Это популярное сообщение. Fenix Опубликовано 21 Мая 2016 Это популярное сообщение. Share Опубликовано 21 Мая 2016 Хочу отдельную тему с буквами. А то картинки по полметра, что-то между ними написано мелким шрифтом и не видно) — Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?— Сверху.— А почему именно сверху?— Ну, надоело — встала и ушла (баянчик, но мне нра) 13 2 Ссылка на комментарий
Это популярное сообщение. Fenix Опубликовано 22 Мая 2016 Автор Это популярное сообщение. Share Опубликовано 22 Мая 2016 (изменено) а вы бы герцог постыдилисьходить по замку в неглижена титул ваш мы нагляделисьуже© Roman Klimachev я повстречался с птицей счастьяи для обоих был сюрпризона в окно моё летелая из "я был таков"- рассказ свой началЭммануил и замолчалкаков таков его спросилитот прыг в окно и был таков© chi-boo ( посвящается интриганке Камышовой)) мы шли по направленью к счастьюно где то сбилися с путии незаметно стали нахеридти© вэпэ "воспоминание о сексе", вдруг объявил конферансье и все захлопали в ладоши а кто то даже зарыдал на склоне фудзи в час закатанайти улитку пожирнейи с диким хохотом погнатьсяза ней страшнее первой брачной ночинет в заполярье ничегозато потом весь день свободен до середины октября представь что нету интернетанет уж пожалуйста представьне падай в обморок скотиная жил так тридцать девять лет Изменено 22 Мая 2016 пользователем Fenix 9 1 Ссылка на комментарий
kamushevaya Опубликовано 22 Мая 2016 Share Опубликовано 22 Мая 2016 (изменено) До слез)) Закончу рассказ сагой об увольнении. Пирожкии! Про мемберят: я кончил говорит геннадий оксана говорит а я а ты не кончила оксана и вот послушай почему Изменено 22 Мая 2016 пользователем kamushevaya 2 Ссылка на комментарий
helga4u Опубликовано 22 Мая 2016 Share Опубликовано 22 Мая 2016 Не помню, где нашла: Отходили ножки;Не стучат ботиночки; Разорвали мемы попу ;На две половиночки! 5 1 Приют для пожилых животных и животных- инвалидов "Счастливы вместе"FrontFanz.com - выплаты до 90% в криптовалюте! Ссылка на комментарий
MishelMi Опубликовано 22 Мая 2016 Share Опубликовано 22 Мая 2016 Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:-мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да похуй,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:Попугай курицу берет за глотку и говорит:-Сосать будешь?-КО-КО...-Шо КО-КО?Пиздуй пешком 1 1 Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не винишко, не винишко... Ссылка на комментарий
Minimouse Опубликовано 22 Мая 2016 Share Опубликовано 22 Мая 2016 - Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала - Я не доделала. 8 Ссылка на комментарий
malena Опубликовано 23 Мая 2016 Share Опубликовано 23 Мая 2016 Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние 2 года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем.— Здравствуйте, это Лига Супергероев ? — Да , какая у вас супер способность? — Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими. — Ваша сила слишком велика.- Опа! А слона-то мы и не приметили!- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр. 6 Ссылка на комментарий
Это популярное сообщение. Minimouse Опубликовано 26 Мая 2016 Это популярное сообщение. Share Опубликовано 26 Мая 2016 (изменено) Я ей сказал, что в прошлом чувства Она подруге, что я чмо Подруга другу, что я педик И друг пришёл с букетом роз Изменено 26 Мая 2016 пользователем Minimouse 11 1 Ссылка на комментарий
Fenix Опубликовано 26 Мая 2016 Автор Share Опубликовано 26 Мая 2016 Если вы не боитесь темноты - значит у вас хреново с воображением. - Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях? - Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят. - Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт". Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата" - Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился. - Почему вы развелись?- Из-за секса.- В смысле, редко им занимались?- Часто, но не одновременно - Алло. Это шелкопряд ?- Да.- Местный ?- Ага. Тутовый 7 1 Ссылка на комментарий
чеLOVEек Опубликовано 26 Мая 2016 Share Опубликовано 26 Мая 2016 В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете? Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно... — Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.. 2 1 Ссылка на комментарий
