Анекдоты и другие смешные буквы)

[DelTee]

[Mylene]

Плюсы удаленной работы:
- можешь спать до обеда
- сам распределяешь степень загруженности
- твоё место работы определяешь ты сам
Минусы: работать всё равно придётся 

 

[Monaco]

Стащила с автофорума 

 

======================================
Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» — Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» — Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Перфоратор» — Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» — Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» — Сидя на её лице, начинаете яростно [*****]. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» — каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» — Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме — ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

[showmeboobs]

А еще лучше подрочить, кончить себе в руку и сожрать.

[SweetCherry]

4 часа назад, virginiya сказал:

.Я бы за такие эксперементы хуй бы оторвала как минимум.

я почему-то даже не сомневаюсь 

[Marseloss]

мне даже захотелось встретиться с автором, захватив дактейп и канистру бензина, нет, не для этого, а чтобы в глазоньки эти тупорыленькие заглянуть.

[krouli]

хоть и не смешно

[aponik]

21 час назад, krouli сказал:

хоть и не смешно

Очень мне это напоминает меня иногда lol из за моего вот как раз пилятского этого года.

[krouli]

слушаю в дороге вместо музыки, подхихикивая

https://music.yandex.ru/artist/5706134/tracks

Изменено 7 Декабря 2018 пользователем krouli

[aurelia]

[krouli]

https://music.yandex.ru/album/5118202/track/39627042

[Fenix]

 

Вообще эти новомодные песни, это да... В мою молодость был Богдан Титомир "Делай как я" , "итс май лайф" и прочее, но про это хотя бы не стыдно рассказать, если спросят. А вот это вот : "..медуза, медуза, медуза, медуза ..мы друзья, мы друзья, мы друзья.." Про такое и не расскажешь))) 

П.С. ощущаю себя старой бабкой на лавочке: " вот в наше время были песни...., а нынче..")))

[Vetaa]

4 часа назад, Fenix сказал:

П.С. ощущаю себя старой бабкой на лавочке: " вот в наше время были песни...., а нынче..")))

Я на той же лавочке   Помню как мне казалось верхом неприличия " И целуй меня везде, 18 мне уже". 

А теперь каждый день на радио: 

Она черная пантера в черном Панамеро. 
К черту манеры, мои черные намерения. 
Этой суке я вставлю два раза. 
Эта сука хочет два сразу. 

 

А вот твАрение:

Эй, биомусор, как тебе туса?
Я просто прививаю таким как ты чувство вкуса

Под подкатом полный текст  

Скрытый текст

[Куплет 1]
Я умею делать бабки, не барыжа травкой как в шестнадцать
Мои мама с батей и братва мною давно гордятся
Мне не надо представляться когда я вхожу
Делать вид, что я вам рад и всеми вами дорожу (Мне похуй!)

[Припев]
Эй, биомусор, как тебе туса?
Я просто прививаю таким как ты чувство вкуса
Эй, биомусор, как тебе туса?
Я просто прививаю таким как ты чувство вкуса
Эй-эй-эй-эй-эй, как тебе туса?
Я просто прививаю таким как ты чувство вкуса
Эй-эй-эй-эй-эй, как тебе туса?
Я просто прививаю таким как ты чувство вкуса

[Куплет 2]
Ненавижу мудаков, что снимают исподтишка, в Kentucky Fried Chicken
Журналисты, со своими вопросами, нахуй идите
Не хочу быть народным артистом, я убийца закрытой тусовки
Со мною модели, актрисы, лимитированные кроссовки
Первый снег мой любимый, красный цвет Lamborghini такой красивый
Японские телочки ставят меня на обои своей мобилы
Я пью свежевыжатый сок, мне скоро двадцать четыре
Двадцать четыре, двадцать четыре

[Бридж]
Мы летим на Suzuki быстрее скорости звука
Я чувствую твою руку, сука!
Мы летим на Suzuki быстрее скорости звука
Я чувствую твою руку, сука!

 

Раньше тоже были и Сектор газа, и Красная плесень, но на радио это никто не ставил. А теперь 6ти летняя крестница мужа поет:" 

Black Bacardi

Танцы в моей кровати
Не говори мне хватит
Снимай своё платье" 

[Monaco]

— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
— Я просто написала в своем блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".

Изменено 15 Февраля 2019 пользователем Monaco

[Фисташка]

Может было))

 

На улице ты видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь: «Я классно готовлю».
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «Она классно готовит».
- Это реклама.

В ресторане ты видишь мужчину. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься его руки, а затем говоришь: «Кстати, а ещё я классно готовлю».
- Это пиар.

 

продолжение:

Скрытый текст

В университете ты видишь парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Девушки не должны драться, лучше бы научились готовить как я.»
- Это чёрный пиар.

В кафе ты видишь мужчину. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты вкусно готовишь».
- Это узнаваемый брэнд.

