Fenix

Анекдоты и другие смешные буквы)

Recommended Posts

aurelia

Полковнику делают операцию на мозге. Разрезали скальп, оттянули, распилили черепушку, вынули мозг, и стоят, колдуют.
Тут вбегает адъютант:
- Товарищ полковник, вам присвоили звание генерала!
Полковник вскакивает, кричит "ура! ", хватает черепушку, нахлобучивает ее на голову и бежит к дверям.
Врач ему кричит:
- Больной, а мозг?! ! Вы забыли! !
Полковник (то есть генерал) , уже у двери, отвечает:
- Да на хер он мне теперь?!!.

  • Like 2

Share this post


Link to post
xGlamourx

Тёща-одесситка, хуже урагана...

-Алло! Это — Фима...

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…

— Алло, мам! Ты только не волнуйся…

Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой....

— Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?

— Да нет. С твоим внуком всё в порядке.

— Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?

— Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!

Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика.

— Ё- ё -ё -ё…

— Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…

— Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?

— Да он здесь стоит, рядом.

— Дай ему трубку!

— Здравствуйте, Берта Соломоновна!

— Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!

— Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…

— Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?

— Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!

— Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет — некому!

— Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…

— Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь!

— Но, ваша дочь не против…

— Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это?

— Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…

— Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?

— Так я ради Ромочки и затеял это…

— Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?

— Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?

— Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!

— Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают… но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее…

— Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!

— Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо! Я возьму у приятеля… — У приятеля? Он тоже меняет пол?

— Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…

— Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно — где моя дочь тебя нашла? Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего — промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес! Потому, что ты думаешь – только этим местом…

— Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…

— Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…

— Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны?

— Фима! Я тебя убью…

— Вы мне это уже говорили!

— Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги… Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…

— Берта Соломоновна! Вы о чём?

— Об операции…

— Вам предстоит операция?

— Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?

— Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!

— Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?

— Пол!

— Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?

— Неудобно стало ходить...

— Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?

— Чтоб стоял! Сто лет!

— Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…

— Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!

— Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…

— Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе…

— Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?

— Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите!

— Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?

— У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна?

— Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.

— Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп…

— Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать!

— Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…

— Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата!

— Почему кастрата?

— Так он же собирается пол менять!

— Ну, правильно. На даче…

— Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают?

— Мам! Ты меня пугаешь…

— Имея такого мужа — ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!

— Алло! Я вас слушаю.

— Фима! Я тебя когда-нибудь убью!

— Вы мне это уже сегодня говорили…

/Лариса Финкель/ :crazzzy::grin::grin::grin:

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Maggie

У Билли Миллигана было 24 личности. Хм. Всего-то? Вот мои 24 (и это далеко не все): 

1. Баба. Эту пироженкой не корми, а дай в икею съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть. 
2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет. 
3.4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "давай сделаем все идеально", второй соглашается: "давай, но не сегодня". 
5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение, где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда. 
6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет. 
7. Сударыня, раскидывающая вещи. 
8. Филиппинка - убирает все за сударыней, матеря ее на своем сквозь зубы. 
9. Идиот. Когда всплывает эта личность, окружающие думают, что это прикол, что я стебусь, но нет, это идиот. 
10. Человек-говно. Вроде человек, но такое говно. 
11. Директор. Хочет руководить всем. И всеми. И везде. И точка. 
12. Резидент comedy club - шутит про письки. Много. Зря. 
13. Невротик. За все переживает, паникует по случаю и без. Изводит себя и окружающих. 
14. Уставшая тетка. Вечно повторяет: "задолбало это все, хочу отдохнуть от всего этого". 
15. Чувак с манией величия. Окружающих считает тупицами. Даже здороваться не хочет. Регулярно зачищает друзей в vk. 
16. Чувак с комплексом неполноценности. Себя считает тупицей. И уродом. Толстым несмешным уродом. Просыпается чаще всего в ПМС. 
17. Немец. Хочет чтобы все приходили вовремя, делали все аккуратно. Принципиален. Характер нордический. 
18. 19.Человек, который все знает. Его очень стесняется человек, который ничего не знает. 
20. Философ. Трындит не по делу. Много. Долго. Зачем? 
21. Кот. Любит коробки. Любые. Всех размеров и текстур. Завидев очередную, несется к ней со всех ног. 
22. Жена. Всегда права. Абсолютно всегда. Бесит этим мужа, но ведь права. 
23. Муж. С легкостью собирает мебель, привезенную бабой из икеи, потом двигает эту мебель по дому, не забывая изощеренно материться, в отличии от филиппинки, на русском. 
24. Психолог. Ставит диагнозы всем окружающим. Самокопанием и самодиагностикой изводит и себя, и всех остальных моих личностей. Написал этот пост.

