Анастасия Опубликовано 7 Декабря 2009 Опубликовано 7 Декабря 2009 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Lady Опубликовано 7 Декабря 2009 Опубликовано 7 Декабря 2009 )))))))) как и два года назад смеялась над этой историей, так и сейчас, так же от души ))
Lady Опубликовано 7 Декабря 2009 Опубликовано 7 Декабря 2009 а я стрелец вот через 3 часа 27 минут мне стукнет 35 ))))
Nikki3 Опубликовано 7 Декабря 2009 Опубликовано 7 Декабря 2009 Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
Nikki3 Опубликовано 7 Декабря 2009 Опубликовано 7 Декабря 2009 Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...
Sladkaja Опубликовано 24 Декабря 2009 Опубликовано 24 Декабря 2009 Стишок про блондинок: Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшка еще больше обозлилось, И ночью обгрызание повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?
Sladkaja Опубликовано 25 Декабря 2009 Опубликовано 25 Декабря 2009 Минус двадцать два ? не очкуй, братва! Минус двадцать три ? сопли подотри! И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире! Минус двадцать пять ? ну а нам насрать! Минус двадцать шесть ? будем больше есть! Минус двадцать семь ? не еб@т совсем! Минус двадцать восемь ? повторить попросим! Минус двадцать девять ? валенки наденем! Даже в минус тридцать ? радостные лица! И в тридцать один ? мы пломбир едим! Минус тридцать два ? кругом голова! Минус тридцать три ? ты ж бл@ть посмотри! И тридцать четыре ? что творится в мире? Ну и тридцать пять ? за@б@ли бл#ть! Минус тридцать шесть ? это уже жесть! Минус тридцать семь ? не смешно совсем! Минус тридцать восемь ? мы за это спросим! Минус сорок три ? сдохли воробьи. Минус сорок пять ? и вороны, блять. Минус сорок восемь ? по три шубы носим. Минус пятьдесят ? волосы хрустят. Семьдесят четыре ? будто на таймыре. Минус девяносто ? подыхаем просто. И в девяносто восемь ? мы сибирь не бросим!
Sladkaja Опубликовано 27 Декабря 2009 Опубликовано 27 Декабря 2009 Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!
baghira Опубликовано 27 Декабря 2009 Опубликовано 27 Декабря 2009 Кинотеарт! Блондинка и брюнетка в зале. Начинается фильм. Брюнетка говорит: А, я знаю, в этом фильме главный герой в конце фильма, выбросится из окна. Блондинка: Да ты что??? Брюнетка: Не веришь?! - давай поспорим! Блондинка: Давай. Брюнетка: На что будем спорить? Блондинка: На 100$ Брюнетка: Ок! Конец фильма, главный герой выбрасывается из окна, включается свет, блондинка открывает сумочку, достает кошелек, достает оттуда 100$, дает брюнетке. Брюнетка: ДА ты что? - я пошутила, я просто этот фильм уже видела. Блондинка: Ну и что?! Я тоже видела! Я же не думала, что он второй раз подряд выбросится с окна.
baghira Опубликовано 27 Декабря 2009 Опубликовано 27 Декабря 2009 Брюнетка блондинке говорит: Ты представляешь, мне мой муж последнюю неделю, каждый вечер приносит целых охапок роз, и хоч не хоч = а ноги развигать приходится. Блондинка с недоумением: А у тебя что, вазы дома нету?
Sladkaja Опубликовано 27 Декабря 2009 Опубликовано 27 Декабря 2009 Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Maggie Опубликовано 28 Декабря 2009 Опубликовано 28 Декабря 2009 Фотолиса врывается в телеграм Трёп об адалте, вебкаме, контенте и не только. Кто еще не стал вебкам-моделью? Click!, Click!, Click!, Click!
BigSoftKitty Опубликовано 29 Декабря 2009 Опубликовано 29 Декабря 2009 Maggie, прелесть! А у меня некоторые котики любили в ладушки играть...
макс Опубликовано 1 Мая 2010 Опубликовано 1 Мая 2010 Хельга , прочитав твоё весёлое и суперское послание , отчего-то песенка сразу вспомнилась : Мне шилом стукнули в глаз И проткнули хрусталик насквозь, А пока я был удивлён, Сняли куртку, штаны и часы. И теперь я без глаза хожу, Без куртки, штанов и часов. А что остаётся мне, Если больше их нет у меня? (А. Лаэртский.)
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти