Всякая всячина, которая вас смешит

[Nurse]

Новости астрологии:

- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её

в школу...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

Блондинка жалуется подруге:

- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько

прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому

отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!

- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две

полоски?

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер

груди восьмой?!..

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если

Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал

миллиардером, будучи президентом.

Парень девушке - сделай мне минет.

- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.

- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

- У вас картофель есть?

- Только фри.

- А чем он отличается от полной версии?

[Nurse]

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

В школе встречаются две подруги.

- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

- Да ты что?!

- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

- А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом

Российской Баскетбольной Ассоциации?

- Почему?

- Трёхочковый.

Идет урок географии.

Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.

Отмечая рост населения планеты она заявляет:

"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".

Голос из аудитории:

"Вы уж постарайтесь".

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Приходит девушка в магазин открыток:

- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?

- "Моему единственному"...

- Мне штучек шесть,пожалуйста...

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",

начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

- Мама, за вами пришли!..

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Звонок в четыре утра:

- Алё! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:

"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да

ничего страшного..."

[Nurse]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в

дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Vita]

А ты представь как ты идешь по улице во 80-х тел-н в кармане, наушники в ушах и разговариваешь "сама с собой"

Точно в дурдом бы отправили))) или в КГБ)))

[Nurse]

Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...

И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

[Nurse]

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад

- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером

нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой"

на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к

оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.

- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?

- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???

- Да, я слепой водитель, вот мои права.

Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.

- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".

Ступор усиливается еще больше.

- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???

- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.

Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

[Гость]

Однажды, в реанимации попросила больная у медсестры бинт, лежащий у нее на лотке. Она дала, не жалко, и побежала дальше. Выяснять, зачем он ей, было некогда. Бегает она я мимо этой палаты и замечает краем глаза, что ведет себя больная как-то не так. Подошла и видит: больгая намотала этот бинт вокруг шеи и пытается удавиться ...

Медсестра бинт отняла. Врачу доложила. Спросила, что делать?

Врач ответил, потирая лоб: "Что же делать? Что же делать? А вот что мы сделаем! Дай - ка ты ей верёвку покрепче ..."

Заходит медсестра к больному и говорит:

-Ну всё сейчас мы вас оденем и вы можете идти! Не болейте и передавайте своим родным всем привет.

-Каким родным?я ведь круглый сирота, все мои родственники умерли давно.

-Ну а я что сказала? ПЕРЕДАВАЙТЕ ПРИВЕТ!

Медсестры за работой.

Студентка на практике по гинекологии: делает пальцевое исследование и осматривает пациентку гинекологическим зеркалом.

Куратор: ну что скажите?

Студентка пожимает плечами: темно и мокро.

[Nurse]

Немного на компьютерную тематику ))

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

отключили интернет, пойду сниму гирлянды с балкона...

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там

стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.

- Ты кто?

- Я Смерть!

- А почему ты без косы, а с пассатижами?

- А я за компом!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

******* А это просто прикольно ) *********

Посетитель в пельменной обращается к официанту:

- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.

- Вы не наелись или вам понравилось?

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:

- Ук-ук! Ук-ук!

- Чего-чего? - не понял мужик.

- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже

живёшь.

[Nurse]

И еще немного картинок )

[Nurse]

продолжение прикольных кртинок

[LuckyKiss]

Извините, но лучшего места для ЭТОГО я найти не смогла Страна анекдот у руля ид...

Украинцев заставят ежегодно проходить медосмотр

"Коммерсант Украина", 09.09.2010

Министерство здравоохранения вчера обнародовало приказ о

введении обязательного ежегодного медицинского осмотра граждан.

Таким образом в Минздраве рассчитывают получить полное представление о состоянии здоровья населения. Диспансеризация может быть введена уже в 2011 году. В отношении лиц, предъявивших фальшивые справки о ее прохождении, будут применены санкции. Однако в Минздраве признают, что будет сложно обязать граждан пройти обязательный медосмотр. Приказ вступит в действие только после регистрации в Минюсте.

