Анекдоты и другие смешные буквы)

[Fenix]

Хочу отдельную тему с буквами. А то картинки по полметра, что-то между ними написано мелким шрифтом и не видно)

 

— Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
— Сверху.
— А почему именно сверху?
— Ну, надоело — встала и ушла

(баянчик, но мне нра)

[Fenix]

а вы бы герцог постыдились
ходить по замку в неглиже
на титул ваш мы нагляделись
уже
© Roman Klimachev

 

 

я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из

 

 

"я был таков"- рассказ свой начал
Эммануил и замолчал
каков таков его спросили
тот прыг в окно и был таков
© chi-boo  ( посвящается интриганке Камышовой)) 

 

 

мы шли по направленью к счастью
но где то сбилися с пути
и незаметно стали нахер
идти
© вэпэ

 

 

"воспоминание о сексе", 
вдруг объявил конферансье 
и все захлопали в ладоши 
а кто то даже зарыдал

 

на склоне фудзи в час заката
найти улитку пожирней
и с диким хохотом погнаться
за ней   

 

страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен 
до середины октября

 

 

представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет

 

Изменено 22 Мая 2016 пользователем Fenix

[kamushevaya]

До слез)) Закончу рассказ сагой об увольнении. Пирожкии!

 

Про мемберят:

 

я кончил говорит геннадий
оксана говорит а я
а ты не кончила оксана
и вот послушай почему

Изменено 22 Мая 2016 пользователем kamushevaya

[helga4u]

Не помню, где нашла:

Отходили ножки;
Не стучат ботиночки; 
Разорвали мемы попу ;
На две половиночки!

[MishelMi]

 

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
-мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да похуй,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
-Сосать будешь?
-КО-КО...
-Шо КО-КО?Пиздуй пешком

[Minimouse]

- Ты что сегодня будешь делать?

- Ничего

- Но ты вчера ничего не делала

- Я не доделала.

[malena]

Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние 2 года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем.

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ? 
— Да , какая у вас супер способность? 
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими. 
— Ваша сила слишком велика.

- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

 

[Minimouse]

Я ей сказал, что в прошлом чувства

Она подруге, что я чмо

Подруга другу, что я педик

И друг пришёл с букетом роз

Изменено 26 Мая 2016 пользователем Minimouse

[Fenix]

Если вы не боитесь темноты - значит у вас хреново с воображением.
 

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

 

- Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

- Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт". Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата"

 

- Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

 

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно

 

 

- Алло. Это шелкопряд ?
- Да.
- Местный ?
- Ага. Тутовый

 

[чеLOVEек]

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: 
- Паф, Паф, Паф... . 
Водитель: 
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай! 
Мужик: 
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

 

 

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

 

 

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого..

[Покусаю]

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл**ь... Из Ватикана звонили.

 

Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл**ь, через "Одноклассников", так быстрее будет!

 

В магазине: - Девушка, дайте мне верёвку и мыло.
- Вы что вешаться собрались?
- Нет, бл**ь, помоюсь и в горы!

 

- Милый, у меня две полосочки) 
- Это значит, что ты беременна? 
- Нет, бл**ь, это значит, что я бурундук.

Изменено 26 Мая 2016 пользователем Покусаю

[kimberly]

дайте вспомню, это года так дветыщи десятого?

 

[Покусаю]

Да, баянище, но я только недавно vk увидела, датирован был двенадцатым годом, ну если тут только свежее, тогда извиняйте.

[Fenix]

три джентльмена в переулке
почтительно сказали сэр
отдайте ваше средство связи
и мы откланявшись уйдём

 

в подъезде Стас читал на стенах
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы Света 
и так
© seaL

 

евгений не без оснований 
считал свой кхмерский неплохим
и говорил на нём свободно
кхмкхм
© Colique & Chrinstinct

 

глеб вызвал антипроститутку
душой и телом отдохнуть
в программе бродский оригами
и танец маленьких утят
© Печенюля

 

Самые надёжные пароли у безграмотных людей...

 

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

 

Из школьного сочинения:
Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попёнок зовет Балду тятей.

 

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

 

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. 
Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.

 

- Добрый день! Яшу можно?
- Яша! Возьми трубочку, разреши себя людям!

 

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

(баянчик, но один из моих любимых))

Изменено 27 Мая 2016 пользователем Fenix

[Aaliah]

Согласно Библии все люди произошли от Адама и Евы, у которых было три сына. Не торопись, дай этой мысли настояться.

