Всякая всячина, которая вас смешит

31 Июля 2010

ох Макс, ох шалунишкО))))) Nurse, а я бы тоже не постеснялась ))) ради курсовой по статистике

Хельга , чмоки чмоки тебе))

3 Августа 2010

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):

- Я сейчас выброшусь!!!

Жена:

- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Параллельные швы пересекаются.

Доказано вьетнамскими портными!

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

"Я Вас люблю, а он уже не может!"

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она все еще мертвая!

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и

говорит: - Отличный выбор, папа!

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.

Из себя.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!

- А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр...

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

- Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25

сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

9 Августа 2010

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? Смотрим далее и улыбаемся!

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Как подкрасться к коту?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

"А вас целуют в попу?"

Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

16 Августа 2010

Новости астрологии:

- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её

в школу...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

Блондинка жалуется подруге:

- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько

прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому

отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!

- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две

полоски?

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер

груди восьмой?!..

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если

Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал

миллиардером, будучи президентом.

Парень девушке - сделай мне минет.

- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.

- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

- У вас картофель есть?

- Только фри.

- А чем он отличается от полной версии?

27 Августа 2010

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

В школе встречаются две подруги.

- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

- Да ты что?!

- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

- А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом

Российской Баскетбольной Ассоциации?

- Почему?

- Трёхочковый.

Идет урок географии.

Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.

Отмечая рост населения планеты она заявляет:

"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".

Голос из аудитории:

"Вы уж постарайтесь".

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Приходит девушка в магазин открыток:

- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?

- "Моему единственному"...

- Мне штучек шесть,пожалуйста...

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",

начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

- Мама, за вами пришли!..

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Звонок в четыре утра:

- Алё! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:

"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да

ничего страшного..."

31 Августа 2010

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в

дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

31 Августа 2010

Ухаха а ведь таки да))))))) у меня прям ностальгия какая то по прошлому))) вот я себе представила 80 годы...и домашний кинотеатр))))))))))))

31 Августа 2010

А ты представь как ты идешь по улице во 80-х тел-н в кармане, наушники в ушах и разговариваешь "сама с собой"

Точно в дурдом бы отправили))) или в КГБ)))

1 Сентября 2010

Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...

И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

1 Сентября 2010

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад

- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером

нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой"

на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к

оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.

- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?

- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???

- Да, я слепой водитель, вот мои права.

Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.

- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".

Ступор усиливается еще больше.

- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???

- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.

Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

1 Сентября 2010

Однажды, в реанимации попросила больная у медсестры бинт, лежащий у нее на лотке. Она дала, не жалко, и побежала дальше. Выяснять, зачем он ей, было некогда. Бегает она я мимо этой палаты и замечает краем глаза, что ведет себя больная как-то не так. Подошла и видит: больгая намотала этот бинт вокруг шеи и пытается удавиться ...

Медсестра бинт отняла. Врачу доложила. Спросила, что делать?

Врач ответил, потирая лоб: "Что же делать? Что же делать? А вот что мы сделаем! Дай - ка ты ей верёвку покрепче ..."

Заходит медсестра к больному и говорит:

-Ну всё сейчас мы вас оденем и вы можете идти! Не болейте и передавайте своим родным всем привет.

-Каким родным?я ведь круглый сирота, все мои родственники умерли давно.

-Ну а я что сказала? ПЕРЕДАВАЙТЕ ПРИВЕТ!

Медсестры за работой.

Студентка на практике по гинекологии: делает пальцевое исследование и осматривает пациентку гинекологическим зеркалом.

Куратор: ну что скажите?

Студентка пожимает плечами: темно и мокро.

1 Сентября 2010

Немного на компьютерную тематику ))

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

отключили интернет, пойду сниму гирлянды с балкона...

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там

стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.

- Ты кто?

- Я Смерть!

- А почему ты без косы, а с пассатижами?

- А я за компом!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

******* А это просто прикольно ) *********

Посетитель в пельменной обращается к официанту:

- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.

- Вы не наелись или вам понравилось?

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:

- Ук-ук! Ук-ук!

- Чего-чего? - не понял мужик.

- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже

живёшь.

1 Сентября 2010

И еще немного картинок )

2 Сентября 2010

продолжение прикольных кртинок

9 Сентября 2010

Извините, но лучшего места для ЭТОГО я найти не смогла Страна анекдот у руля ид...

Украинцев заставят ежегодно проходить медосмотр
"Коммерсант Украина", 09.09.2010

Министерство здравоохранения вчера обнародовало приказ о

введении обязательного ежегодного медицинского осмотра граждан.

Таким образом в Минздраве рассчитывают получить полное представление о состоянии здоровья населения. Диспансеризация может быть введена уже в 2011 году. В отношении лиц, предъявивших фальшивые справки о ее прохождении, будут применены санкции. Однако в Минздраве признают, что будет сложно обязать граждан пройти обязательный медосмотр. Приказ вступит в действие только после регистрации в Минюсте.

9 Сентября 2010

ага!!! И стоить этот осмотр будет долларов 20, не меньше. Надо же откуда-то деньги в казну брать. Там уже пусто.

16 Сентября 2010

Я только не вкурил - украинцев или проживающих на Украине или граждан Украины будут заставлять? :think:

18 Сентября 2010

вот с помощью таких картинок реламщики завлекают клиентуру :lol:

18 Сентября 2010

Или вот таких

28 Сентября 2010

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

- Как вас зовут?

- Владимир Александрович. Или Сергеевич.

- Вы не знаете, или не помните?

- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришёл?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина, д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись.

Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:

-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!

Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.

Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:

-Ну ладно,я сдаюсь! Где корабль?!

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.