Анекдоты и другие смешные буквы)

[jellyfish]

Ахахах))) Посмотрите другие статьи этого автора 

http://novosib-room.ru/na-skidke-muzhskie-veshhi-ot-rossijskih-brendov-58007/ 

Парка "Дерзость"  Надеюсь, он стебётся)))

[Santa_Elena]

 

 

delet

Изменено 19 Ноября 2016 пользователем Santa_Elena
del

[Fenix]

 

 

 

 

- Теорема Пифагора - 24 слова… Отче Наш - 66 слов… Закон Архимеда - 67 слов… Десять заповедей - 179 слов… Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов.

 

- Дайте мне ружье.
- У Вас справка есть?
- Если продадите ружье, я достану Вам справку.
- Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст.
- Мне справку никто без ружья не дает!
- У Вас хотя бы деньги есть?
- Я планировал деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший!
- Вам легко говорить - ружье-то сейчас у Вас!

 

 

- "Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

 

- Преисподнятое настроение.

 

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

 

- Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

 

- Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

 

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

 

- Пришёл в себя, а мне не рады.

Изменено 29 Ноября 2016 пользователем Fenix

[Mylene]

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

 

[Fenix]

Депрессия лечится сексом... Только не занимайтесь самолечением))

Йогу придумали одинокие индусы, которым не с кем было заняться Камасутрой

 

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия - то, дикая. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 7 Декабря 2016 пользователем Fenix

[malena]

[Ginger]

ахаха, гроза черных дрыщей (по работе - самое то) 

[malena]

у меня вагин)))ыыы

[aurelia]

Это ц меня по работе 

Дрочитель древних мужиков 

[xGlamourx]

- Я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!

- Сара, это врачи...

 

[Fenix]

- кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;
- имеет офигенно дружелюбный интерфейс;
- вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;
- кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);
- кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);
- кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);
- оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования).

 

- Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. © Пэм Браун

 

- Я по продуктовому хожу по два часа, не зная, что я хочу, а мне говорят: "определись чего ты хочешь от жизни".

- Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не едите?"

 

 

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!

 

 

- Никак не могу понять - лучшие годы моей жизни закончились или еще не начинались?

- Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА..

 

 

Регулярно повторяющаяся последовательность моих действий при написании постов:
1. Развить некую мысль.
2. Исправить ашипки.
3. Сократить текст на две трети.
4. Убедиться, что это никому не интересно.
5. Удалить.

 

 

Ну и алкогольное-тематическое))

 

 

Изменено 13 Января 2017 пользователем Fenix

[Fenix]

— Иди скорей сюда. Смотри. 
— Че там? 
— Создаю проблему из ничего. 
— Моя ты умница.

 

 

 

 

 

 

 

[malena]

темой матерщины навеяло, пост одной блоггерши из ФБ

[helga4u]

Модель Наталья Горчакова из-за грамматической ошибки при оформлении хэштега проснулась знаменитой. Решив, что Бали – слово среднего рода, а не мужского, она пометила свое фото в Instagram хэштегом #сказочноебали и так породила мем, разлетевшийся не только по рунету, но и попавший на федеральные телеканалы: "Россия 24" посвятила казусу почти пятиминутный сюжет.

[Nympho]

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:

- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...

Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:

- Позвольте, леди, кто кого ебёт? 

[helga4u]

В одноклассниках нашла 

 

Цитата

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

 

 

[malena]

на наших очень похоже)

 

Прошлый вечер я провела за удивительным занятием — читала книжку о том, как обольстить девушку по переписке. Сначала шла некая теоретическая база, потом приводились примеры типовых сообщений и ожидаемые ответы на них. Более всего эта беседа напоминала флирт инфузории-туфельки и лямблии:

 

 

— Как ты? — спрашивает женское одноклеточное.

— В постели? — искромётно шутит мужское. — Маленькая развратница, скоро узнаешь. Если будешь очень хорошо себя вести)).

— Хахах)))), — с готовностью радуется инфузория и чувствует возбуждение, как поясняет нам автор.

Надо понимать, что воображаемый диалог происходит ещё до первого свидания. С точки зрения пикапера, именно так надо разговаривать с незнакомками и здоровые девушки должны реагировать на это задорным смехом.

И тут у меня буквально открылись глаза, я поняла природу комментариев, которые каждая женщина получает десятками. Матерь божия, всё это были заигрывания, а я-то думала,просто тупость и хамство.

Вспомните: вы публикуете своё фото, и вдруг появляется некто, с порога заявляющий: «Ты ничего, но не в моём вкусе, я люблю рыжих». Идиот, думаете вы, баните и мгновенно забываете. А ведь это был хитрейший пикаперский приём под названием «Демонстрация лидирующей позиции», он призван побудить девушку к тому, чтобы заслужить одобрение мужчины. В идеале она тут же решит перекраситься, но снисходительный альфа-самец позволит ей остаться как есть.

Или посторонний пользователь внезапно начинает называть вас лапочкой, киской,курносенькой или малышом. Вы содрогаетесь от отвращения и снова баните, а это была попытка создать близость и вызвать ощущение комфорта. Ведь ласковыми прозвищами девушек обычно называют родственники и друзья, а значит, у неё должно сразу же возникнуть доверие, считает пикапер.

