Анекдоты и другие смешные буквы)

[Mylene]

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?..
Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й".

 

[aurelia]

Полковнику делают операцию на мозге. Разрезали скальп, оттянули, распилили черепушку, вынули мозг, и стоят, колдуют.
Тут вбегает адъютант:
- Товарищ полковник, вам присвоили звание генерала!
Полковник вскакивает, кричит "ура! ", хватает черепушку, нахлобучивает ее на голову и бежит к дверям.
Врач ему кричит:
- Больной, а мозг?! ! Вы забыли! !
Полковник (то есть генерал) , уже у двери, отвечает:
- Да на хер он мне теперь?!!.

[xGlamourx]

Тёща-одесситка, хуже урагана...

-Алло! Это — Фима...

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…

— Алло, мам! Ты только не волнуйся…

Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой....

— Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?

— Да нет. С твоим внуком всё в порядке.

— Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?

— Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!

Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика.

— Ё- ё -ё -ё…

— Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…

— Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?

— Да он здесь стоит, рядом.

— Дай ему трубку!

— Здравствуйте, Берта Соломоновна!

— Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!

— Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…

— Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?

— Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!

— Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет — некому!

— Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…

— Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь!

— Но, ваша дочь не против…

— Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это?

— Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…

— Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?

— Так я ради Ромочки и затеял это…

— Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?

— Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?

— Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!

— Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают… но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее…

— Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!

— Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо! Я возьму у приятеля… — У приятеля? Он тоже меняет пол?

— Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…

— Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно — где моя дочь тебя нашла? Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего — промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес! Потому, что ты думаешь – только этим местом…

— Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…

— Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…

— Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны?

— Фима! Я тебя убью…

— Вы мне это уже говорили!

— Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги… Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…

— Берта Соломоновна! Вы о чём?

— Об операции…

— Вам предстоит операция?

— Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?

— Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!

— Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?

— Пол!

— Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?

— Неудобно стало ходить...

— Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?

— Чтоб стоял! Сто лет!

— Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…

— Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!

— Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…

— Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе…

— Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?

— Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите!

— Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?

— У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна?

— Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.

— Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп…

— Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать!

— Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…

— Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата!

— Почему кастрата?

— Так он же собирается пол менять!

— Ну, правильно. На даче…

— Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают?

— Мам! Ты меня пугаешь…

— Имея такого мужа — ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!

— Алло! Я вас слушаю.

— Фима! Я тебя когда-нибудь убью!

— Вы мне это уже сегодня говорили…

/Лариса Финкель/

[Maggie]

У Билли Миллигана было 24 личности. Хм. Всего-то? Вот мои 24 (и это далеко не все): 

1. Баба. Эту пироженкой не корми, а дай в икею съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть. 
2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет. 
3.4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "давай сделаем все идеально", второй соглашается: "давай, но не сегодня". 
5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение, где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда. 
6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет. 
7. Сударыня, раскидывающая вещи. 
8. Филиппинка - убирает все за сударыней, матеря ее на своем сквозь зубы. 
9. Идиот. Когда всплывает эта личность, окружающие думают, что это прикол, что я стебусь, но нет, это идиот. 
10. Человек-говно. Вроде человек, но такое говно. 
11. Директор. Хочет руководить всем. И всеми. И везде. И точка. 
12. Резидент comedy club - шутит про письки. Много. Зря. 
13. Невротик. За все переживает, паникует по случаю и без. Изводит себя и окружающих. 
14. Уставшая тетка. Вечно повторяет: "задолбало это все, хочу отдохнуть от всего этого". 
15. Чувак с манией величия. Окружающих считает тупицами. Даже здороваться не хочет. Регулярно зачищает друзей в vk. 
16. Чувак с комплексом неполноценности. Себя считает тупицей. И уродом. Толстым несмешным уродом. Просыпается чаще всего в ПМС. 
17. Немец. Хочет чтобы все приходили вовремя, делали все аккуратно. Принципиален. Характер нордический. 
18. 19.Человек, который все знает. Его очень стесняется человек, который ничего не знает. 
20. Философ. Трындит не по делу. Много. Долго. Зачем? 
21. Кот. Любит коробки. Любые. Всех размеров и текстур. Завидев очередную, несется к ней со всех ног. 
22. Жена. Всегда права. Абсолютно всегда. Бесит этим мужа, но ведь права. 
23. Муж. С легкостью собирает мебель, привезенную бабой из икеи, потом двигает эту мебель по дому, не забывая изощеренно материться, в отличии от филиппинки, на русском. 
24. Психолог. Ставит диагнозы всем окружающим. Самокопанием и самодиагностикой изводит и себя, и всех остальных моих личностей. Написал этот пост.

