничные - это в основной своей массе обычные тётки совершенно не модельных габаритов, а зачастую так и вовсе - откровенно в возрасте, и как результат - далеко не самого соблазнительного вида.
И я совершенно не виню их за это. Вот нисколько! Люди работают, пылесосят за вами, свиньями, ваши номера, перестилают простыни, выносят мешки из ведра в туалете, моют унитазы и душевые, чтобы всякие елены летучие потом не шастали бы и не находили бы там пылищу, мёртвых крыс и заскорузлые, позапрошлогодние использованные гандоны.
Им, горничным, не до эпиляции зоны бикини и не до томных, вызывающих поз. Они не закусывают нижнюю пухлую губку и не смотрят на вас с поволокой из-под чёрного бархата преступно откровенных ресниц. Им не до этого дерьма, им двадцать пять номеров нужно сдать до двенадцати, китайцы заселяться будут, а время пол одиннадцатого уже! Галя, начинай полы мыть, мы щас с девками перекурим и подойдём!
По этому все эти истории про соития с горничной — это тоже какие-то бредни четырнадцатилетних девственников, которые пересмотрели ретро-порно.
Что там ещё бывает? Полицейские? Вы когда-нибудь сталкивались с полицейскими? Не важно, с мужчинами или с женщинами, был опыт общения? Обыскивали вас? Дубинкой по почкам прилетало? В наручниках, возможно, пару часов в УАЗике сидели? Возможно в обезьяннике, с бомжами и наркоманами доводилось ночевать?
Я вот это всё по молодости щедро отведал, и ответственно заявляю — никакого эротического компонента в этом развлечении нет абсолютно. Я при виде людей в форме не возбуждаюсь, а нехорошо так настораживаюсь на всякий случай и в голове у меня уже готовый набор выверенных, ледяных ответов на все их стандартные вопросики возникает. Таких ответов, что не подкопаться! Какие уж тут соития!
Что там ещё? Красная Шапочка, Белоснежка, Гаечка из «Чипа с Дэйлом»? Говорят, пользуются спросом.
Но я, видим,о ужасно, вопиюще скучный человек, и совершенно не представляю, чтобы баба моя нацепила бы на себя какой-нибудь голубой парик Мальвины и блядское платьице из дешёвой, синтетической ткани, а я — форменную фуражку и какие-то там сапожищи со шпорами и галифе, и вот она такая визжит — ай, помогите, злой полицейский на меня напал, а я, бешено выкатывая глаза, хриплю ей в ухо похотливо — пройдёмте гражданочка, сейчас я вас осматривать буду, и хрясть дубинкой по мордасам.
И пошла потеха! Все сразу потные, красномордые сделались, задышали горячо, возьми меня прямо на столе, мой лейтенант, да ты горячая штучка, моя цыпочка, ох что это тут у нас (как будто бы за восемь лет законного брака так и не рассмотрел, что там у ней) и дальше вдруг характерные звуки, как будто кто-то в резиновых тапках по мокрому кафелю бежит.
Или я такой весь из себя больной, на приёме, а молодая и подозрительно похожая на жену медсестра меня начинает осматривать, а у самой под халатиком то — ничего нового! Жена у неё под халатиком! А ты ещё, как назло слова забыл и невпопад что-то говоришь из предыдущей серии, когда мушкетёром был и преступно щерясь, драл беззащитную Рапунцель прямо в башне, где она ждала своего принца, или где она там у них жила-то? Или это кто там была, не Рапунцель? А кто? Навыдумывают имён то! Тьфу!
Одним словом — не моё это. Не моё.
А вы как, уважаемые, практикуете такое? Рядитесь в разнообразные костюмчики, поёбываетесь с фантазией да с заученными репликами? И как, занимательно сие?
Заводит ли? Освежает запаутиненные пыльной рутиной отношения? Расскажите, будьте любезны.

[Фисташка]

https://psycheforum.ru/topic105686.html

[sofia]

« Раечка! По телевизору сказали, что сегодня убили какую-то старую проститутку. Звоню узнать, все ли у тебя в порядке» 

 

[Mylene]

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

 

[aurelia]

Сaмое cмешное, чтo мужчинa твoей мeчты... этo чащe всeгo, чeй-то бывший козёл...

