Анекдоты и другие смешные буквы)

[Fenix]

"Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческий?"

 

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

 

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

 

- Софа, экономь деньги. Таки думай за завтрашний день

- Ой, Моня, ну почему я должна думать за завтрашний день плохо?)

 

- Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
- Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги!

 

-Почему ты не хочешь переписать квартиру на меня?!!! Ведь в моих жилах течет твоя кровь!!!

- Больной, отпустите донора.

 

Он: - Ты ж мой пончик. 
Она: - Пончик потому что толстая??? 
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

 

- Как тебе со мной в постели? 
- Мне очень нравится! 
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
 

 

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

 

 Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

 

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

 

- Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

 

 

 

 

[Aunt]

В ответ на две актуальные темы встретилось:

 

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

[Aunt]

осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем 

[Aunt]

Менеджер банка объясняет тупому клиенту: 
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

[SweetCherry]

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим. (с)

[Фисташка]

клянусь мне просто пришли деньги на карту я не помню что было потом и откуда у меня все эти пакеты (с)

[Фисташка]

Вот пишут люди "Что может быть лучше километровой пробежки ранним весенним солнечным утром?!"
Что? Да все.

[Фисташка]

И вoт, нaкoнец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения? 
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

[standby]

Николай проснулся от неожиданного  минета....

Больше в метро он  с открытым ртом не засыпал.

[Фисташка]

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— П.здят. Болели мы.

[Фисташка]

когда жизнь даёт мне лимоны, я забываю про них на два месяца и они засыхают в холодильнике (с)

[Nympho]

• Французы - мерзкие. Французы бывают трех видов: гамасеки, кулинары и француженки. 
  Раньше у французов были короли под номерами, чтобы не запутаться, но звали их всех совершенно одинаково - Луи. Еще были мушкетеры и гвардейцы кардинала, но они все давно кончились. Но осталась общая привычка - по поводу и без повода вопить дурным голосом "Каналья!" и "Констанция!". 
  
  Язык во франции - французский, по звукам он похож на еврейский, но писать на нем научиться невозможно - они зачем-то насовали в каждое слово по десятку лишних букв. 
  
  Французы зачем-то придумали свободу, равенство, братство - после чего оторвали башку своему королю, неплохому, кстати сказать, парню. Назначили себе главного гопника, и немедленно поперлись войной на Россию - зачем - непонятно совершенно, и к тому же по пути разорили пол-Европы. 
  
  В России они сожгли Москву (за что мы им до сих пор искренне благодарны), но потом получили люлей по самые брови от Дениса Давыдова, Кутузова и Барклая де Толли. 
  
  Но французов в школе учат совсем другой истории - что в той войне 1812 года они победили, а казаков потом пригласили в Париж чисто в гости, проветриться. 
  
  Еще французы ответственны за Дантеса, который, хотя и был, естественно, гамасеком, но таки пристрелил из ревности солнце русской поэзии - Пушкина. И теперь потомки этой сволочи благополучно проживают, натурально, во Франции, причем в доме у них есть мишень для дартса в виде Пушкина, и они в нее кидают стрелки, когда им грустно. 
  
  Франция славится несколькими вещами: 
  
  Кулинарное искусство выше всяких похвал - из лягушек и улиток, которыми они в основном и питаются, они научились готовить примерно миллион вкусных блюд, некоторые из которых ничуть не хуже доширака. Еще французские повара очень любят использовать трюфели, и печень больных циррозом гусей. Трюфели - это такие подземные грибы, стоят немалых денег, и воняют, как яйца фараона. 
  
  Французы умеют печь разные вкусные плюшки и пирожные. Но главное, конечно, изобретение французских пекарей (точней, их жен) - багет. Это такая длиннющая булка, твердая и хрустящая. Отражает вековечную мечту французских самочек о громадном мушкетерском мужском половом %уе, причем шуршавом и вечно стоящем. 
  
  Ну конечно, рассказ о французской кулинарии был бы не полон без упоминания о сыре. 
  