  • Like 2
  • Haha 7

Share this post


Link to post
xGlamourx
20 часов назад, Maggie сказал:

Вот мои 24 (и это далеко не все):

Навеяло

demotivator22.jpg

  • Haha 4

Share this post


Link to post
AquaVita

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

  • Haha 3

Share this post


Link to post
KozaDereza

Очень понравилось ))))

 

В рунете посты-просьбы-консультации на психологические темы количественно разделяются примерно так:

80% постов с содержанием:
"Здравствуйте, я Красная Шапочка. Мне как-то больно, когда Волк меня ест, и к тому же он все время жалуется, что ему невкусно. Подскажите, как стать вкуснее и не чувствовать боли".

10% постов с содержанием:
"Здравствуйте, я Волк. В последнее время Красная Шапочка стала какой-то невкусной и возражает против того, чтобы я ее ел. Подскажите, чем ее лучше приправить и как успокоить, чтобы не дергалась во время поедания".

Реакции на посты делятся уже не количественно, а качественно.

- на посты Шапок:

"И правильно делает Волк, что тебя жрет, потому что тебе это нравится! Чо пишешь, если тебе от этого кайф? Иди расшибись об стенку!" 
"Дорогая Шапочка, ты должна проявить немного женской мудрости. Боль нужно перетерпеть - а как же наши прабабки в поле рожали и ничего? Пройди тренинг по восстановлению Женской Энергии и твое мясо станет нежным, тающим во рту, а Волк будет есть тебя, урча от удовольствия!"
"Да ты небось жырная свинья, Шапка, вот Волку и невкусно. А ну бегом в спортзал, нечего телесами трясти, и, между прочим, твой Волк от такой свиньи наверняка уйдет к семерым козлятам!"
"Шапуля, а ну не вешай нос! Шоппинг, джоггинг, лифтинг и пилинг! И кстати, от боли отлично помогает самогипноз!"


- на посты Волков:


"Волчара, брат! Эти Шапки в последнее время вообще обнаглели. Феминизм проклятый! Ты ей спуску-то там не давай, прям так тресни по голове и жри, а если невкусно, водочки прими, сразу будет вкусно. ББПЕ!"
"Уважаемый Волк, в моей семье была такая же проблема, пока я не осознал, как далеко отошли мы от истинной правды Леса. Я позволял своей супруге читать, гулять одной и разговаривать! (последнее вообще недопустимо, конечно. Кто же разрешает еде разговаривать?) Подумайте, может быть, Вы недостаточно бдительно следите за окружением почтенной Шапочки? Что там насчет Бабушки? Нет ли поблизости Охотников? С уважением, Козел".
"Да пошли ты ее на собачий хвост, в деревне полно телок!"
"А вы никогда не задумывались о семерых козлятах?" (под этим куча откликов: "Ахтунг! В каментах пидары!") 