[Monaco]

"Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу работать в отделе инквизиции.

Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре."

[Monaco]

Стоит чувак, облокотившись на  мерина. Номера 666 777. 
Мимо идет другой. 
- Хм... 777 - это что за регион? 
- Регион - это ты! А это московский номер

[Aaliah]

My neighbor bought a new fridge for his house. To get rid of
his old fridge,  he put it in his front yard and hung a sign on it saying:
"Free to good home. You want it, you take it" For three days the fridge sat there without even one person looking twice at it. He eventually decided that people were too un-trusting of this deal. It looked to good to be true, so he changed the sign to read: "Fridge for sale $50."
The next day someone stole it.

 

***

While looking at a house, my brother asked the real estate
Agent which direction was north because, he explained, he didn't want the sun waking him up every morning. She asked, "Does the sun rise in the north?"
When my brother explained that the sun rises in the east, and
has for sometime, she shook her head and said, "Oh, I don't keep up
with that stuff."

 

***

A friend of mine used to work in technical support for a 24/7 call center.
One day I got a call from an individual who asked what hours the call center was open. I told him, "The number you dialed is open 24 hours a day,   7 days a week." He responded, "Is that Eastern or Pacific time?" Wanting to end the call quickly, I said, "Uh, Pacific"

 

***

My brother find his luggage at the airport baggage area. So
he went to the lost luggage office and told the woman there that his
bags never showed up.
She smiled and told him not to worry because she was a trained
professional and he was in good hands. "Now," she asked me, "has your plane arrived yet?"...

[Maggie]

Идет интеллигент, видит говно. "Хмм", — думает и интеллигент и тыкает говно палочкой. "По плотности говно!". Рассматривает в лупу: "И с виду говно!". Трогает пальцем: "И на ощупь говно!". Лизнул запачканный палец: "И на вкус говно!". А ВЕДЬ МОГ И НАСТУПИТЬ!".

[aurelia]

Иду - темно !

Смотрю- пятно !
Нюх нюх- говно!

Ням ням - оно!

Как хорошо что не наступил! 

[Дарья666]

43 минуты назад, aurelia сказал:

Иду - темно !

Смотрю- пятно !
Нюх нюх- говно!

Ням ням - оно!

Как хорошо что не наступил! 

 

Эт про  наших копрошников 

Изменено 8 Октября 2019 пользователем Дарья666

[malena]

про наш форум и соц сети. угораю)
 

Никогда ничего не спрашивайте в соцсетях.
 

-Друзьяшки, а вот у меня ножка болит. Мне помогут вот эти таблеточки?
-У тебя не ножка болит, а ручка. А от ручки надо мазаться зеленкой каждые три часа.
-Помогут, но не эти.
-Помогут, помогут. Моей бабушке помогли, у нее потом третья ножка выросла.
-Срочно вызовите скорую!
-Год назад я вам кинул фото генитальев в личку, посмотрите, пожалуйста, красивый девушка как рассвет.
 

-Люди, хороший это фильм?
-Дааа!
-Редкая мерзость, а тот кто спрашивает о таких фильмах, должен априори встать на учёт к психиатору.
-Хороший, но я не смотрела и не буду.
-Фильм гавно.
-Фильм гавно.
-Это шедевр! Я рыдаю до сих пор.
-Это же комедия, зачем вы рыдаете?
-Это комедия?!
-Не знаю, о чем вы говорите, но я не согласен!
 

-Мне идет эта шляпа?
-Никто никуда не идет.
-А обведите, пжста, кружочками, где вы и где шляпа.
-Сама ты шляпа, дура толстая!
-Задрали со своим Джокером!!
 

-Спасибки за коменты, вы такие милые.
-Кто этот страшный безграмотный человек?
-Люблююю вас♥️♥️♥️
-Просто исчезни из моей ленты!

[aurelia]

??‍♂️??‍♂️Эффект Да́ннинга — Крю́гера — метакогнитивное искажение, которое заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации. Это приводит к возникновению у них завышенных представлений о собственных способностях, в то время как действительно высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать оценку своих способностей и страдать недостаточной уверенностью в своих силах, считая других более компетентными. Таким образом, менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным (которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами).

