Всякая всячина, которая вас смешит

[Maggie]

Даже странно, что еще не завели такую тему

Я вот люблю абстрактные анекдоты типа

— Петров!

— Да, Марья Ивановна?

— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

А вы?

[макс]

- Вася , Вась, ты молока купил??

-Я!! Не,ты чего...Я молокаку не пил!!

И ещё слышал про глумливых родителей(говорят правда..не знаю)..Девочку по фамилии Головач..Назвали Леной...

[макс]

- Вася , Вась, ты молока купил??

-Я!! Не,ты чего...Я молокаку не пил!!

И ещё слышал про глумливых родителей(говорят правда..не знаю)..Девочку по фамилии Головач..Назвали Леной...

Во нашёл чего

[Romka]

Внук приезжает к деду.

- Ой, внучик, ти чи підріс?

- Дед, сам ты чипидрис!

[Maggie]

Я это распечатаю и над рабочим местом повешу

[Lady]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1) с кем снять двушку?

2) крутые выбоены

3) я тебе отослала.

Хаха! Я только третью фразу прочла правильно!

[Nurse]

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

И еще для поднятия духа ))))

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше

чем "хорошо".

ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина

Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :

Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??

Он: её не снимают... её одеть обратно лень

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:

1. Непромокающее полотенце.

2. Фонарик на солнечной батарейке

3. Антикомаринная сетка для подводной лодки

4. Книга «Самоучитель чтения»

5. Надувная доска для дартс

6. Раздел «Содержание» для словарей

7. Катапультируемокресло для вертолета

8. Вода в порошке

9. Инвалидное кресло с педальным приводом

10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

Продолжение следует )))

[CrazyCat]

Ой, спасибо Особенно вот это улыбнуло "...взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина"

[Nurse]

ну, если понравилось, тогда еще ....

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи"

- У моего мужа проблемы с потенцией.

- Какие? Не встает? Ну попробуйте виагру...

- Какая виагра! От живота отогнуть не можем!

===============================

Немного картинок ))

===============================

[Гость]

Объявление на дверях бухгалтерии: "В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!" - хорошо что есть электронные деньги (веселый смайлик)

[Romka]

На Украине появились новые чипсы Лейс со вкусом жаренного сала с луком! Это не анекдот, это правда

[Maggie]

Ромка, даа???

Я тут сегодня на Украину лечу, очень ты удачно про это сказал

[Nurse]

Ромка, даа???

Я тут сегодня на Украину лечу, очень ты удачно про это сказал

Welcome to Ukraine

Если шо, стучи )))))

[Лея]

Да,да,мы тут уже объелись этими чипсами...последний писк от производителя наверное будет - чипсы в шоколаде глазурованные)))

[Бездомная]

Когдау бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.

Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.

Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.

Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.

Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.

Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.

Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.

Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.

Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.

Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.

Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.

Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.

Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.

Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.

Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.

Джессика, 8л.

[Maggie]

Меня часто спрашивают, по какому принципу работает вебкам. Отвечаю обычно старым анекдотом о сексе по телефону:

— Какое вам имя больше всего нравится?

— Лена.

— О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?

— Серые.

— О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?

— Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые.

— О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные гладкие ноги. А грудь! Большая, мягкая…

— Но я люблю маленькую и упругую!

— О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая.

Вот примерно так

[Maggie]

http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html

[Nurse]

- За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Девушка, садитесь, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

- Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!

- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Хаим, вы уже устроились?

- Нет, я еще работаю...

- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

- Все пропало! Все пропало!

- Что случилось?

- Все пропало!

- Да что стряслось?

- Купил себе трусы "Бермуды".

- Ну и как?

- Все пропало! Все пропало!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Я песок в глаза льву не бросала.

[Nurse]

Я тут себе на днях новую клаву прикупила. Правда БУ, но сохранилась ниче так. Один недостаток только - раскладка немецкая. У меня с немецким неважно. Мож кому надо? Одтам недорого в хорошие руки. )))

[Nurse]

http://otvali.ru/video/tantsujut_vse:27796.html

ЭТО нужно видеть!!!

[Nurse]

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.

Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:

"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

[макс]

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.

Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:

"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

Хехехе...Блинн , а я бы достал..Не.. флешку не жалко..Просто чего ж отказывать себе в удовольствии-то ..Мож потом ещё раз уронил бы

[макс]

ох Макс, ох шалунишкО))))) Nurse, а я бы тоже не постеснялась ))) ради курсовой по статистике

Хельга , чмоки чмоки тебе))

[Nurse]

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):

- Я сейчас выброшусь!!!

Жена:

- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Параллельные швы пересекаются.

Доказано вьетнамскими портными!

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

"Я Вас люблю, а он уже не может!"

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она все еще мертвая!

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и

говорит: - Отличный выбор, папа!

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.

Из себя.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!

- А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр...

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

- Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25

сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

[Nurse]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? Смотрим далее и улыбаемся!

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Как подкрасться к коту?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

"А вас целуют в попу?"

Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?