Ты приходишь на мероприятие, а там куча красивых девиц. Ты поправляешь локоны и говоришь: «Я умею вкусно готовить, и мне ничего за это не надо!»
- Это демпинг.

Ты приходишь в театр и говоришь: «Я умею вкусно печь, и ты будешь третьим, кто попробует мой торт», и достаёшь контейнер.
- Это сетевой маркетинг.

На мероприятие ты вообще не пошла, но все там только и говорят о том, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо Светка готовит. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.

Ты пришла в ресторан с подругами, и вы видите ресторатора. Каждая из вас рассказывает, как вкусно она готовит и что она за это хочет получить.
- Это тендер.

Ты собираешься на бал, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь в микрофон, что вкусно запекаешь утку. Через пару дней все гости с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что ты вкусно готовишь, а те, в свою очередь, ещё пятерым и т. д., то ты им приготовишь блюда. Когда уже полстраны мечтает, попробовать твои блюда, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ».

Ты приходишь в ресторан и заявляешь, что ты вкусно готовишь. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты подаришь "Наполеон". А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два "Наполеона" или, может, даже два "Наполеона" плюс "Тирамису".
- Это протекционизм.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (ты классно печёшь, она круто жарит)... Всем присутствующим выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.

Ты берёшь у подруги миксер и продукты, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все готовы любить твои пончики...
- Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все вокруг следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.

Ты вегетарианка, но вынуждена ходить на дегустацию стейков...
- Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты вкусно готовишь... И тут ты пускаешь слух, что смотришь бои ММА...
- Это захват новых рынков.

Ты приходишь в кафе, видишь мужчину и рассказываешь, как ты вкусно готовишь и что тебе необходимы 2 чашки кофе и 2 шоколадки. Вы идёте к тебе в ресторан, но ты говоришь, что ты устала, и вместо тебя готовит твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну чашку кофе и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.

Вы приходите в университет, видите студента, подходите к нему и говорите: «Поехали к нам в пекарню, мы делаем клёвые пончики». А он говорит: «Я не могу, потому что не люблю сладкое».
- Это неверный выбор целевой группы.

Ты готовишь за шоколадки и кофе, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с друзьями пьёте кофе и закусываете...
- Это отмывание капитала.

Ты приходишь в театр, вся такая красивая, уверенная в себе и умная... Ты знаешь, что плюс ко всему ты отлично готовишь... Ты готова совершенно бесплатно подарить свои пончики любому мужчине... Но всех мужчин расхватали какие-то девицы и требуют от них денег.
- Это рынок.

 

 

[Lily]

 

[Monaco]

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную-бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно пробурчали:
лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную
особу» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству докорили за морковный нос, мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением!
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала
социальная служба.
9:29 Протестующие митингуют перед домом, требуя моего ареста.

[DelTee]

Не знаю почему, но мне кажется, это очень смешно 

 

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.

 

[Фисташка]

Учительница Мария Ивановна  спрашивает у Павлика,
- Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Павлик отвечает:
-Когда вырасту, хочу жениться, покупать жене бриллианты, возить на курорты, дарить  шубы, водить в  рестораны, купить жене феррари.
- Молодец, Павлик. А ты Вовочка ,кем хочешь быть когда вырастешь?

-Раньше хотел быть космонавтом, а теперь -  женой Павлика,

[Nympho]

Про Дзен

 

Посетитель в книжном магазине разговаривает с консультантом:

— Посоветуйте мне что–нибудь о религии.

— Ну, у нас есть христианство, есть буддизм…

— Давайте буддизм!

— Вам Хинаяну или Махаяну?

— Махаяну.

— Школу трактатов, сутр или дхьяны?

— Пожалуй, дхьяны.

— Вам Чань, Дзен, Сон, Тхиен…

— Ой, давайте лучше христианство.

— Вам византийское, европейское или русское?

— Европейское.

— Католицизм или протестантство?

— Пожалуй, протестантство.

— Вам лютерантство, евангеликализм, англиканство, фундаментализм, кальвинизм…

— А знаете, давайте лучше дзен.

— Хорошо, держите.

— Но у вас же в руках пусто!

— Дзен.

— И что?

— И все...

 

[Fenix]

 

 

Девочковое

И это все за 9 минут, причем 7 из них она плакала!!!)))

 

[Fenix]

Весна...готовимся к контактам

Инструкция

 

 

Изменено 4 Апреля 2019 пользователем Fenix

[xGlamourx]

Вот новая женщина у Николая
Красивая,умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда- не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё таки Коля пиздит...

[Фисташка]

супер)

[Monaco]

"```Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? 
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья? 
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть. 
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа. 
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин. 
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком. 
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. 
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу. 
Капусту нельзя. В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. 
Огурцы! Буду есть огурцы.
Про огурцы я не знаю ничего плохого...
Соленые. С водочкой -про нее тоже ничего плохого не знаю. Вот и буду теперь кушать соленые огурцы с водочкой```"