[xGlamourx]

20 часов назад, Maggie сказал:

Вот мои 24 (и это далеко не все):

Навеяло

[Фисташка]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[SweetDi]

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Фисташка]

придумала глагол тбилисить: пить хорошее вино, заедая хачапури, периодически отвлекаясь от разговора на пение (с)

[Mylene]

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!

 

[KozaDereza]

Очень понравилось ))))

 

В рунете посты-просьбы-консультации на психологические темы количественно разделяются примерно так:

80% постов с содержанием:
"Здравствуйте, я Красная Шапочка. Мне как-то больно, когда Волк меня ест, и к тому же он все время жалуется, что ему невкусно. Подскажите, как стать вкуснее и не чувствовать боли".

10% постов с содержанием:
"Здравствуйте, я Волк. В последнее время Красная Шапочка стала какой-то невкусной и возражает против того, чтобы я ее ел. Подскажите, чем ее лучше приправить и как успокоить, чтобы не дергалась во время поедания".

Реакции на посты делятся уже не количественно, а качественно.

- на посты Шапок:

"И правильно делает Волк, что тебя жрет, потому что тебе это нравится! Чо пишешь, если тебе от этого кайф? Иди расшибись об стенку!" 
"Дорогая Шапочка, ты должна проявить немного женской мудрости. Боль нужно перетерпеть - а как же наши прабабки в поле рожали и ничего? Пройди тренинг по восстановлению Женской Энергии и твое мясо станет нежным, тающим во рту, а Волк будет есть тебя, урча от удовольствия!"
"Да ты небось жырная свинья, Шапка, вот Волку и невкусно. А ну бегом в спортзал, нечего телесами трясти, и, между прочим, твой Волк от такой свиньи наверняка уйдет к семерым козлятам!"
"Шапуля, а ну не вешай нос! Шоппинг, джоггинг, лифтинг и пилинг! И кстати, от боли отлично помогает самогипноз!"

- на посты Волков:

"Волчара, брат! Эти Шапки в последнее время вообще обнаглели. Феминизм проклятый! Ты ей спуску-то там не давай, прям так тресни по голове и жри, а если невкусно, водочки прими, сразу будет вкусно. ББПЕ!"
"Уважаемый Волк, в моей семье была такая же проблема, пока я не осознал, как далеко отошли мы от истинной правды Леса. Я позволял своей супруге читать, гулять одной и разговаривать! (последнее вообще недопустимо, конечно. Кто же разрешает еде разговаривать?) Подумайте, может быть, Вы недостаточно бдительно следите за окружением почтенной Шапочки? Что там насчет Бабушки? Нет ли поблизости Охотников? С уважением, Козел".
"Да пошли ты ее на собачий хвост, в деревне полно телок!"
"А вы никогда не задумывались о семерых козлятах?" (под этим куча откликов: "Ахтунг! В каментах пидары!") 

[sensation]

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

[DelTee]

В 9/6/2017 в 12:52, sensation сказал:

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

 

[Minimouse]

Мужик другу жалуется: 
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! 
Друг советует: 

— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. 
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит 
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. 
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….

