Анекдоты и другие смешные буквы)

[malena]

Сел смотреть матч Италия-Испания. Вдруг в комнату забегает жена и плюхается рядом на диван.
Видит мой недоуменный взгляд и радостно так:

– Тоже хочу посмотреть, а ты что против?

– Ты за кого болеешь? За Италию? Я тогда за Испанию буду.

– Это же этот комментирует, с которым наши проигрывают, да?

– Смотри у них у тренера фамилия почти как "Контекс"!

– Ничего себе там дождь, я сегодня тоже кстати под дождь попала, ладно хоть зонтик был…

– А испанцы в синем же, да?

– А за что ему карточку, он же случайно ему локтем заехал?

– А вон тот с бородой на Ильдара нашего похож…

– Гоооол! Ура забили!

– Нолито – забавная фамилия! Эй, где тут у вас налито?

– А помощники судьи тоже турки что ли?

– А давай завтра в Ашан сгоняем, а то запасы на нуле. Надо будет кстати угля купить на выходные.

– А как комментатор так быстро определяет у кого мяч?

– Старый какой-то тренер у испанцев…

– Мама сказала, что папа в воскресенье на рыбалку поедет. Ты поедешь с ним?

– О, у них дождь кончился!

– А если испанцы забьют, то пенальти будет?

– Ой, смотри Энергия Азербайджана написано!

– Кто им придумал белые шорты выдавать?! Падают, потом вся задница грязная…

– А мячик, когда болельщикам улетает, они его себе оставляют?

– Напомни завтра корм кошке купить…

На 70-й минуте матча уснула... ?

[kamushevaya]

Странно, что он раньше ее не "усыпил"

[malena]

16 минут назад, kamushevaya сказал:

Странно, что он раньше ее не "усыпил"

я вот точно такая же) по кр. мере в первое время ознакомления с футболом))) не могу молча смотреть)

[kamushevaya]

Я с тобой на футбол не пойду!)

[DelTee]

— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

[Неглерия]

боль в противовес мизогинии

 

 

 

Изменено 5 Июля 2016 пользователем Мода

[Kira_Smith]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

[Maggie]

Катечкина в ЖЖ на эту тему тоже как-то отметилась: "Приходишь с вопросом: "Как настроить рояль", а уходишь с табличкой: "Позор хуевому огороднику". 

[Ночка]

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

[Ночка]

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

[Varezhka]

 

Примитивно, но повеселило)))

 

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, блять, на дегустацию!

 

- Я что у тебя в черном списке?
- НЕТ бля, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

 

— Что делаешь? 
— В душ собираюсь
— Ты так решила меня соблазнить? 
— Нет, я так решила помыться.

[malena]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

[Fenix]

 

 

 

 

 

 

[xGlamourx]

Красота, как пупочная грыжа,
Прёт из женщины, хоть убей.
Нашу бабу узнаешь в Париже
По накачанной верхней губе.
.
Не кокошник, не запах махорки,
Не танцующий рядом медведь...
Нашу бабу узнаешь в Нью-Йорке
По накачанной верхней губе.
.
Бабы русские, не легко нам!
Роковая на нас печать!
В деле нефти и силикона
Есть ресурс, значить надо качать!
.
Значит надо расправить знамя,
И достойно нести лицо,
Чтобы видели, чтобы знали,
Чтоб боялись, в конце концов!
.
В мире чёрного капитала,
Где свирепствует summer time,
Наша баба губу раскатала -
.
И попробуй её закатай!

 

Сола Монова

[Maggie]

Ládramhaíola (ирландско-гэльский) — день, проведенный впустую, хотя планировавшийся для множества дел. Вот-вот. Эта ладрамхайола поглотила меня.

[Kira_Smith]

Плывет черепаха, на ее спине — змея. 
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... 
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

 

 

В маршрутке:
- А на светофоре можно? 
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

(такие реально есть)) 

Изменено 25 Июля 2016 пользователем Kira_Smith

[malena]

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще ппц!


Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? 
Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? 
Морковь: - Да, почему вы спрашиваете? 


Drachenfutter (немецкий) — «кормежкой дракона» называют немецкие мужья маленькие подарки (шоколадки, цветы, духи), которые приносят своим женам после не слишком серьезной своей провинности. 

[Maggie]

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами.

[anneta]

Маленький мальчик разбил мамину любимую вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

**

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

[Summer]

 

Начальник захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал .

[Nefrit]

Так как появилась тема про алкоголь, то немного шуток на эту тему:

 

Сидит холёная дама из "новых" русских в шикарном ресторане, деликатной ручкой держит хрустальный бокал дорогого вина, говорит, вглядываясь в него:
-Ох, этот великолепный насыщенный цвет говорит мне о тех прекрасных наполненных
солнцем виноградных лозах, что вольготно распускаются на благодатных землях Южной Франции.
А запах (нюхает), этот аромат просто кричит о терпком букете напоённых солнцем плодов, взращенных умелыми руками лучших виноградарей!
Пробует на вкус:
-О-о, этот великолепный насыщенный вкус просто поднимает на вершину блаженства, и
погружает в негу истомы прекрасного и чувствуешь себя бабочкой на цветущем весеннем лугу. И слышится музыка, музыка, знаете, Чайковский, Времена года... Вот, а с пива я пердю!

 

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЁЗ!!!
Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЁЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

 

Дорогая водка! Вчера ты мне сказала, что я танцую как богиня. Сегодня я посмотрела видео с корпоратива. Надо поговорить.

 

 

Помню раньше ПЕШКОМ, на шпильках… В сумке водка и три апельсина. И было ведь и настроение, и радость, и веселье! А сейчас? Тьфу…

 

Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и тёплое шампанское. (с) Коко Шанель

 

[Mylene]

[Maggie]

Кто мы такие?! ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ!
Чего мы хотим?! МОЖНО БЫЛО И САМИМ УЖЕ ДОГАДАТЬСЯ.
Когда мы этого хотим? ДА ЛАДНО, ТЕПЕРЬ-ТО УЖ ЧЁ

[Fenix]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

 

 

- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень"...

 

 

- Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, то есть, самих себя. (А.Шопенгауэр)

 

Неправильно ты, Дядя Федор, просветления достигнуть пытаешься. Ты в стереотипах запутался, а надо саморазвитием заниматься

 

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО

 

Розочка, запомни, шо я тебе говорю: искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голую в дремучем лесу. Этому учиться надо!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Fenix]

— Фима, включи телевизор, глянем новости: кому там еще хуже, чем нам? 

 

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

 

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

 

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

 

 

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.  ( чет напомнило обещания на фришке))