Покусаю Опубликовано 26 Мая 2016 Share Опубликовано 26 Мая 2016 (изменено) - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, бл**ь... Из Ватикана звонили. Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл**ь, через "Одноклассников", так быстрее будет! В магазине: - Девушка, дайте мне верёвку и мыло. - Вы что вешаться собрались? - Нет, бл**ь, помоюсь и в горы! - Милый, у меня две полосочки) - Это значит, что ты беременна? - Нет, бл**ь, это значит, что я бурундук. Изменено 26 Мая 2016 пользователем Покусаю 1 Ссылка на комментарий
kimberly Опубликовано 26 Мая 2016 Share Опубликовано 26 Мая 2016 дайте вспомню, это года так дветыщи десятого? 1 Ссылка на комментарий
Покусаю Опубликовано 26 Мая 2016 Share Опубликовано 26 Мая 2016 Да, баянище, но я только недавно vk увидела, датирован был двенадцатым годом, ну если тут только свежее, тогда извиняйте. Ссылка на комментарий
Fenix Опубликовано 27 Мая 2016 Автор Share Опубликовано 27 Мая 2016 (изменено) три джентльмена в переулкепочтительно сказали сэротдайте ваше средство связии мы откланявшись уйдём в подъезде Стас читал на стенахцветы сжимая и коньяки понял вдруг дала бы Света и так© seaL евгений не без оснований считал свой кхмерский неплохими говорил на нём свободнокхмкхм© Colique & Chrinstinct глеб вызвал антипроституткудушой и телом отдохнутьв программе бродский оригамии танец маленьких утят© Печенюля Самые надёжные пароли у безграмотных людей... Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. Из школьного сочинения:Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попёнок зовет Балду тятей. — Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. - Добрый день! Яшу можно?- Яша! Возьми трубочку, разреши себя людям! Летят два математика в самолете.Один другому говорит:- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..Второй математик отвечает:- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. (баянчик, но один из моих любимых)) Изменено 27 Мая 2016 пользователем Fenix 2 Ссылка на комментарий
Aaliah Опубликовано 28 Мая 2016 Share Опубликовано 28 Мая 2016 Согласно Библии все люди произошли от Адама и Евы, у которых было три сына. Не торопись, дай этой мысли настояться. 5 - Как размножаются колобки? - Они забираются в сусеки и там скребутся! Ссылка на комментарий
anneta Опубликовано 28 Мая 2016 Share Опубликовано 28 Мая 2016 Решил я над женою подшутить... Я ей записку положил на стол: "Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня - я навсегда ушёл!" А после, я забрался под кровать... И стал из под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла... И как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: "Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!" Она писала на моей записке... (Когда жена успела пасть так низко?). Ушла жена, а я записку - хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: "Придурка в мире большего - не знаю! Я в магазин пошла, шутник убогий! Играешь в прятки - прячь получше ноги!" 6 Ссылка на комментарий
Это популярное сообщение. helga4u Опубликовано 28 Мая 2016 Это популярное сообщение. Share Опубликовано 28 Мая 2016 Давным давно, когда я была молодая и красивая, не то, что сейчас, я хотела славы, денег и мужика с большим членом. Сейчас, в принципе, я по-прежнему хочу славы, денег и мужика с большим членом… Ну, хоть с каким-нибудь членом… Ну, хотя бы просто мужика… Ну хотя бы просто, блять, член… и конфетку. Ладно.Так вот, и пошла я тогда на работу. Я же, наивная, думала, что на работах можно заработать деньги, славу и члены… Ах, молодость, молодость, вот и порушились твои розовые мечты, вот и закатилась искра сладкого самообмана под сапог суровой действительности, вот и пиздануло тебя глупой башкой о мачту с алыми парусами… Так как никакими особыми талантами я тогда не владела, как не владею, впрочем, и сейчас, и не буду уже владеть никогда, потому что старая, никчемная, и мне давно пора в могилу, то я не придумала ничего лучше, чем пустить в ход единственные свои козыри. Умение зырить в комп 24 часа в сутки, писать дебильные тексты и делать минет с проглотом.