Анекдоты и другие смешные буквы)

[kamushevaya]

Только что, Kludge сказал:

О, ты с сумкой! Положи мой кошелек. О, и мою бутылку. Вот держи еще 3 пары обуви, 5 гантелей, 8 кг мяса, мешок картошки.

Да! Причем обычно так мужчины делают. Знаете какой была самая сладкая месть в моей жизни?) Купить мужчине сумку, попутно проследив за тем, чтобы была вместительная. Теперь радостно запихиваю туда телефон (да ладно тебе, он же маленький!), гигиеничку (ну по сравнению с телефоном ее совсем не заметно!) и что еще успею

[Vetaa]

5 минут назад, kamushevaya сказал:

Да! Причем обычно так мужчины делают.

Точно! У меня муж всегда переоценивает возможности моей сумки . И начинается - телефон, ключи, ключи от машины, документы на машину, планшет, батон, бутылка вина, что картошка уже не лезет?!

А когда я раз в полгода не беру ее с собой, я ему отдаю только гигиеничку.  Со своей сумкой этот хитрец не ходит, ну или точнее, со мной и сумкой . Зачем? Есть же моя 

 

[SweetCherry]

У меня в молодости подружки такие были))

Бесило жутко

[Фисташка]

Новогодние "Голубые огоньки" все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лИца; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями. И лишь пышные усы Розенбаума,это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе... (с)

[Kemper]

12 минуты назад, AquaVita сказал:

Новогодние "Голубые огоньки" все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лИца; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями. И лишь пышные усы Розенбаума,это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе... (с)

тут у Малахова была программа "Привет,Андрей", посвященная Татьяниному дню.Так вот,пригласил он там всех этих старых кашелок, Веденееву, Овсиенко и пр и пр, они же все на одно лицо, натянутые перетянутые, как  будто из под одного и того же ножа вылезли. Я так прикинула, если мне снять очки и посмотреть на них, то у меня они все на одно лицо.... и, весьма такое себе...

[Maggie]

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!
- In pvt bb

 

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!
- Fuck you, pay me!

 

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!
- Вот на камсе когда буз моде то как это воркает?

[Aaliah]

Первый раз в жизни лайки кончились 

 

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!

-  Скидки на "Нору", "Pearl", "Лаш"!

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!

-  Исходящий траф в жо, жизнь кончена!

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!

- 2.99 в минуту и услышишь всю историю моей жизни!

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!

- Логитеч с930 норм, но хочется попробовать "Брио"

-- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!

-  Эти пидоры снова что-то на сайт прикручивают!

[DollGlamour]

13 часа назад, Maggie сказал:

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!

Я с осьминогами фейкую.Вставляю 5 клизм и фейкую.
 

 

13 часа назад, Maggie сказал:

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!

in pvt : joi,cei,cbt,sph,tv,atm,c2c...

brb asap.

- А ты правда вебмодель? А скажи что-нибудь на вебмодельном!

-Был раньше Пионер,а теперь на смену ему пришли Рахит и Факчойс...

 

 

Изменено 9 Февраля 2018 пользователем DollGlamour

[Aaliah]

Уиииии, лайков дали! И дали всего два... Колобэ с шашкой наголо помчало лайкать недолайканное, где нормально так обломалось 

Изменено 9 Февраля 2018 пользователем Aaliah

[Maggie]

ыыы спасибо, барышни, расширила разговорник 

[Фисташка]

"Цой жив! " написал на двери Собеса пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому три месяца не приносили пенсию.

[Eliza]

В 10.02.2018 в 18:36, AquaVita сказал:

"Цой жив! " написал на двери Собеса пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому три месяца не приносили пенсию.

 

Цоехульство!!! 

[Фисташка]

Не анекдот)

 

Человек обязан быть счастлив. Если он несчастлив, то он виноват. И обязан до тех похлопотать над собой, пока не устранит этого неудобства или недоразумения.

Л.Н. Толстой

[Фисташка]

Как грамотно погубить девушку 

 

Скрытый текст

Про то, как правильно губить девушек. Ну, а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей. Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие - это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".

Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! Если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется - это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.

Например:

- Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить - я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное - не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.

Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык" (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться. Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро... говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема".

Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте – "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет - он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.

Автор: Юлия Рублева

 

[Фисташка]

Крашу брови так как будто одна мне нравится чуть больше (с)

[Kemper]

- Как же вы, дочь Героя СоцТруда, воспитанная матерью, с консерваторским образованием, закончившая школу с золотой медалью и филфак с красным диплом, стали, страшно сказать,- ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ!?! 
- Да не знаю... Наверное просто повезло. 

[Mylene]

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

 

[SweetCherry]

Ничто не стоит на месте. Скоро струйному оргазму придёт на смену лазерный. Надо лишь подождать. (c)

[Фисташка]

В БДСМ-клубе у меня было бы прозвище Майонез. Потому что я реально мечта хозяйки (с)

[SweetCherry]

а представьте, если б торговые агенты разговаривали так же, как мужики, которые подкатывают в интернете:
– не хотите узнать про наш новый крем?
– нет, спасибо.
– он лучший, попробуйте!
– мне не интересно.
– ты шлюха.
– ??
– сдохнешь в одиночестве.
– …
– ебало без крема страшное. (c)

[Aunt]

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

Изменено 13 Апреля 2018 пользователем Aunt

[Aunt]

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?! 
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

Изменено 13 Апреля 2018 пользователем Aunt

[Maggie]

тетушка, оч крупно получается, смени размер шрифта или обращай внимание на форматирование при копи-пасте)

[Aunt]

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк. 
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь. 
— ... В смысле? 
— Меня не беспокоит Альфа-Банк. 
— ... В смысле? 
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. 
— ...В смысле? 
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит. 
— .... 
— Алло. 
— ... Всего доброго, извините, Евгений Марсович. 

— Всего доброго. Это Вы извините нас с Кьеркегором.

****

 

Воспользуйтесь нашим новым ограниченным предложением: Молодёжная Карта! Молодёжная карта - такая же как все остальные, только наши сотрудники разговаривают с Вами как с малолеткой.

****

 

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? 
- Да, пожалуйста. 
- А по какому курсу? 
- По шесть рублей. 
- ???????????? Извините, это банк? 
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

[Фисташка]

две подруги в аэропорту.

первая: мне не нужны дорогие подарки, мне важно, чтобы он был рядом, я не люблю брюлики,я люблю веусно поесть, мне не нужна машина, достаточно прогулки в парке вдвоем с ним.
я — идеальная девушка?

вторая в ответ: ты — золотистый ретривер (с)