[Фисташка]

не совсем юмор. Я не знала куда добавить ссылку. Мне очень понравилось обсуждение

Какие слова и обороты вас необъяснимо раздражают?

https://thequestion.ru/questions/55914/kakie-slova-i-oboroty-vas-neobyasnimo-razdrazhayut

Изменено 17 Сентября 2017 пользователем AquaVita

[Фисташка]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? 
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи". 
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[helga4u]

В 17.09.2017 в 23:57, AquaVita сказал:

не совсем юмор. Я не знала куда добавить ссылку. Мне очень понравилось обсуждение

Какие слова и обороты вас необъяснимо раздражают?

https://thequestion.ru/questions/55914/kakie-slova-i-oboroty-vas-neobyasnimo-razdrazhayut

Какие нервные люди 

[jellyfish]

Правда жизни 

[Mylene]

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

 

[Maggie]

Лада Лапина: Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.

А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.

Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.

А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого. (с)

[xGlamourx]

Анекдот.
Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем.
Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке.
Утром один взбешенный муж звонит другому:
- Представляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов.
- Это хуйня!У моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада".

[kimberly]

напомнило один из моих любимых "нет у меня больше друзей", прям как ослик Иа:

 

Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика гондон надет. Жена взяла и засунула ему этот гондон в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный-грустный. Жена ехидно спрашивает: 
- Что, опять вчера с друзьями пил? 
Мужик грустно отвечает: 
- Нет у меня больше друзей... 

[Фисташка]

пока ты только мечтаешь о море внутри, у меня уже нашли песок в почках (с)

[Фисташка]

Я слишком star для этого дерьма (с)

[Maggie]

каким был бы сериал «Друзья», если бы его герои жили в СССР.

Начнем с того, что сериал скорее всего назывался бы «Товарищи». Ну а дальше все было бы примерно так…

1. Все герои живут в коммунальной квартире. 

2. Никакой «Центральной кофейни» не существует. 

3. Товарищи собираются поболтать за ужином на общей кухне. При этом стол на кухне постоянно занят другими их соседями по квартире. 

4. После ужина все дружно пьют чай из больших жестяных кружек. 

5. Конечно же, все герои сериала (кроме Фиби) состоят в партии. 

6. Росс работает младшим научным сотрудником в Палеонтологическом институте имени А.А. Борисяка Академии наук СССР. 

7. Он любит заворачивать с собой на работу бутерброды с вареной колбасой. 

8. Несколько раз в неделю Росс ездит на троллейбусе в вечернюю школу на другом конце города, где преподает историю. 

9. До переезда в коммуналку Росс вместе со своей молодой женой Кэрол проживал в семейном общежитии. 

10. Так как семейную комнату из двух блоков получала на себя жена Росса, после развода он потерял право проживать в общежитии и вынужден был съехать. 

11. После развода Росс лишь изредка навещает Кэрол и ребенка. 

12. Росс и Кэрол на работе и в быту подвергаются общественному осуждению. 

13. Чендлер работает бухгалтером в небольшом проектном бюро. 

14. Он регулярно курит папиросы «Казбек» и даже не пытается бросить. 

15. Подруга Чендлера — Дженис — раздражает его своей любимой фразой «Вы посмотрите, что же это делается-то». 

16. Сам Чендлер из кулацкой семьи, чего постоянно стыдится. 

17. За совместными ужинами с товарищами в коммуналке Чендлер постоянно рассказывает интересные истории из собственной жизни и байки, в которые никто не верит. 

18. В свободное от работы время он пишет в стол небольшие заметки, очерки и фельетоны. 

19. Один из таких шуточных рассказов, который Чендлер решился послать в редакцию «Огонька» под псевдонимом, как-то даже опубликовали. 

20. Однажды Чендлера едва не выселяют из коммунальной квартиры за то, что он держит у себя присланных родственниками из деревни утку, гуся и другую живность.

21. Рейчел переезжает в Москву из провинции, чтобы поступить в театральный институт и избежать навязанного родителями брака. 

22. Во время вступительных экзаменов она знакомится с Джо. 

23. Джо — студент-неудачник, находящийся на грани вылета из института после второго курса. 

24. Не имея достаточно средств к существованию, Джо пытается подрабатывать в местном музыкальном театре. 

25. Джо пользуется успехом у девушек и каждый раз знакомится с ними при помощи одной и той же фразы: «Девушка! А, девушка! А как вас зовут?» 

26. За свой относительно беззаботный образ жизни он периодически подвергается общественному осуждению. 