[anneta]

Решил я над женою подшутить... Я ей записку положил на стол: "Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня - я навсегда ушёл!" А после, я забрался под кровать... И стал из под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла... И как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: "Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!" Она писала на моей записке... (Когда жена успела пасть так низко?). Ушла жена, а я записку - хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: "Придурка в мире большего - не знаю! Я в магазин пошла, шутник убогий! Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

[Fenix]

[helga4u]

Давным давно, когда я была молодая и красивая, не то, что сейчас, я хотела славы, денег и мужика с большим членом. Сейчас, в принципе, я по-прежнему хочу славы, денег и мужика с большим членом… Ну, хоть с каким-нибудь членом… Ну, хотя бы просто мужика… Ну хотя бы просто, блять, член… и конфетку. Ладно.

Так вот, и пошла я тогда на работу. Я же, наивная, думала, что на работах можно заработать деньги, славу и члены… Ах, молодость, молодость, вот и порушились твои розовые мечты, вот и закатилась искра сладкого самообмана под сапог суровой действительности, вот и пиздануло тебя глупой башкой о мачту с алыми парусами… 

Так как никакими особыми талантами я тогда не владела, как не владею, впрочем, и сейчас, и не буду уже владеть никогда, потому что старая, никчемная, и мне давно пора в могилу, то я не придумала ничего лучше, чем пустить в ход единственные свои козыри. Умение зырить в комп 24 часа в сутки, писать дебильные тексты и делать минет с проглотом.

Насчет минета я, конечно, приврала. А может, я приврала насчет того, что приврала? Вот сидите теперь и гадайте, умею ли я делать минет с проглотом. Я специально про него написала, чтобы привлечь к себе ваше внимание, потому что у меня слишком мало сисек, чтобы привлекать ваше внимание сиськами. 

Свои разноплановые таланты и всестороннюю развитость я могла применить только в двух сферах: на панели и в журналистике. Я выбрала последнее, потому что интеллигентная, воспитана в пуританских правилах и боюсь хламидиоза. 

Одно известное самарское издание взяло меня тогда на работу. Я не знаю, за что. В резюме мне написать было нечего, не напишешь же про минет с проглотом… Поэтому я написала в нем, что люблю пить коньяк и жрать пельмени. Возьмите меня на работу, чтобы было, на что пить. Меня тут же взяли. 

Это было мое первое в жизни интервью. Это был известный и уважаемый в нашем городе человек. Я не скажу вам его фамилию, пусть будет, например, Ермоленко. Знавала я одного Ермоленко, тот еще гондон… Я не скажу вам, чем он занимается, пусть будет, например, театральный критик. Ну а что, пусть будет. 

Ермоленко этот – был очень умный мужик. И с чувством юмора. И циничный весь такой. А я была скромная. А я была в первый раз. И у меня были дебильные вопросы, которые нужно было ему задать. Они были не мои, мне их составили. Я понимала, что они действительно дебильные, но деваться мне было некуда. Всю ночь до этого страшного дня я гуглила в Интернете «КАК БРАТЬ ИНТЕРВЬЮ БЛЯ СПАСИ ГОСПОДИ!!!!!». 

Я волновалась так, как будто меня собираются лишить девственности прилюдно на Кремлевской площади. Я пила валерьянку, хотя мне очень хотелось водки. Я вообще довольно дерганная, а тут в первый раз... В первый класс… Да еще с таким человеком… Короче, меня трясло, язык заплетался, в горле сохло и выглядела я довольно жалко. 

Вот в таком виде я и предстала пред светлы очи товарища Ермоленко. Будучи мужиком умным, он тут же догнал, что перед ним пизданутая истеричка без мозгов. И что я очень его боюсь и собираюсь откинуться сию минуту и на веки вечные от ужаса. И он начал надо мной издеваться и всячески меня подъебывать. Или, может, мне просто на нервной почве казалось, что он издевается и подъебывает... В любом случае, этот час мне показался длиною в вечность. Будто бы целую вечность мне тянули ногти клещами, наскрипывая при этом пенопластом о пенопласт перед ухом. Понимаете моё состояние?

Через час я бежала из этого кафе бегом. Я чувствовала себя как минимум на двадцать лет старше и мудрее, и облегчению моему пределов не было, и ликовал мой изможденный организм…

Для чего я описываю весь этот пиздец. Для того, чтобы вы понимали, насколько важным было это интервью и этот человек, и насколько страшным для меня оказалось то, что случилось на следующий день. 

На следующий день я ехала в автобусе куда-то там. Было утро, птички пели, и мне было заебись, и я чувствовала себя отлично, и солнце светило мне в глаз, а люди любили меня за просто так. И тут зазвонил телефон. Это был Ермоленко. 