Так вот как это называется. Из серии чем больше я знаю, тем больше я не знаю. И этот эффект объясняет откуда в мире столько самоуверенных идиотов.

[xGlamourx]

После сорока всё гораздо сложнее.

 

Обсуждали тут с подругой, как усложнились отношения после 40 лет. Вернее, она рассказывала, а я слушала и грустила. В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!»

А после сорока всё гораздо сложнее.

Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый», а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не козел. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине. Ладно, не козел, допустим.

Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь.  И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью «Мой самец Вова!» И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, напьется, начнёт названивать и рыдать «Вова, я в хлааааам, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.так что нужно быть настороже.

Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Грязный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом. Если повезёт — можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро. И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.

Вот как с таким отношения заводить? А замуж идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: «Что-то у меня голова болит». Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.

Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с подругой перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно.

Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах. И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.

Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть — то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.

Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40. Думаю, объяснять почему — не надо.

Всем любви! (с)

[poetry]

А я таки еще молода 

[xGlamourx]

Женская логика!

Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни.

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой.

Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

© Алекс Экслер

[aurelia]

А я всегда так кошь взвешиваю , встаю с ней на весы ?

[xGlamourx]

У Билли Миллигана было 24 личности. Всего-то?

Вот мои 24 (и это далеко не все):

1. Баба. Эту пироженкой не корми, а дай в икею съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть.

2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет.

3.4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "давай сделаем все идеально", второй соглашается: "давай, но не сегодня".

5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение, где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда.

6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет.

7. Сударыня, раскидывающая вещи.

8. Филиппинка - убирает все за сударыней, матеря ее на своем сквозь зубы.

9. Идиот. Когда всплывает эта личность, окружающие думают, что это прикол, что я стебусь, но нет, это идиот.

10. Человек-говно. Вроде человек, но такое говно.

11. Директор. Хочет руководить всем. И всеми. И везде. И точка.

12. Резидент comedy club - шутит про письки. Много. Зря.

13. Невротик. За все переживает, паникует по случаю и без. Изводит себя и окружающих.

14. Уставшая тетка. Вечно повторяет: "задолбало это все, хочу отдохнуть от всего этого".

15. Чувак с манией величия. Окружающих считает тупицами. Даже здороваться не хочет. Регулярно зачищает друзей в vk.

16. Чувак с комплексом неполноценности. Себя считает тупицей. И уродом. Толстым несмешным уродом. Просыпается чаще всего в ПМС.

17. Немец. Хочет чтобы все приходили вовремя, делали все аккуратно. Принципиален. Характер нордический.

18. 19.Человек, который все знает. Его очень стесняется человек, который ничего не знает.

20. Философ. Трындит не по делу. Много. Долго. Зачем?

21. Кот. Любит коробки. Любые. Всех размеров и текстур. Завидев очередную, несется к ней со всех ног.

22. Жена. Всегда права. Абсолютно всегда. Бесит этим мужа, но ведь права.

23. Муж. С легкостью собирает мебель, привезенную бабой из икеи, потом двигает эту мебель по дому, не забывая изощренно материться, в отличии от филиппинки, на русском.

24. Психолог. Ставит диагнозы всем окружающим. Самокопанием и самодиагностикой изводит и себя, и всех остальных моих личностей.

(с)Кати Карюхина

Изменено 2 Ноября 2019 пользователем xGlamourx

[Фисташка]

я уже потратила на еду так много денег что похудеть будет просто глупо (с)

[malena]

Не то, чтоб прям смешит но понравился текст, ибо логично.
(отрывок)