[Nurse]

ага!!! И стоить этот осмотр будет долларов 20, не меньше. Надо же откуда-то деньги в казну брать. Там уже пусто.

[Romka]

Я только не вкурил - украинцев или проживающих на Украине или граждан Украины будут заставлять?

[Nurse]

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

- Как вас зовут?

- Владимир Александрович. Или Сергеевич.

- Вы не знаете, или не помните?

- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришёл?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина, д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись.

Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:

-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!

Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.

Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:

-Ну ладно,я сдаюсь! Где корабль?!

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Nurse]

Для поднятия настроения

[Lis-ka]

еще

[Lis-ka]

еще

[Lis-ka]

еще

[Nurse]

Уже почти уснула... Но увидев это не удержалась что бы с вами не поделится ))))

[Nurse]

и еще в продолжение

[Foxxy]

А у меня сегодня прикол был Заходит на Жасе мем, стандартные знакомственные фразы. Я с английским пока не очень, да и сам Жасик для меня знаком меньше 10 часов еще, всех приколов не выучила. Ну и вот. Доходим до:

- Where are you from?

- From Russia, said I. And you?

- UK, said he...

Я малость выпадаю в осадок... Срабатывает условный рефлекс с РК, где в окошке мем-информации так обозначается Украина... Ну, думаю, новый украинец, ни много ни мало, на Жасмине тусит...

- UK??? UK - here?

- London, UK - как ни в чем ни бывало отвечает он.

У меня катушки за нитки начинают путаться. Начинаю его лечить:

- Ohhh... Why UK? GB

Он:

- ahhhh.... We are part of EU now.... дальше неинтересно....

В общем, мы так друг друга и не поняли, решили, что лучше заняться любовью, чем обсуждать Евросоюз И вот, когда он уходит, до меня допирает.... Что Лондон - это не только Great Britain, но ведь и... Не удерживаюсь, и все равно кидаю в чат:

- My gosh, UK - Union Kingdom!!! I`m stupid!

И сразу вспомнился любимый прикол про языковой барьер:

- Please, two tickets to Dablin.

- Куда, блин?

- To Dablin.

[Nurse]

Украина - это UA А про UK - все один в один как и у меня было )))) Я тоже однажды к мему пристебалась по этому поводу. И us сначала принимала за Unaited State Это издержки учебы английского в чате.

[Foxxy]

Украина - это UA А про UK - все один в один как и у меня было )))) Я тоже однажды к мему пристебалась по этому поводу. И us сначала принимала за Unaited State Это издержки учебы английского в чате.

Ну, ты уж поленилась дописать в посте, что такое US, конечно Жми Edit и дописывай

Это не издержки учебы английского в чате, это у меня баловство в глазки во-первых (и впрямь, твоя правда, Украина - это UA) А во-вторых, во всех школьных учебниках Англия прологинена как Great Britain, ну, как не поучить невежественного англичанина, как нужно правильно говорить Он школу прогуливал, видимо, я больше него знаю про его страну

[Lady]

Анекдот из жизни.

90-е годы. У нас госпрактика в больницах города (медучилище). Едем с ночной смены на задней площадке автобуса. Подруга сонная. Спрашиваем: -Надь, как смена прошла?

-Да ниче так. Меня после вечернего происшествия спать отправили, нах.

-А что случилось?

-Да мне сказали бабу проклизмить перед сном. Я пока то да се, они все спать легли. Ну я, чтобы всех не будить в темноте ей ставить начала. Поставила, удивилась, что так легко вошло. Пару минут прошло, а эта дура как завопит: ты куда дура вставила?! Я вот до сих пор думаю, а какого она пару минут молчала....

Пассажиры легли все разом )))

[Nurse]

Про Обьедененое Королевство школьные учебники тоже писали )))) Уроки не только они прогуливали.

А US - это мы, нас... ну, где-то так ))) местоимение, короче