Анекдоты и другие смешные буквы)

[xGlamourx]

Иногда думаю, может быть и не было всех этих проблем в моей жизни, если бы я 20 лет назад переслала то сообщение пятнадцати друзьям?

Изменено 17 Августа 2018 пользователем xGlamourx

[krouli]

[krouli]

 

Изменено 24 Августа 2018 пользователем krouli

[Eliza]

--Помнишь,мы покупали кольца кальмара в киоске возле синагоги?
--Помню.
--У меня плохие новости...

[Monaco]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии

[Fenix]

Даже задумалась куда засунуть. Не то чтоб оч смешно... 

У меня тематические буквы по мотивам одной темы))

 

 

 

[Fenix]

 

 

 

[aurelia]

Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
— Если б я была царицей, —
Молвит старшая сестрица —
Я б пизду покрыла лаком
И давала только раком.
— Если б я была царицей, —
Молвит средняя сестрица —
Я б наверно напилась
И до смерти наеблась.
— Если б я была царицей, —
Молвит младшая сестрица —
Я, конечно, не давала б И пизду марать не стала б,
Умерла бы королевой
И осталась старой девой.
Только вымолвить успела
Дверь тихонько заскрипела
И в светлицу входит царь,
Стороны той государь.
— Здравствуй, милая девица,
Ты и есть моя царица
Ты и есть мой идеал:
Целку я давно искал.
Царь недолго собирался
Сразу в горницу помчался
Наголо ее раздел
Сам как будто озверел.
Царь наш был на диво скромный,
Но зато уж хуй огромный
Яйца бьются о колено,
А залупа — как полено.
Тут она как заорет
И на помощь всех завет:
— Умираю, помогите,
От него меня спасите.
Ну, а царь ей отвечает:
— От хуя не умирают
Ты раздвинь пошире ножки
Я задвину дальше крошку.
Тут наш царь и удивился —
Хуй как в бочку провалился
Доставать свой хуй он стал
Сам в пизду чуть не упал.
А она как захохочет
И пиздой как заворочит
— Если взялся — то еби,
На ебальник не смотри,
Ну, а скажешь только слово —
Уебу царя такого.
Я ведь только претворялась,
Тыщу раз уже ебалась
И в пизде уже своей
Хуй видала здоровей!
Тут наш царь и заебался
И внезапно вдруг скончался.
А «невинная» девица
Стала с дня того царица.
Говорит: «Моя взяла!
Всех сестриц я наебла!».
 

[Fenix]

[SweetCherry]

[krouli]

[krouli]

- Девушка, это вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

[Cimmerian]

—Доброе утро, Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

[Vikki2000]

[aurelia]

7 часов назад, Vikki2000 сказал:

да да да 

все так и есть 

Скрытый текст

 

[Monaco]

Барабан от Страдивари

90-е... Новые русские приходят на день рождения к своему товарищу. - Сеня... слышь... мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари!  - Спасибо конечно, пацаны... вот тока я где-то слышал, что Страдивари вроде скрипки делал!  - !!! ...Братан... ща разрулим!  Новые русские уезжают... Проходит несколько минут... возвращаются.  - Сень! Мы во всём разобрались! Оказывается Страдивари скрипки делал для лохов! А для чиста конкретных и нормальных пацанов - БАРАБАНЫ!

[krouli]

[Nympho]

[aponik]

Блин, хотела про год свиньи написать.

Может и не в годе дело, но во Франции, почему то всех извращенцов называют поросенками, я удачно попала в год, работая по этой теме с французами .

[Фисташка]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

• А — almost boobs [почти сиськи]
• B — barely there [чуть не дотягивают]
• С — can't complain [грех жаловаться]
• D — damn!! [охренеть!]
• DD — double damn!! [вдвойне охренеть!]
• Е — enormous [громадные]
• F — fake [фальшивые]
• G — get reduction [уменьшай скорей]
• Н — help me! I've fallen and can't get up [Спасите! Я упала и мне не встать!]

[Volga]

А - а где сиськи?

В - более-менее

С - сииськи

Д - дойки

Е - ебаать!

Ф - фантастика

Г (требуется коллективный разум)

Х - хуяссе!

[Eliza]

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

 

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!...

 

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

 

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

 

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

 

— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?

 

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

 

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

 

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

 

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога...

 

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

 

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

 

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

 

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

 

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Да.
— Вот и прекрасно.

 

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

 

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

 

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...

 

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

 

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

 

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

 

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

 

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

 

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

[Maggie]

Цитата

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

 

*ворчливо* испортили классику. В оригинале это был совет не суетиться под клиентом, а то он потеет и соскальзывает, ну 

[Marseloss]

Элиза, агонь !

Цитата

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!... 

 

 

Цитата

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

 

[krouli]