Насчет минета я, конечно, приврала. А может, я приврала насчет того, что приврала? Вот сидите теперь и гадайте, умею ли я делать минет с проглотом. Я специально про него написала, чтобы привлечь к себе ваше внимание, потому что у меня слишком мало сисек, чтобы привлекать ваше внимание сиськами. Свои разноплановые таланты и всестороннюю развитость я могла применить только в двух сферах: на панели и в журналистике. Я выбрала последнее, потому что интеллигентная, воспитана в пуританских правилах и боюсь хламидиоза. Одно известное самарское издание взяло меня тогда на работу. Я не знаю, за что. В резюме мне написать было нечего, не напишешь же про минет с проглотом… Поэтому я написала в нем, что люблю пить коньяк и жрать пельмени. Возьмите меня на работу, чтобы было, на что пить. Меня тут же взяли. Это было мое первое в жизни интервью. Это был известный и уважаемый в нашем городе человек. Я не скажу вам его фамилию, пусть будет, например, Ермоленко. Знавала я одного Ермоленко, тот еще гондон… Я не скажу вам, чем он занимается, пусть будет, например, театральный критик. Ну а что, пусть будет. Ермоленко этот – был очень умный мужик. И с чувством юмора. И циничный весь такой. А я была скромная. А я была в первый раз. И у меня были дебильные вопросы, которые нужно было ему задать. Они были не мои, мне их составили. Я понимала, что они действительно дебильные, но деваться мне было некуда. Всю ночь до этого страшного дня я гуглила в Интернете «КАК БРАТЬ ИНТЕРВЬЮ БЛЯ СПАСИ ГОСПОДИ!!!!!». Я волновалась так, как будто меня собираются лишить девственности прилюдно на Кремлевской площади. Я пила валерьянку, хотя мне очень хотелось водки. Я вообще довольно дерганная, а тут в первый раз... В первый класс… Да еще с таким человеком… Короче, меня трясло, язык заплетался, в горле сохло и выглядела я довольно жалко. Вот в таком виде я и предстала пред светлы очи товарища Ермоленко. Будучи мужиком умным, он тут же догнал, что перед ним пизданутая истеричка без мозгов. И что я очень его боюсь и собираюсь откинуться сию минуту и на веки вечные от ужаса. И он начал надо мной издеваться и всячески меня подъебывать. Или, может, мне просто на нервной почве казалось, что он издевается и подъебывает... В любом случае, этот час мне показался длиною в вечность. Будто бы целую вечность мне тянули ногти клещами, наскрипывая при этом пенопластом о пенопласт перед ухом. Понимаете моё состояние?Через час я бежала из этого кафе бегом. Я чувствовала себя как минимум на двадцать лет старше и мудрее, и облегчению моему пределов не было, и ликовал мой изможденный организм…Для чего я описываю весь этот пиздец. Для того, чтобы вы понимали, насколько важным было это интервью и этот человек, и насколько страшным для меня оказалось то, что случилось на следующий день. На следующий день я ехала в автобусе куда-то там. Было утро, птички пели, и мне было заебись, и я чувствовала себя отлично, и солнце светило мне в глаз, а люди любили меня за просто так. И тут зазвонил телефон. Это был Ермоленко. Я не очень поняла, чего он хотел. Что-то говорил про интервью, что-то еще о чем-то, где-то, куда-то… Ему что-то не нравилось, он что-то спрашивал… Я нервничала, и у меня как всегда потели руки. Когда мы наконец решили все вопросы, я положила трубу, выдохнула и написала смс своему другу Юре. Юра долго не отвечал. И тогда я посмотрела в «отправленные», чтобы убедиться, что смс доставилась… Она доставилась. Но не Юре…«Что-то Ермоленко заебал названивать! Может, он бухой?!», - пришло сообщение на телефон известного самарского театрального критика…Меня обдало кипятком. Солнце остыло, птицы упали с веток замертво, внизу их растащили по углам метровые радиационные крысы. Я растянула извинения аж на три сообщения. Я била челом, умоляла о прощении, называла себя овцой и заверяла, что непременно сгорю в аду в ближайшем будущем. Ермоленко не ответил ничего.