Анекдоты и другие смешные буквы)

[kamushevaya]

Песнь хотела скинуть, но Мэгг меня опередила)

P.S. Вторая половина, почесывая мамончик, вчера сказала, что раз он Маркиз, то и все лайки - его (жадина какая). А еще просил не сильно тролить своих мужчин, им, оказывается, обидно

Изменено 3 Июня 2016 пользователем kamushevaya

[Fenix]

 

 

 

 

 

 

[чеLOVEек]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

[Fenix]

 

 

[anneta]

Про крота просто порвало)) Надо себе в норку поорать так, чтоб соседи подумали что рядом со мной не безопасно жить и тоже съехали

[Maggie]

"Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?"

[DelTee]

4 часа назад, Maggie сказал:

"Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?"

Чукарий и Гекандр! 

[Triss]

В тему sph)

 

- Знаешь какая разница между твоим членом и твоими шутками?

- Какая? - Над твоими шутками никто не смеется...

 

[mariamariax]

— Господин группенфюрер, что
случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

 

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие
шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!

 

— И что же, там всё так плохо?

 

— Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пидарас,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и
испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина
собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц —
ГЕРМАНИЯ — уговаривает их не воевать!!!

 

«Действительно, херня какая-то…» —
подумал Штирлиц…

[aurelia]

My bed is more comfortable in the morning than it is at night.

__________________________________________________________________________________________

What doesn't kill you fucks you up mentally.

_________________________________________________________________________________________

Zombies eat brains... You're safe.

[mariamariax]

- Решила худеть!!! Записалась на фитнесс... В бассейн и на хор... - Причём тут хор? - Да пофиг куда, лишь бы жрать НЕКОГДА было!!!  

 

 

[mariamariax]

В очередной раз, наступив на грабли, — я поняла...

Такого красивого неба в алмазах — Я ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛА!  

[malena]

Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[sensation]

[helga4u]

 

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов. - Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было? - Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"

[kimberly]

ой, я это постила на лш сто лет назад, но мне никогда не надоест:

 

ххх: Работаю в тату-салоне. Пришёл "чОткий пацанчик", хотел набить крест, затем вдруг спросил, знаю ли я китайский. "Знаю", - говорю (это правда). Попросил набить "все бабы района мои" по-китайски. Набил ему "курица, рис, лапша". Ни о чём не жалею.
diamant: Это всё, что вам нужно знать о российском сервисе.

"Это невозможно" - сказала Причина, "Это безрассудно" - заметил Опыт, "Это бесполезно" - отрезала Гордость, "Попробуй... " - шепнула Мечта. "Fatal error: Call to undefined function dsfsd()" - сказал интерпретатор PHP

Изменено 23 Июня 2016 пользователем kimberly

[Незабудка]

"Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!"

[Fenix]

Сначала думала это поместить в тему "интересное в"..., вдруг кто не знает)) Потом таки решила сюда)

 

 

Кстати, я тож так думала. Хотя по логике..ну какая может быть заплата на шелковой блузке?)) Ну вот как то не задумывалась никогда на эту тему....

Теперь заинтересовалась а как оно с пуговицами? Я всегда думала, что пуговицу дают в запас...а вдруг нет)))

 

 

[DELETED]

Цитата

Кстати, я тож так думала.

+1 

Интересно,а кто так не думал?

[Kira_Smith]

Wel done, dude!

[malena]

не совсем анекдот а к теме психологии чуток)))


— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

[Fenix]

У меня есть по смыслу схожий текст))

Текст не мой)

 

Родительское собрание в детском саду

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю. 
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи. 
- Отступили четыре клеточки, чертим поля. 
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?

Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания. 
У всех был такой в классе. 
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода. 
На родительском собрании в детском саду такие все. 

Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
- Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка. 
- А можно с рисунком?
- Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках. 
- А можно серую футболку?
- Лучше белую. 
- Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдет?
- Лучше купите белую. 
- Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно?
- Лучше с коротким. 
- Серую, значит?
- Лучше белую. 
- А чешки нужны да?
- Да, чешки нужны. 
- А можно вот резиновые вьетнамки?
- В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки. 
В самом деле, чешки, белая футболка и черные шорты продаются набором в любом детском магазине - не мазеркер, а в нормальном - стоят 300р. за всё. 
- А можно в кроссовках?
- Чешки - оптимальное решение. 
- Понятно. А вот у нас есть зеленые сандалии. 
- Лучше чешки. 
- Понятно. А шорты белые нужны?
- Лучше черные. 
- А белые подойдут? Или серые лучше?
- Лучше черные.
Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы - настоящий титан духа. У нее красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И еще она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь.
Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку. 
- Что она говорит? - девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом обращаясь к окружающим. 
Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трех гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению:
- В общем, мы посчитаем, а потом скажем. 
- Что они говорят? - переспросила бабушка. 
- А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, - внезапно предложил кто-то из родителей. 
- Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем. 
- А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь. 
- При чём тут выпускной?
- Ну, я просто говорю. Много входило. 
- А мы посчитаем и скажем. 
- Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите. 
- Да, просто, посчитать же нужно и тогда сразу скажем. 
- Что она говорит?
И так полтора часа.
А за окном осенние сумерки и жёлтые листья на мокром ветру.

Изменено 29 Июня 2016 пользователем Fenix

[Maggie]

Продолжая эту тему )))

 

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

[xGlamourx]

Встречются бывший и текущий муж одной бабы.
Бывший спрашивает - ну как тебе по старой дороге ездить?
Новый отвечает -Да нормально, первые три сантиметра заезжены немного, а остальные 24 как новенькие .

**********************

[Fenix]

Сложные буквы, особенно для тех кто тока что проснулся)) 

 

 

 

Немножко "баянчика", который мне нра..ну и не "баянчика" тоже)

 

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

 

 

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм. Ммм, не, 5 шаурмей... э-э, шаурмов? Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

 

 

- Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему. Возможно, это просто хомяк в своем колесе разминается. (за этими ночными засранцами водится такой грешок))
 

 

- Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

 

Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш 

 

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

 

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

 

Судя по погоде, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством то ли замочить, то ли расплавить…

Изменено 3 Июля 2016 пользователем Fenix