А теперь мне говорят — насилие это. Нельзя, говорят, секс покупать.
И получается, что мозгом можно зарабатывать деньги , а вагиной — нельзя.
Руками, глазами, ногами, голосом и слухом люди зарабатывают — и ничего! Сомелье — те вообще носом хлеб свой насущный добывают. И всё нормально. Никто не бунтует. А вагина - сразу табу!
И что за сакральность предоставлена этому рядовому по сути органу, чем он лучше печени или лёгких - непонятно. Без мозга, без сердца, без почек — человеку не прожить. А без вагины — живут. Плохо, трудно, но живут. Так что к чему такой ажиотаж?
Чтобы был секс — нужно обязательно этого секса хотеть, говорят. Обоюдно!
Ну хорошо, пусть так. Но тогда и для того, чтобы смаковать вино, нужно его, это самое вино, очень даже хотеть. Но сомелье никто не спрашивает, чего он там хочет. Потому что это его работа — смаковать вино за деньги, вне зависимости от его желаний.
Копирайтер должен писать запоминающиеся слоганы, и всем плевать, что у него накануне умерла любимая бабушка. Потому что это — его работа. Он за это получает деньги.
Мало кто мечтает о работе кассира в магазине шаговой доступности. Но без кассиров начнётся коллапс. Без таксистов начнётся коллапс. Без водителей мусоровозов, поваров в кафе, дворников, сотрудников крематориев, могильщиков, забойщиков крупного рогатого скота, ассенизаторов — без всех них жизнь, наша привычная жизнь встанет. Хотя професии эти не особо романтичные. Трудные и не шибко престижные.
Не уверен, что она, жизнь наша, встанет без проституток, но это такая же работа, как и другие. Да, не самая приятная. Но думаете за кассой весь день сидеть приятно? Или откачивать чужое говно — какая-то особенная радость?
И я не думаю, что многие мечтают стать проституткой прямо вот с детства, и вряд ли большинству действующих проституток нравится это занятие, но это такая работа. И кассиры не хотели быть кассирами, и уборщицы не мечтали растирать вонючими тряпками чужую грязь по кафелю. Все хотели быть принцессами. Но мир таков, что мест для принцесс в нём мало, а для проституток и кассиров — много.
И покупать за деньги руки, голос, вагину или мозги — это одно и тоже. А выделять тот или иной орган, коим человек деньги добывает — просто ханжество лютое и ничего более.
А уж если кому так нестерпимо жалко представительниц этой древнейшей профессии, вы закажите девочек, оплатите по максимуму, прямо вот на сутки их возьмите, а сами ничего такого с ними не делайте, а накормите их вкусностями, да уложите потом спать на чистое. Вот это будет польза. Они вам потом огромное человеческое спасибо за это скажут. Делами надо любовь и привязанность доказывать ибо, а не шумом в социальных сеточках. Вот так.

[malena]

то ли я кофе перепила, то ли это правда смешно) судите сами
 

Эта мини-гостиница расположена в Санкт-Петербурге, в 2,9 км от Мариинского театра и в 3,1 км от военно-морского собора Святого Николая. К услугам гостей комплекса BDSM-FETISH Studio Anastasia бесплатный Wi-Fi на всей территории. Расстояние до Исаакиевского собора составляет около 5 км, а до Зимнего дворца и Государственного Русского музея — 6 км. Часовня Святого Ксеня в Санкт-Петербурге находится в 7 км от отеля, а выставочный комплекс Ленэкспо — в 9 км.

Дворцовая площадь и Эрмитаж находятся в 6 км от отеля для свиданий.

Адмиралтейский район — отличный выбор, если вам интересны соборы,

соборы - это первое, что необходимо рядом, когда идешь на бдсм-сессию))
а часовня святого Ксеня? святой Ксень издревле покровитель нашего города!
кста, готова там поснимать смельчаков и исследователей)

https://www.booking.com/hotel/ru/bdsm-fetish-studio-anastasia.ru.html?fbclid=IwAR0E2OiFzN9hH1hg9BeeZIc7zsC_58-9ve5eq1D2uWdw4c0cU8lQCv5A76k

Изменено 11 Ноября 2019 пользователем malena

[Maggie]

Хм, а ничего так 

[Martina]

6 часов назад, malena сказал:

а часовня святого Ксеня? святой Ксень издревле покровитель нашего города!
 

Неее, тут логика другая!
Традиционалисты, сталкиявась с фетишами и БДСМ, часто отваливают в закат со словами: "Это немножечко не моё".
Далее строим последовательность:
"не моё" => чуждое => чужое.
Чужой = ξένος (др.греч;  xénos) = Ксенос = Ксень (русифиц.)
Вывод: Св. Ксень - покровитель фетиша и БДСМ

Изменено 11 Ноября 2019 пользователем Martina

[DelTee]

Удобно - в горячий сезон, когда нет желающих бдсм-щиков, всегда можно сдать номера гостям города и богомольцам.