Но если вы не очень скоры на расправу, то обольститель перейдёт к следующему пункту программы — к «смене ролей». «Что, соскучилась без моих комментариев? Ладно, давай поговорим, раз уж я не сплю». Он поворачивает дело так, будто это вы нуждаетесь в общении, прямо глаз не сомкнули, ожидая его внимания. В теории это страшно нравится девушкам, они радостно бросаются щебетать и кокетничать.

Кстати, если у вас всё-таки дошло до вопроса «Да ты вообще кто такой?», пикаперу положено отвечать «принц», «мужчина твоей мечты» или «бог секса». Это сразу обеспечивает ему высокий статус в диалоге.

И с этой высоты полезно использовать метод кнута и пряника. Когда вам пишут, «что-то мне не нравится этот пост, могла бы и получше. Ты меня разочаровываешь, скоро перестану тебя читать», это оно. В ответ вы должны страшно расстроиться и начать оправдываться, и тогда вас поощрят: «Нет, обычно у тебя получается неплохо, умничка, но больше не пиши ерунды». Всё, вы сначала наказаны, потом похвалены, эмоциональные качели взлетают до небес,слёзы благодарности застилают глаза.

Но не надейтесь, что после этого господин назначит вас любимой женой. Вам предстоит пережить так называемую «квалификацию» — успешный и желанный мужчина будет проверять и тестировать вас на пригодность. Станет задавать самые неуместные вопросы,от «читала ли Рембрандта» и «где училась», до того, как вы завариваете чай. Реакцией на ваши ответы, если вы зачем-то решите поговорить, будет: «Чтооо?! Минус пять баллов!» А потом снисходительное: «А вот это терпимо, уломала, можем ещё пообщаться». Страшное облегчение охватит вас — ура, вы прошли экзамен.

Только не расслабляйтесь. С высокой вероятностью пикапер сообщит вам, что женщины замучили его своими приставаниями. Лезут знакомиться, назначают свидания, буквально в очередь встают: лайки, сообщения, комментарии, вот это вот всё. И вы туда же с вашим желанием поболтать. Но так и быть, для вас он сделает исключение.

Диалог он всегда ведёт с позиций сильного и независимого мужчины, даже когда просит о чём-то. Вместо «пожалуйста» — «так, где там у тебя была ссылка…» и «ладно, можешь рассказать мне про эту фирму, вдруг пригодится». Вместо «спасибо» — «молодец, неплохо». Точнее, вёл бы, если бы вы дали ему шанс. Но мы, дурочки, баним их ещё на подлёте, лишая себя заманчивой перспективы быть соблазнёнными со всем этим нечеловеческим коварством. А могли бы отхватить альфа-самца!

[Mylene]

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень.

[Maggie]

Если бы маркетинг в похудении был честным… 

 

Давайте вместе представим параллельный мир, в котором индустрия похудения и фитнеса была бы обязана говорить правду. О жиросжигателях, о детоксе, об безуглеводке и обо всем остальном. 

Ок? Готово? 

Отлично. А теперь я попытаюсь быть маркетологом этих компаний. 

 

1. Сухие завтраки 

Честно? Мы ошибались. Завтрак не такой уж важный прием еды. Вы не умрете, если отложите его на несколько часов. И вам совершенно не обязательно съедать тазик хлопьев, которые в позапрошлой жизни были кукурузой. Особенно, если вы хотите похудеть. 

Но если вдруг вы никак не можете прожить без еды утром, почему бы вам пару раз в неделю не заменить скучную яичницу на нашу кукурузную муку с сахаром? Ну пожалуйста. Мы даже добавим в нашу муку немного мусора (отрубей), который мы вчера забыли выбросить. Мы заботимся о вас. 

 

2. Суперпродукты 

Мы понимаем. Это слово раздражает нас не меньше, чем вас. Но поймите — мы маркетологи. Нам нужно придумывать всякое дерьмо — это наша работа. Нам нужно кормить семью, отстаньте от нас 

“Суперпродукт” всего лишь означает, что это какая-то непривычная еда, в которой много антиоксидантов. 

Но вы знаете, что такое антиоксиданты? Мы нет, поэтому не спрашивайте у нас. Давайте просто считать, что это суперпродукты. О да, звучит сексуально. 

Плюс, теперь, благодаря нам, вы здоровы и все дела. 

 

3. Органические продукты 

Мы добавили в нашу картошку меньше удобрений и пестицидов. Стала ли она от этого лучше? Вряд ли. Полезнее? Может, немного. Нужно ли вам питаться органическими продуктами? Нет. 

Но если вы в любом случае не считаете деньги и хотите чувствовать себя особенными, то купите у нас, почему бы и нет. 

Только договариваемся сразу: даже не думайте никому сказать, что наша картошка ничем не вкуснее обычной магазинной.

 

4. Безглютеновые продукты 

Что было, когда вы в последний раз съели ломтик хлеба? 

