Анекдоты и другие смешные буквы)

[Бабайка]

[Бабайка]

эх как знакомо

[Бабайка]

[Бабайка]

[DELETED]

26 минут назад, Бабайка сказал:

ухахаха,это про мою жизнь.

[Бабайка]

[Бабайка]

эх хуже детей

[Annamodel]

https://vk.com/humor_schrodinger?w=wall-58737741_98021

смешно

Изменено 22 Мая 2017 пользователем Annamodel

[xGlamourx]

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает:

— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: — Я- таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.

— ?

— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. (с)

[xGlamourx]

РОЗА ГОВОРИТ МУЖУ :

-ЛЁВА ! Я РЕШИЛА ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА ! Я БУДУ БРАТЬ С ТЕБЯ ДЕНЬГИ !

•  

 

[standby]

[anneta]

Изменено 22 Мая 2017 пользователем anneta
не вышло

[xGlamourx]

[Maggie]

Что узнаёшь о жизни, переехав от родителей 

1) Денег всегда не хватает. 
2) Свет действительно стоит выключать. 
3) Свет стоит дорого. 
4) Дороже только отопление. 
5) Гречка – это вкусно. 
6) Каша утром – все равно невкусно. 
7) Срок годности продуктов завышен. 
8) Но не всегда. 
9) Спать не для слабаков. 
10) Постельное белье можно не гладить. 
11) Джинсы тоже. 
12) Рубашки все же нужно. 
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл. 
14) Поликлиника и больница не одно и то же. 
15) Врачи стали платными. 
16) Особенно стоматолог. 
17) К стоматологу надо ходить. 
18) Нет, серьезно. Это важно. 
19) Как-нибудь точно пойду. 
20) Ссать в раковину можно. 
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики? 
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять. 
23) Хлорка дешевле Доместоса. 
24) Лучше надевать резиновые перчатки. 
25) Посуду лучше мыть сразу. 
26) Использовать крем для рук – не зашквар. 
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар. 
28) Станки для бритвы анриал дорогие. 
29) Станки для бритвы бреют и через пол года. 
30) Соседи бывают мудаками. 
31) Кругом, вообще, много мудаков. 
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя. 
33) Этого вообще не стоит делать. 
34) Никогда. 
35) Жить одному классно!

[Бабайка]

[Бабайка]

Ну вот мои последние слова наверное

[Бабайка]

[aurelia]

[helga4u]

Как актуально 

[Maggie]

Всегда удивляло как ставят знак равенства между любовью к человеку и любовью к говну, не наблюдая при этом никаких передергиваний 

[Бабайка]

 

[Бабайка]

 

[Eliza]

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом, вызвали психиатра. Психиатр: — Мальчик, расскажи, пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: — А родители дают тебе деньги? Мальчик: — Нет, они — безработные. Психиатр: — Понятно. Мальчик: — Доктор, а что со мной? Психиатр: — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!

[Фисташка]

"В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал!"--— Уборщица

[Фисташка]

Эпиляция. Лидия Раевская

Скрытый текст

В какой бы финансовой попе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди (с)

Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне.
Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать. А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже?
А ты такая: ой, а надо, да?
А тебе: Ну, это по желанию, конечно, но как не надо-то? Вы себя сзади-то вот не видите, а там ооооооооооо
И ты такая сразу: Огосподи!!!!! Прям вот ООООООООООО??? Конечно, рвите тогда всё!!!!!
А тебе: С руками-то чо делать будем-не будем?
И ты уже прям в состоянии, близком к обмороку, спрашиваешь: А там тоже оооооооооо?
- Конечно. - Отвечают тебе. - Так-то не видно, а на солнце-то вот руку подставьте. Видите? Тут всё у вас волосатое!!!!!!!
И дальше без остановки:
- Бикини делаем глубокое? А то вам-то сверху не видно, а кто-то снизу-то каааак посмотрит! А там оооооооооооооооооо! А ещё, я смотрю, у вас усы же есть, да?
И ты такая: Огосподи!!! Ещё и усы??? Прям вот УСЫ???????
Не, - говорят тебе, - ну не прям вот УСЫ. Но так, усята. И их бы тоже надо выдрать. В общем, ложитесь, приступим.
И вот это всё - очень страшно. Потому что ты пришла к мастеру, ощущая себя немного мохноногой лошадкой, а сейчас лежишь на столе и чувствуешь себя волосатой самкой йети. С усятами и чем-то таким "оооооооооооо!" глубоко внизу и внутри. А потом у тебя вдруг звонит телефон, и твой муж в трубке весело спрашивает: "А ты где?"
А ты ему со слезами и отчаянием в голосе кричишь в трубку, в рифму: "Человек! Сейчас! Делает мне! Очень! Больно!!!! Чтобы ты вот заглянул куда не надо, и не сказал потом ООООООООООООО! Пошёл в жопу, сволочь, ненавижу!!!"
И кладёшь трубку. И тебе рвут усы. Которых ты сроду у себя и не замечала, а поди ж ты: они есть!
Страшное дело, говорю, эта эпиляция. Самооценку убивает напрочь.

Говорят, мода идёт по спирали. Когда там вернётся мода семидесятых, никто не в курсе? Очень бы уже надо.