27. Джо обещает Рейчел помочь с поступлением и дает ей несколько уроков актерского мастерства. 

28. Рейчел все равно не поступает. 

29. Не желая возвращаться домой, где ее ждут родители, она устраивается на работу продавщицей в столовую. 

30. В столовой Рейчел знакомится с Моникой, которая работает там поваром. 

31. Из-за того, что ей постоянно приходится пробовать еду во время готовки, Моника не сбросила вес. 

32. Каждый день она приносит к ужину со смены спрятанные в сумке продукты. 

33. Моника просто обожает наводить порядок. Она единственная, кто убирается в коммуналке. 

34. Из-за своей любви во всем быть первой и лучшей она активнее других товарищей участвует в партийной работе. 

35. Никто не знает, чем на самом деле занимается Фиби. Она регулярно пропадает из коммуналки на несколько дней, однако затем возвращается. 

36. В те дни, когда Фиби все же бывает дома, она развлекает товарищей песнями под гитару. 

37. В особенности всем нравится, как она исполняет «Мурку». 

38. Среди товарищей ходят слухи, что Фиби арестовывали за связь с воровскими притонами на Марьиной Роще. 

39. За свой образ жизни Фиби периодически подвергается общественному осуждению. 

40. Гантер работает в коммуналке сторожем и дворником одновременно. За это ему предоставляется небольшая отдельная комната без ванной.

41. Гантер тайно влюблен в Рейчел. Не встречая взаимности, он начинает мстить девушке, докладывая «куда следует» обо всех ее похождениях и поведении, которое кажется ему непристойным. 

42. У живущих в соседних комнатах коммуналки Росса и Рейчел завязываются отношения. 

43. Однажды они даже решают пожениться, но не могут сделать этого, так как ночью ЗАГС не работает и вообще на бракосочетание нужно записываться за полгода вперед. 

44. До этого Рейчел однажды пытается сказать Россу, что им нужен перерыв в отношениях, но в итоге не решается сделать это, так как «не тому ее учила мать, чтобы так с мужчинами разговаривать». 

45. После многочисленных трудностей и проблем они все же решают пожениться, после того как Росс узнает о беременности Рейчел. Товарищ не может себе позволить оставить беременную девушку одну. 

46. Несмотря на заключение официального брака, пара в ходе нескольких лет периодически подвергается общественному осуждению. 

47. Все это не мешает Рейчел делать карьеру. Молодая девушка увольняется из столовой и устраивается работать продавщицей в ГУМ. 

48. Карьера Моники также идет в гору — она сначала становится старшим поваром, а затем заведующей столовой. 

49. Однажды товарищи все вместе отправляются по турпутевке в Крым. Там Моника влюбляется в Чендлера и впервые целуется с ним, так и не решаясь на большее. 

50. Позже Моника выходит замуж за Чендлера, и они вместе задумываются о том, чтобы переехать из коммуналки в отдельное жилье. Молодая семья становится в очередь на расселение. 

51. В это же время Джо с трудом заканчивает театральный. Он получает свою первую крупную роль — роль Иосифа Сталина в киноленте начинающего и малоизвестного режиссера. 

52. Это позволяет Джо переехать из коммуналки в большую служебную квартиру в «сталинке» и получить денежную премию. 

53. На полученные деньги Джо покупает себе новенькую «Волгу», холодильник и ряд заграничных товаров широкого потребления. Поговаривают, что он даже хранит у себя дома валюту. 

54. Фиби однажды уходит и больше не возвращается. 

55. Даже после своего исчезновения она еще долго продолжает подвергаться общественному осуждению. 

56. Все эпизоды сериала, связанные с празднованием Дня благодарения, происходят во время Нового года. 

57. Все эпизоды, связанные с воспоминаниями товарищей о прошлом, построены вокруг историй о том, как жилось «до войны». 

58. Гантер, из-за которого товарищи нередко становились предметом общественного осуждения, сам подвергается общественному осуждению, так как начинает спиваться, узнав о вынужденном браке Росса и Рейчел.

[Fenix]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье. Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...