Анекдоты и другие смешные буквы)

[Nefrit]

- Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

 

[Фисташка]

Мои любимые дни когда одновременно подтягивается несколько холодов прочих выплат)

Смс-ки звучат как музыка  

[Nefrit]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

[Aunt]

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "Искусственным интеллектом" ?

Ну, теоретически, если через какой-либо функционал к нему подсоединить, скажем, Алису яндексовскую...

[Fenix]

[Fenix]

[Fenix]

[Nefrit]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Mylene]

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью».

 

[illuminaughty]

5 hours ago, Mylene said:

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью».

 

Ржу

[Mylene]

Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.

 

[Nefrit]

80-летняя леди приходит к доктору:
– Доктор,  поздравьте меня, я на следующей неделе опять выхожу замуж!
– О, это неплохо! И сколько лет жениху?
– 18.
– О! Тогда, я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Да и  фиг с ним, пусть умирает, еще раз выйду замуж…


 

[Nefrit]

В саванне беседуют два льва. Один:
- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-да, а потом мобила в жопе еще трезвонит.
 

[Nefrit]

Идёт по лесу Красная Шапочка, а тут ей навстречу Серый Волк: - Девочка, как тебя зовут, и куда ты идёшь? - Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз. - А дай попробовать. Ой, вкуснятина... Девочка, а как тебя зовут, и куда ты идёшь?

 

 

Красная Шапочка приходит к бабушке, а там две бабушки и обе синхронно говорят:

- Что же это ты внучка по темному лесу пьяная шляешься?

 

[макс]

"-Красная шапочка, тебе не страшно по-лесу идти?? 

- А хренли? Лес знаю.. Секс люблю.." 

[Фисташка]

 Старый анекдот. Навеяло))

 

У мужика горит дом. Он засунул  руки в карманы брюк и стоит смотрит. К нему подбегает сосед:

- Как ты можешь просто стоять  и смотреть. Я бы уже волосы на себе рвал.

- А я и рву. 
****************************
 

мне нужен нормальный триммер)) 

Изменено 28 Августа 2021 пользователем AquaVita

[макс]

12 минут назад, AquaVita сказал:

мне нужен нормальный триммер)

Блин, надо на шугаринг жёпки записаться.. 

Тоже навеяло. 

[Nefrit]

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceкcуaльные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
 

[Nefrit]

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

[Berta444]

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией.

Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

[aurelia]

Хирург говорит омоновцу: "Операция прошла успешно, вам удалили яйца". Омоновец кричит: "Доктор, я же говорил вам, что у меня грыжа". Хирург: "...а я вам говорил, что иду домой, а не на митинг"

[Фисташка]

до меня не дошло 

[xGlamourx]

6 часов назад, Фисташка сказал:

до меня не дошло 

а сейчас?

[Фисташка]

15 минут назад, xGlamourx сказал:

а сейчас?

Дошло) 

[aurelia]

Вспоминала старый баян про жирафа 😂.  Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят. 
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются. 
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись. 
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:
-Ахаха, да у ослика шутка смешная,ахаха.