Я не очень поняла, чего он хотел. Что-то говорил про интервью, что-то еще о чем-то, где-то, куда-то… Ему что-то не нравилось, он что-то спрашивал… Я нервничала, и у меня как всегда потели руки. Когда мы наконец решили все вопросы, я положила трубу, выдохнула и написала смс своему другу Юре. Юра долго не отвечал. И тогда я посмотрела в «отправленные», чтобы убедиться, что смс доставилась… Она доставилась. 
Но не Юре…

«Что-то Ермоленко заебал названивать! Может, он бухой?!», - пришло сообщение на телефон известного самарского театрального критика…

Меня обдало кипятком. Солнце остыло, птицы упали с веток замертво, внизу их растащили по углам метровые радиационные крысы. Я растянула извинения аж на три сообщения. Я била челом, умоляла о прощении, называла себя овцой и заверяла, что непременно сгорю в аду в ближайшем будущем. Ермоленко не ответил ничего.

А я тогда прокляла свою чертову рассеянность и невнимательность. 
По рассеянности я творила превеликое множество пиздецов различной степени тяжести. Я уходила на работу без юбки. Я мыла голову средством для мытья посуды «Фейри». Я пила шампунь вместо питьевого йогурта «Даннон». 

Про мои отношения со столбами народ уже слагает легенды. В столбы я вписываюсь регулярно и уже даже нахожу в этом особый мазохистский кайф. 

Когда-то у меня был парень, он был очень мерзким, хоть и был неженатым, что для меня довольно нетипично. Мы часто ссорились, и однажды мы поссорились прямо на улице. Он тогда сказал мне что-то ужасное, а может и ничего не сказал, а просто раздражал меня своей гнусной рожей – я не помню. 

И мы долго друг на друга ругались, я назвала его пару раз мудаком, а он назвал меня пару раз сучкой, и вот тогда я гордо сказала: «Иди в жопу, сударь, и забирай вместе с собой туда свою гнусную рожу!». И эффектно выбросила в сторону сигарету, и эффектно взмахнула волосами, и эффектно развернулась, чтобы эффектно уйти... и с грохотом въебалась мордой в стоящий сзади столб.

По рассеянности я однажды сожрала в ресторане креветку вместе с ёбанным панцирем. Меня туда привел очередной мерзкий хуй, хотя, конечно, особо мерзким он не был, нормальный такой хуй, в принципе, зря я так. Я очень пыталась тогда показать себя с лучшей стороны. Красиво так сидела на стуле, изящно так ела салат и томно смотрела исподлобья, потому что тогда у меня давно не было секса, и с этим срочно надо было что-то делать.

И вот он рассказывал мне какую-то свою бредятину не помню, о чем, а я смеялась как дура и делала вид, что мне интересно, и этот факт его явно вдохновлял, и он втирал и втирал мне свою хрень... А я погрузилась в свои мысли, взяла из тарелки неочищенную креветку и с хрустом её надкусила. 

Плеваться было поздно. Я бы сразу потеряла лицо и опростоволосилась, понимаете?! Поэтому я сделал вид, что не охуела, и глядя орлом в квадратные глаза мальчика, панцирь дожрала. И тогда мальчик сказал: «Ира... Ты ешь панцирь?..»

Терять мне было нечего. «Да, ем», - сказала я. «Это же кальций», - сказала я и сожрала с панцирем и вторую креветку. Того парня я больше не видела. Не знаю уж, в креветках дело или в моей страшной роже и маленьких сиськах... 

[чеLOVEек]

- Любимая, съешь кусочек тортика! 
- Спасибо, зай, не хочу. 
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
- Спасибо, я не голодна. 
- Ну совсем чуть- чуть. 
- Да отвали! Я после шести не ем! 
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[Minimouse]

Утром вышла на балкон и увидела на асфальте нaдпись: "ЛЕНА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Катя.

[kamushevaya]

Представила, когда прочла, в красках и с выражением (допускаю, что баян, но мне прям очень нравится!). Тролю немного отожравшуюся вторую половину:

 

- А чьи это складочки?
- Мааам...
- Молодой человек, вы не знаете, чьи это милые складочки на животике?
- Ну маааам...
- Какие хорошенькие складочки, смотри, плюх-плюх. Чьи это складочки?
- Маркиза, Маркиза! Маркиза Жиробаса.
- Ты моя радость, кушай, поросеночек.

 

Марки Жиробоса прям поется у меня в голове!  Веселенький такой мотивчик!) Надо было в тему "Про похудения" в раздел "как заставить мужа перестать жрать".

Изменено 2 Июня 2016 пользователем kamushevaya

[Fenix]

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь

 

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

 

 

- Мне кажется, что Сара мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит, список входящих?

(баянчик, но мне нра..,кстати, вроде ж было про счетчик)

 

 

Из раздела " как скучно я живу")

[Cimmerian]

Взяла телефон, открытый на этой странице, пришла к МЧ, села и устроила ему "А чьи это складочки???", подглядывая в телефон, как в шпаргалку. Правда, говорить все пришлось самой, а МЧ обещал устроить мне Маркиза Жиробаса ночью. А нечего маммон отращивать было!  

А что за песня?

Изменено 2 Июня 2016 пользователем Cimmerian

[Maggie]

 

[kimberly]