  Сыр во франции делают из всего и со всем. Ну то есть из любой белесой жидкости, попавшейся на глаза, условно считаемой молоком, и разной дряни, которую находят на помойке. В результате получается продукт, часто вовсе заплесневелый изначально, а случается - и с червяками и гусеницами. Считается высоким шиком - отрастить длинный ноготь на мизинце, чтобы особо крупных и неприятных на вид личинок скидывать с куска сыра, поданного в ресторане. Особо ловкие французы умудряются зафинтилить личинкой прямо в глаз метрдотелю, и пока тот корчится - всем рестораном дружно хлопают удачливому стрелку. 
  
  Француженки и гамасеки изобрели французский поцелуй и французский секс. Весь мир им страшно благодарен. 
  
  В глубине души все французы, даже и не гомосеки - сплошь извращенцы, так уж сложилось исторически. Больно уж предки неприятные - Маркиз де Сад, Жиль де Рэ... Любили господа побезобразничать, а некоторые - еще и описывать свои безобразия и фантазии в книжках. 
  
  Надо сказать. что фантазии малоинтересные - никаких тебе там плеток, полумасок и розовых пуховых наручников, а в основном, про поедание говна французских самочек. Уринотерапия какая-то. 
  
  Так что это все, скорей, не по части эротики, а по части народной медицины, которая широко представлена в России идиотами вроде Малахова и его многочисленных выблядков. 
  
  Французские шлюхи - ужасны, лохматы, как пудель алкоголика, и плохо вымыты. Кстати, теперь по новым законам - за половую йеблю с проституткой пойманный на горячем мужчина подлежит уголовной ответственности. Коварная мизулина глубоко запустила счои тентакли во французский парламент. 
  
  Из странных французских обычаев надо отметить - очень часто у них в домах вовсе нету дверей в туалетах, и когда гости собираются за столом в гостиной, часть из них кушает, а часть какает, и все
•  
  это не прекращая беседу. 
  
  У французов огромное количество модельеров, которые умеют шить очень странные и страшные по большей части тряпки. И поскольку модельеры - естественно, все поголовно гамасеки, то мода у французов какая-то очень гейская, если к примеру, они шьют мужские брюки - то с ширинкой на заднице, что кажется им очень целесообразным. 
  
  Раньше Франция хвасталась вином, шампанским и коньяком, сейчас от этого всего остались одни понты. 
  
  В это сложно поверить, но тем не менее - у французов есть ядреная бомба. По слухам, ее склеили из говна и тряпок два продвинутых модельера - Жан Поль Готье и Ив Сен Лоран. 
  
  Французы изобрели кино. Считается, что первым фильмом был сюжет с прибытием поезда. Это неправда. Первый филм был, разумеется, порно, про женщину и пони. Вообще потом они долго снимали кино, которое узнавалось очень легко - все корчат рожи и бегают по экрану, переодевшись черт знает во что. Это называется - французская комедия. Есть любители. 
  
  Французские актеры и актрисы - странные. Для актеров - главное, чтобы у него была необыкновенная рожа, и он должен уметь ею очень сильно шевелить. С актрисами - не так. Они, как правило, очень красивы, но с жутким постоянным выражением лица - как будто у них треть неделю запор. Это считается среди французских актрис высшим шиком - постоянно ходить с таким бетонным рылом. 
  
  Вообще за последние 50 лет франция резко деградировала - в нее понаехали разные негры и арабы, в результате чего во многих районах белого лица уже не увидишь. Теперь французы платят им пособия, дают бесплатное жилье и образование с медициной - в чем, конечно, видно явное вредительство, но французы такие французы. 
  
  Раньше у них еще была всякая литература, но сейчас они поголовно сочиняют порно и полу-порно романы, неизвестно зачем, т.к. их все равно никто не читает. 
  
  В Париже есть Лувр (такой большой музей) - и в нем много хороших картин с голыми бабами, и поддельная Джоконда, если присмотреться - видно, что она нарисована на вывеске с рекламой кока-колы, там где краска облупилась - проглядывает знакомый красный цвет. 
  
  Еще есть Версаль - это навроде нашего Петродворца, только хуже, и там совершенно нет туалетов - потому многочисленные туристы писают и какают в кустах. 
  
  Французы известны еще своим страшным французским высокомерием и столь же невероятной скупостью. 
  
  Еще во Франции на каждом углу есть парфюмерная мастерская или завод, и они делают и продают огромное количество всяких духов, на что переводят море отличного спирта, так что приличному человеку бывает не найти и похмелиться. 
  