  • Haha 9

Share this post


Link to post
DelTee
В 9/6/2017 в 12:52, sensation сказал:

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

 

IMG_2772.jpg

  • Like 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
AquaVita

не совсем юмор. Я не знала куда добавить ссылку. Мне очень понравилось обсуждение xD

Какие слова и обороты вас необъяснимо раздражают?

https://thequestion.ru/questions/55914/kakie-slova-i-oboroty-vas-neobyasnimo-razdrazhayut

Edited by AquaVita
  • Haha 4

Share this post


Link to post
helga4u
В 17.09.2017 в 23:57, AquaVita сказал:

не совсем юмор. Я не знала куда добавить ссылку. Мне очень понравилось обсуждение xD

Какие слова и обороты вас необъяснимо раздражают?

https://thequestion.ru/questions/55914/kakie-slova-i-oboroty-vas-neobyasnimo-razdrazhayut

Какие нервные люди xD

  • Like 3
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Mylene

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

 

biggrin_mini.gif

  • Haha 3

Share this post


Link to post
AquaVita

пока ты только мечтаешь о море внутри, у меня уже нашли песок в почках (с)

  • Haha 4

Share this post


Link to post
AquaVita

Я слишком star для этого дерьма (с) xD

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Maggie

каким был бы сериал «Друзья», если бы его герои жили в СССР.

Начнем с того, что сериал скорее всего назывался бы «Товарищи». Ну а дальше все было бы примерно так…

1. Все герои живут в коммунальной квартире. 

2. Никакой «Центральной кофейни» не существует. 

3. Товарищи собираются поболтать за ужином на общей кухне. При этом стол на кухне постоянно занят другими их соседями по квартире. 

4. После ужина все дружно пьют чай из больших жестяных кружек. 

5. Конечно же, все герои сериала (кроме Фиби) состоят в партии. 

6. Росс работает младшим научным сотрудником в Палеонтологическом институте имени А.А. Борисяка Академии наук СССР. 

7. Он любит заворачивать с собой на работу бутерброды с вареной колбасой. 

8. Несколько раз в неделю Росс ездит на троллейбусе в вечернюю школу на другом конце города, где преподает историю. 

9. До переезда в коммуналку Росс вместе со своей молодой женой Кэрол проживал в семейном общежитии. 

10. Так как семейную комнату из двух блоков получала на себя жена Росса, после развода он потерял право проживать в общежитии и вынужден был съехать. 

11. После развода Росс лишь изредка навещает Кэрол и ребенка. 

12. Росс и Кэрол на работе и в быту подвергаются общественному осуждению. 

13. Чендлер работает бухгалтером в небольшом проектном бюро. 

14. Он регулярно курит папиросы «Казбек» и даже не пытается бросить. 

15. Подруга Чендлера — Дженис — раздражает его своей любимой фразой «Вы посмотрите, что же это делается-то». 

16. Сам Чендлер из кулацкой семьи, чего постоянно стыдится. 

17. За совместными ужинами с товарищами в коммуналке Чендлер постоянно рассказывает интересные истории из собственной жизни и байки, в которые никто не верит. 

18. В свободное от работы время он пишет в стол небольшие заметки, очерки и фельетоны. 

19. Один из таких шуточных рассказов, который Чендлер решился послать в редакцию «Огонька» под псевдонимом, как-то даже опубликовали. 

20. Однажды Чендлера едва не выселяют из коммунальной квартиры за то, что он держит у себя присланных родственниками из деревни утку, гуся и другую живность.

21. Рейчел переезжает в Москву из провинции, чтобы поступить в театральный институт и избежать навязанного родителями брака. 

22. Во время вступительных экзаменов она знакомится с Джо. 

23. Джо — студент-неудачник, находящийся на грани вылета из института после второго курса. 

24. Не имея достаточно средств к существованию, Джо пытается подрабатывать в местном музыкальном театре. 

25. Джо пользуется успехом у девушек и каждый раз знакомится с ними при помощи одной и той же фразы: «Девушка! А, девушка! А как вас зовут?» 

26. За свой относительно беззаботный образ жизни он периодически подвергается общественному осуждению. 

27. Джо обещает Рейчел помочь с поступлением и дает ей несколько уроков актерского мастерства. 