Варианты ответа: 

1. Вы умерли 
2. Попали в реанимацию 
3. Не слезали с унитаза целую неделю 
4. Вас парализовало 

Нет? 

Не нашли правильного варианта? 

Хмм… это странно. Видимо, вы, как и большинство людей, нормально перевариваете глютен. Разве это не хреново? Как мы теперь должны продавать вам безглютеновые продукты? 

Может, сказать, что глютен мешает вам похудеть? 

Сергей, ты дебил? Причем тут похудение. Глютен — это всего лишь пшеничный белок, как он может мешать… Эй, закрой свой рот. Или будешь сам продавать свой дерьмовый продукт. Я тут пытаюсь работать. 

 

5. Жиросжигатели 

Мы не можем продавать вам реально рабочие жиросжигатели, потому что эти препараты запрещены законом, и вы сами же потом подадите на нас в суд из-за побочных эффектов. 

Оно нам надо? Не будьте идиотами. 

Мы просто сделаем капсулы с кофеином и какой-то бесполезной травой, и будем считать, что это сработает. 

Только имейте в виду: если бы жиросжигатели действительно работали, все бы уже давно похудели. 

 

6. Безуглеводка 

Слушайте. Должен быть злодей. Без злодея нет драмы, нет истории. 

Как мы должны продавать без красивой истории? Просто поверьте, что некоторые продукты вас убивают, и дело сделано. Конспирологическая теория раскрыта. Страх продает лучше всего. 

Поэтому сначала злодеем были жиры. Потом это стало надоедать. Слишком много придурков вломились в нашу нишу со своим обезжиренным творогом. 

И вот мы здесь, придумываем нового плохого парня. Кто подойдет на эту роль лучше сахара? Никто, сахар — идеальный кандидат. Тем более, что нам будет так легко придумать доказательства и, конечно же, вы не станете ничего проверять. 

Естественно, лет через 5-10 нам придется придумать что-то новенькое. Но не волнуйтесь за нас. Мы же не можем сказать: “просто ешьте, что хотите”, да? Так совсем нихрена не продашь. 

 

7. Детокс 

Вот черт. Тут нечего сказать. Это полное дерьмо. 

У вас же есть печень и почки? Так вот это и есть ваш детокс. А какой-то стрёмный травяной отвар, за который вы отдадите $29.99 тут не причем. 

Хотите почувствовать реальный детокс? Просто не жрите ничего хотя бы полдня. А лучше один день. Так вы дадите отдохнуть пищеварительной системе, печени и почкам, и даже сэкономите на еде. 

 

8. Бездрожжевой хлеб 

Еще одна наша попытка придумать врага. Признаемся, не такая удачная, как с жирами и углеводами. Но ведь продается. 

Тесто растет от дрожжей, да? Значит, и вы будете расти. Логично? Что значит “нет”? 

Ладно, тогда подождите, пока мы опубликуем в журнале нашу новую псевдонаучную статью о дрожжах. Посмотрим, как вы заговорите. 

 

9. Заменители питания 

Так, у нас есть комбикорм для людей. Как его продать? 

Хмм… 

Давайте скажем, что похудения нужно есть 10 раз в день. Тут даже доказывать ничего не надо, люди и так в это верят. 

Только никто не сможет есть 10 в раз в день. И тут появляемся мы с нашей отвратительной, но идеально сбалансированной жидкой блевотой в шейкере. 

Конечно, вы не купите эту соево-сахарную жижу просто так. Поэтому мы построим компанию по принципу сетевого маркетинга и заплатим знаменитостям, чтобы они поучаствовали. 

Ну а когда на нас наконец-то заведут уголовное дело за мошенничество, мы уже будем на несколько миллиардов богаче. 

Хотя вы могли просто питаться дома обычной едой, когда вам удобно. 

 

10. Калории 

Ладно, ладно. Калории — это не выдумка и не бред. Их нужно считать. И если вы не худеете, то вы банально жрете слишком много долбаных калорий. И ни гормоны, ни инусулин, ни сахар, ни ваша плохая карма тут не причем. 

Кстати, один парень написал отличную статью как раз об этом. 

Но послушайте, если бы мы сразу сказали вам обращать внимание на калорийность и есть меньше, то вы бы уже похудели. И огромной $60-миллиардной индустрии похудения пришлось бы закрыться. А мы бы потеряли работу. Разве мы можем это допустить? 

Поэтому нам приходится делать простые вещи сложными, чтобы продолжать продавать вам всякую хрень.

[Eliza]

 

[aurelia]

Girls are like Google: they start guessing before you end the sentence.

[DELETED]

У мальчика спрашивают:

- Мальчик. Кем ты хочешь быть?

- Уёбком.

- Почему уёбком?

- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того уёбка.

[Gal5]

Поговори с мужчиной, называется, о составе крема, который химию хорошо знает.

 -  Ты знаешь, что такое глицерин ?

 -  Да, ты взрывчатку что ли собралась делать?

*памятка Глицерин - это грозное взрывчатое вещество, на основе которого Альфред Нобель изобрел динамит.

 

[DelTee]

[Бабайка]

2 часа назад, DelTee сказал:

Для оценки ситуации, И постановка в уме дальнейших действий