  На средиземноморском побережье Франции - очень много русских, которые там селятся уже лет 200, и всем ужасно надоедают своими пьяными дебошами. Но еще больше там сейчас негров и арабов, которые успешно конкурируют с русскими по части безобразий. 
  
  В целом во Франции уныло, все дорого, и ужасно высокие налоги.

[SweetCherry]

Фрунцузы Москву не сжигали 

[aponik]

Похоже мужчину обидели во Франции, может геи

[Nympho]

Только что, aponik сказал:

Похоже мужчину обидели во Франции, может геи

 

Ждала твоей реакции 

 

 

 В последнее время попадаются французкие фильмы. Ну почему во всех хранцузких фильмах обязательно кто то писает, какает, блюет?  И все мужчины и женщины друг другу изменяют!   Ни одного нормального фильма, одни извращения.. Даже в молодёжных киношках беспорядочный секс, блевотина и непредсказуемое поведение героев. 

[SweetCherry]

Реалии жизни 

[Annamodel]

для французов иметь любовницу -норма и ничего особенного )

[Kemper]

3 минуты назад, Annamodel сказал:

для французов иметь любовницу -норма и ничего особенного )

они все там друг с другом валяются)для французской мамашки 60+ норм запустить руки в штаны к другу своего сынка,а папаше присунуть невестке)а потом всем вместе сидеть за рождественским  ужином и   улыбаться

[aponik]

Гыы, ко мне из родственников ни кто не подкатывал, а там у мужа 2 брата + муж сестры и у него 2 брата. Короче 5 мужчин, которые могли бы подкатить, 2 свободных, а я вроде не страшная. Не мне не надо, но как то и не принято, потому мне немного странно, что папы с невестками спят lol. Kemper это тебе мемы рассказали? Мне тоже рассказывали про желания трахнуть маму, потому что у неё долго запор, но таких и в америках хватает lol. У меня тут даже есть такие, кто познакомились детьми, жили на одной улице, лет 20 в браке 3 детей, девственниками ли они были до брака не знаю lol. Про инцест от живых людей вообще не слыхала. Зато слыхала истории, как одному в армии показали порно с какашками, он до сих пор в шоке, это его травмировало как он говорит, может пиндит lol. 

Иногда, я сижу и думаю, когда мне рассказывают, типо, истории, кого что шокировало. Сижу думаю, знал бы ты про то как кто то себе по яйкам молотком стучит, прижигает сигаретой, кончает в рот и рад, гыыы.

Хотя не, про страшную девушку коллеги по работе от друга мужа я слыхала, что она там с 2мя парнями, хоть они и придурки, вот групавушка. Тоже думаю, блииин, зашел бы ты на чатур.

[aponik]

3 часа назад, Nympho сказал:

Ждала твоей реакции 

 

 

 В последнее время попадаются французкие фильмы. Ну почему во всех хранцузких фильмах обязательно кто то писает, какает, блюет?  И все мужчины и женщины друг другу изменяют!   Ни одного нормального фильма, одни извращения.. Даже в молодёжных киношках беспорядочный секс, блевотина и непредсказуемое поведение героев. 

Так сейчас и в российских последних фильмах lol. Из хороших, я уже рекомендовала "1+1", "бобро пожаловать", сейчас вторая часть кстати вышла. По телику тоже вроде норм фильмы показывают, кому 2-3 года, но я забываю названия или не успеваю на начало. 

Зыы, это я не защищаю френчей, они меня иногда сами подбешивают, у меня вообще к ним много не то что бы претензий, а типо непоняток из серии, "а не акуели ли вы".

[Annamodel]

offtop 

а мне понравился фильм Dans la maison

там нет блевотини      И вообще у озона есть приличные картины, мне оч нра

 

 

Изменено 17 Мая 2018 пользователем Annamodel

[Annamodel]

на самом деле навалом классных фильмов у французов, не знаю что там Нимфо фигню выбирает

 

 

[Aunt]

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? 

[Фисташка]

Актеры на собрании труппы обсуждают товарища, которого обвиняют в гомосексуализме. Звучат выступления:
— Это растление молодежи...
— Это преступление...
— Боже мой, — не выдерживает Раневская, — несчастная страна, где человек не может распоряжаться своей жопой.

[Aunt]

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.