28. Рейчел все равно не поступает. 

29. Не желая возвращаться домой, где ее ждут родители, она устраивается на работу продавщицей в столовую. 

30. В столовой Рейчел знакомится с Моникой, которая работает там поваром. 

31. Из-за того, что ей постоянно приходится пробовать еду во время готовки, Моника не сбросила вес. 

32. Каждый день она приносит к ужину со смены спрятанные в сумке продукты. 

33. Моника просто обожает наводить порядок. Она единственная, кто убирается в коммуналке. 

34. Из-за своей любви во всем быть первой и лучшей она активнее других товарищей участвует в партийной работе. 

35. Никто не знает, чем на самом деле занимается Фиби. Она регулярно пропадает из коммуналки на несколько дней, однако затем возвращается. 

36. В те дни, когда Фиби все же бывает дома, она развлекает товарищей песнями под гитару. 

37. В особенности всем нравится, как она исполняет «Мурку». 

38. Среди товарищей ходят слухи, что Фиби арестовывали за связь с воровскими притонами на Марьиной Роще. 

39. За свой образ жизни Фиби периодически подвергается общественному осуждению. 

40. Гантер работает в коммуналке сторожем и дворником одновременно. За это ему предоставляется небольшая отдельная комната без ванной.

41. Гантер тайно влюблен в Рейчел. Не встречая взаимности, он начинает мстить девушке, докладывая «куда следует» обо всех ее похождениях и поведении, которое кажется ему непристойным. 

42. У живущих в соседних комнатах коммуналки Росса и Рейчел завязываются отношения. 

43. Однажды они даже решают пожениться, но не могут сделать этого, так как ночью ЗАГС не работает и вообще на бракосочетание нужно записываться за полгода вперед. 

44. До этого Рейчел однажды пытается сказать Россу, что им нужен перерыв в отношениях, но в итоге не решается сделать это, так как «не тому ее учила мать, чтобы так с мужчинами разговаривать». 

45. После многочисленных трудностей и проблем они все же решают пожениться, после того как Росс узнает о беременности Рейчел. Товарищ не может себе позволить оставить беременную девушку одну. 

46. Несмотря на заключение официального брака, пара в ходе нескольких лет периодически подвергается общественному осуждению. 

47. Все это не мешает Рейчел делать карьеру. Молодая девушка увольняется из столовой и устраивается работать продавщицей в ГУМ. 

48. Карьера Моники также идет в гору — она сначала становится старшим поваром, а затем заведующей столовой. 

49. Однажды товарищи все вместе отправляются по турпутевке в Крым. Там Моника влюбляется в Чендлера и впервые целуется с ним, так и не решаясь на большее. 

50. Позже Моника выходит замуж за Чендлера, и они вместе задумываются о том, чтобы переехать из коммуналки в отдельное жилье. Молодая семья становится в очередь на расселение. 

51. В это же время Джо с трудом заканчивает театральный. Он получает свою первую крупную роль — роль Иосифа Сталина в киноленте начинающего и малоизвестного режиссера. 

52. Это позволяет Джо переехать из коммуналки в большую служебную квартиру в «сталинке» и получить денежную премию. 

53. На полученные деньги Джо покупает себе новенькую «Волгу», холодильник и ряд заграничных товаров широкого потребления. Поговаривают, что он даже хранит у себя дома валюту. 

54. Фиби однажды уходит и больше не возвращается. 

55. Даже после своего исчезновения она еще долго продолжает подвергаться общественному осуждению. 

56. Все эпизоды сериала, связанные с празднованием Дня благодарения, происходят во время Нового года. 

57. Все эпизоды, связанные с воспоминаниями товарищей о прошлом, построены вокруг историй о том, как жилось «до войны». 

58. Гантер, из-за которого товарищи нередко становились предметом общественного осуждения, сам подвергается общественному осуждению, так как начинает спиваться, узнав о вынужденном браке Росса и Рейчел.

  • Haha 6

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now