А я тогда прокляла свою чертову рассеянность и невнимательность. По рассеянности я творила превеликое множество пиздецов различной степени тяжести. Я уходила на работу без юбки. Я мыла голову средством для мытья посуды «Фейри». Я пила шампунь вместо питьевого йогурта «Даннон». Про мои отношения со столбами народ уже слагает легенды. В столбы я вписываюсь регулярно и уже даже нахожу в этом особый мазохистский кайф. Когда-то у меня был парень, он был очень мерзким, хоть и был неженатым, что для меня довольно нетипично. Мы часто ссорились, и однажды мы поссорились прямо на улице. Он тогда сказал мне что-то ужасное, а может и ничего не сказал, а просто раздражал меня своей гнусной рожей – я не помню. И мы долго друг на друга ругались, я назвала его пару раз мудаком, а он назвал меня пару раз сучкой, и вот тогда я гордо сказала: «Иди в жопу, сударь, и забирай вместе с собой туда свою гнусную рожу!». И эффектно выбросила в сторону сигарету, и эффектно взмахнула волосами, и эффектно развернулась, чтобы эффектно уйти... и с грохотом въебалась мордой в стоящий сзади столб.По рассеянности я однажды сожрала в ресторане креветку вместе с ёбанным панцирем. Меня туда привел очередной мерзкий хуй, хотя, конечно, особо мерзким он не был, нормальный такой хуй, в принципе, зря я так. Я очень пыталась тогда показать себя с лучшей стороны. Красиво так сидела на стуле, изящно так ела салат и томно смотрела исподлобья, потому что тогда у меня давно не было секса, и с этим срочно надо было что-то делать.И вот он рассказывал мне какую-то свою бредятину не помню, о чем, а я смеялась как дура и делала вид, что мне интересно, и этот факт его явно вдохновлял, и он втирал и втирал мне свою хрень... А я погрузилась в свои мысли, взяла из тарелки неочищенную креветку и с хрустом её надкусила. Плеваться было поздно. Я бы сразу потеряла лицо и опростоволосилась, понимаете?! Поэтому я сделал вид, что не охуела, и глядя орлом в квадратные глаза мальчика, панцирь дожрала. И тогда мальчик сказал: «Ира... Ты ешь панцирь?..»Терять мне было нечего. «Да, ем», - сказала я. «Это же кальций», - сказала я и сожрала с панцирем и вторую креветку. Того парня я больше не видела. Не знаю уж, в креветках дело или в моей страшной роже и маленьких сиськах... 11 Приют для пожилых животных и животных- инвалидов "Счастливы вместе"FrontFanz.com - выплаты до 90% в криптовалюте! Ссылка на комментарий
чеLOVEек Опубликовано 1 Июня 2016 Share Опубликовано 1 Июня 2016 - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! 4 1 Ссылка на комментарий
Minimouse Опубликовано 1 Июня 2016 Share Опубликовано 1 Июня 2016 Утром вышла на балкон и увидела на асфальте нaдпись: "ЛЕНА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Катя. 6 Ссылка на комментарий
kamushevaya Опубликовано 2 Июня 2016 Share Опубликовано 2 Июня 2016 (изменено) Представила, когда прочла, в красках и с выражением (допускаю, что баян, но мне прям очень нравится!). Тролю немного отожравшуюся вторую половину: - А чьи это складочки? - Мааам... - Молодой человек, вы не знаете, чьи это милые складочки на животике? - Ну маааам... - Какие хорошенькие складочки, смотри, плюх-плюх. Чьи это складочки? - Маркиза, Маркиза! Маркиза Жиробаса. - Ты моя радость, кушай, поросеночек. Марки Жиробоса прям поется у меня в голове! Веселенький такой мотивчик!) Надо было в тему "Про похудения" в раздел "как заставить мужа перестать жрать". Изменено 2 Июня 2016 пользователем kamushevaya 5 Ссылка на комментарий
Fenix Опубликовано 2 Июня 2016 Автор Share Опубликовано 2 Июня 2016 Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... - Мне кажется, что Сара мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?- И шо он там увидит, список входящих? (баянчик, но мне нра..,кстати, вроде ж было про счетчик) Из раздела " как скучно я живу") 8 Ссылка на комментарий
Cimmerian Опубликовано 2 Июня 2016 Share Опубликовано 2 Июня 2016 (изменено) Взяла телефон, открытый на этой странице, пришла к МЧ, села и устроила ему "А чьи это складочки???", подглядывая в телефон, как в шпаргалку. Правда, говорить все пришлось самой, а МЧ обещал устроить мне Маркиза Жиробаса ночью. А нечего маммон отращивать было! А что за песня? Изменено 2 Июня 2016 пользователем Cimmerian 2 Ссылка на комментарий
Maggie Опубликовано 2 Июня 2016 Share Опубликовано 2 Июня 2016 1 Фотолиса врывается в телеграм Трёп об адалте, вебкаме, контенте и не только. Кто еще не стал вебкам-моделью? Click!, Click!, Click!, Click! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти